Uma(s) dos(z)e (de) tequila(s), por favor!

Sem mais.

2011-10-07T10:44:00.001-03:00

Um texto antigo

2011-07-26T23:40:00.000-03:00

Achei esse texto perdido nos meus documentos. Foi um exercício para uma matéria da faculdade... Estava sem criatividade e peguei um texto antigo aqui do blog, remodelei e pronto!

Fenomenologia do Abandono

Li há pouco, num portal de notícias qualquer, que 65 mil maranhenses tiveram que abandonar suas casas devido à enchente que castiga o estado há dias. Eles, os 65 mil, estão desabrigados, praticando vários tipos de abandono.

Eu tenho exercido o abandono há anos! Virou quase uma oração – aquela que se faz todos os dias antes de dormir ou acordar -, ou um hobby. Abandonar projetos, pessoas, fotos, fatos, lembranças, saudades, cachorros, objetos velhos...

Abandonar é difícil, mesmo quando se sabe que abandonar é tudo que se tem. É tudo que se pode ser e oferecer naquele momento. Desde que me dou por gente, eu abandono – primeiro foi o traumático abandono do calor da barriga da minha mãe, depois o peito, então a chupeta, a mamadeira e o dedo, a fralda, os avós, o berço, o colo, a amarelinha, colegas, casas, cidades. Um longo caminho para deixar de ser o que era e me tornar o que sou.

Parece que em minha vida o verbo abandonar é tão presente quanto ser, sorrir, chorar, mudar...

Eu estou dando um tom que não é o que eu queria pra essa crônica, mas como escrevo por fluxo de consciência, dou o tom que estou, senão eu desafino.

Você ainda não sabe, mas eu abandonei a faculdade uma vez. Cursava Letras, na Unesp, e posso dizer que não era assim “uma Brastemp”, mas para minha família era melhor do que cursar o mesmo curso no Mackenzie.

Acabei entrando lá por falta de opção. Gostava de literatura, venho escrevendo diversos tipos de textos a vida toda e tenho uma necessidade saudável de ensinar, porém sempre me achei melhor do que o curso de Letras, mas pior que os demais. Então, foi assim, por uma parca identificação que nos encontramos.

No mesmo ano em que comecei o curso, percebi que não pertencia àquela estirpe hippie-universitária, mas decidi entrar na dança: comprei saias indianas, rasteirinhas e muitos brincos e anéis de côco – uma verdadeira volta ao inexistente Woodstock tupiniquim.

Me inseri entre eles e, tentando ser igual para não chamar a atenção para minha abissal discrepância ideológica (era rockeira inveterada e abominava hippies), virei o tópico de grande parte das conversas. Em pouco tempo a faculdade inteira me conhecia por atos e imagens boas na maioria (e uma minoria de coisas nem tão boas assim).

Nesse processo de inserção, abandonei minha identidade. Nada grave naquele momento, no entanto, no terceiro ano de curso, quando eu estava imersa de fato no campus, transpirando o unespiano way of life, recebo um convite para retomar um dos meus ideais – uma banda de rock. A proposta era ir para São Paulo com a banda que tinha o Kiko Zambianchi como produtor. Foi um convite para o fim da prática do abandono. Iria voltar para o lugar ao qual sempre pertenci – palcos, rock e pouco sono.

Meus pais fizeram o papel de pais e pediram para eu não desistir da Unesp. Eu fiz papel de filha adolescente e desisti. Entenda – não abandonei na época, desisti. Não por falta de coragem na época, mas por excesso. Não tive medo de ficar sem Letras e Unesp, mas medo de não aproveitar uma oportunidade única.

Descobri pouco tempo depois que abandonei, naquele dia em que decidi largar a faculdade, uma das coisas mais importantes da minha vida (importante porque, algumas vezes, tive vontade de pedir desculpas pra caixinha de decisões e retomar minha vida anterior): um estágio com um orientador fantástico e uma entre as várias opções de possíveis histórias da minha vida. No entanto, só abandonei porque tinha um sonho e nele não cabia aquela história, nem aquela faculdade.

A banda não deu certo. O sonho acabou (o que não me tornar menos inspirada para sonhar) e meu contrabaixo – eu sou/era baixista – não faz nada vibrar há quase um ano.

Demorei um bom tempo para abandonar meu orgulho e conseguir assumir em palavras toda essa estética do desperdício. É muito difícil assumir fracassos, entender as perdas e explicar o abandono.

Abandonar faz parte da extensa gama de verbos que envolvem o escolher, pois quando se escolhe algo, inevitavelmente, abandona-se outra coisa. Abandonar é fazer uma escolha com sentimento. É um ato de egoísmo sadio: nós só abandonamos quando vemos que algo não precisa mais de nós. Isso dói e com a dor, aprendo.

Abandonar faz parte do aprendizado e é um ato de bravura! Machuca abandonar... Tem de ter ou muita coragem ou muita falta dela. Eu não sei até agora se eu tive muita coragem ou pouca. Eu sei que, se eu não largasse a faculdade, o orientador, eles iam me largar - era uma questão muita séria, não tinha carnaval, nem cores, nem serpentinas; era só o salão sujo e o gosto de ressaca...

O abandono não é samba, nem choro. Não se pinta, não se enfeita, não se despe de nenhum sentimento. Abandonar é tristeza e alívio. É dúbio, é sinestésico. É a pele pálida de entender que ser humano é ser abandono.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

2011-05-08T22:22:00.000-03:00

Eu sei quem eu sou. Eu sei. Eu tenho dúvidas, muitas dúvidas, mas não sobre quem eu sou.
Ando muito triste com algumas coisas e isso tem tornado tudo muito difícil. Acabo tendo dúvidas sobre mim...

Ando mais calada sobre meu íntimo. Ando chateada... Normal falar menos sobre nós mesmos, certo?

É muita confusão mental e emocional para pouco tempo! Não dá! Me deixa!

Estou cansada de gente. Queria um pouco de silêncio, porque eu sou toda barulho, toda gritos, toda intensa - mania de querer engolir a vida de uma única vez como se eu fosse morrer no minuto seguinte.

Por exemplo, agora, um grito imenso, intenso, avassalador ecoa fundo dentro do meu peito. Daí, eu calmamente ligo o notebook, abro o navegador, entro aqui e escrevo para ver se o grito sai de mansinho de mim; se me deixa abrir a porta para eu voltar pro meu equilíbrio; se me deixa voltar a saber quem eu sou, porque de repente o chão firme virou areia movediça.

O grito não saiu. Puta que pariu! Ele não sai! Banho! Vou tomar um banho para ver se ele escoa com a aguá.

Medo de mim.

Da sessão "Cartas Nunca Enviadas..."

2011-05-05T01:10:00.001-03:00

Cuidado! A Traíra (Hoplias sp.) pode ser danosa a sua saúde.

Pessoa mais imbecil évah,

Gostaria de lhe parabenizar pelo sucesso do uso do Combo Distúrbios Psiquiátricos! Você tem desenvolvido um incrível trabalho social ao divulgar para seus colegas e demais pessoas de seu convívio diário o que é a Psicose, a Bipolaridade, a Depressão, os Distúrbios de Humor e de Alimentação, além da indispensável e gloriosa Esquizofrenia!

Um dia eu escrevi um post em sua "homenagem" aqui nesse espaço oco que é o meu blog, mas eu o exclui. Ele deixou de fazer sentido.

Na verdade, essa carta não faz sentido já que decidi que não tenho mais laços com você. Como meus pais me criaram bem, continuarei sendo polida - o que não inclui: dar ideias para lhe ajudar no seu trabalho, fazendo com que você pareça melhor do que você é; conversar sobre amenidades; ouvir seus desabafos longos, tediosos e egocêntricos; ou aceitar suas caronas já que elas só servem para que você faça o item imediatamente anterior.

Como a maioria das pessoas desse mundo, eu não gosto de pessoas com disfunção de valores éticos. Não gosto de quem mente para ou sobre mim, de quem é artificial, de quem é lento, de quem é falso e de quem só pensa e age para obter vantagem. Não sou santa, não sou perfeita, mas sou ética. Sei que esse discurso é piegas para você que não sabe o que é isso, mas que se foda. Caguei pra sua opinião. Caguei pras suas doenças físicas e mentais.

Não vou tentar lhe prejudicar, pois você é especialista em auto-sabotagem. Não vou xingar muito no twitter, nem te deletar do meu FB (confesso que havia ocultado suas atualizações antes mesmo de saber que você era tão falsa, porque, além disso, você é desinteressante, cansativa e cita Caio Fernando Abreu de forma descontextualizada, com pontuação errada e sem saber quem ele é...)... Acho que você é "apenas um rapaz latinoamericano", não é?

Eu queria falar tanta merda pra você, mas tô com sono...

Que a terra lhe seja leve.

Ass.
R.M.N.

P.S. Conviver com você e com a pessoa-mais-maldosa-e-solitária-évah me ensinou que compaixão é um erro, que Nietzsche estava certo e que a tautologia "amigo é amigo, filho da puta é filho da puta" faz muito sentido sempre.

Agora, sim, uma adulta! (?)

2011-02-16T14:47:00.000-02:00

Ontem, eu, finalmente, me formei.

Tenho um emprego, um namorado perfeito e um diploma.

Falta escrever um filho, ter uma árvore e plantar um livro. Daí, já posso morrer em paz com a sociedade.

Obrigada.

Um conto.

2010-11-18T00:43:00.000-02:00

Enquanto ele anda num chão esburacado, em altos e baixos e quedas; ela anda num solo duro de nuvens de um jeito suave, mas tão determinado, tão ciente de si que quase nos confunde com agressividade, mas é suavidade determinada.
Ela diz que não leva jeito com as palavras, confunde gostar com amar, casar com namorar e acha que é tudo igual. O que são palavras perto do que eu sinto?
Ele fica puto. grita, xinga, manda se fuder e pede perdão. Ela ganha sempre.
Ela sempre vai ganhar, porque ele rasgou seu peito com as próprias unhas só para ela ver seu coração batendo. Porque ele, quando fala difícil, tenta disfarçar suas fraquezas. Porque ele é fraco. Ela, não. Ela tem aquele jeito doce que dá vontade de morder e matar e morrer por ela.
Ela vai sempre levá-lo no bico. Ela vai sempre bebê-lo como água. Ele terá que mastigá-la muito para tentar engolí-la. Ele só pensa. Pensa e chora. Pena e implora para ela o perdoar, porque ele foi grosso. Mas não era ela quem tinha errado primeiro? Não sei mais! Foda-se quem errou. Eu quero ela, eu amo ela, eu preciso dela pra ser mais eu.
Eu me encontrei no peito dela. Eu durmo bem quando ela está comigo. Quando a respiração dela canta nos meus ouvidos. Quando o calor do corpo dela me faz suar.
Ela constrói a ponte que leva esse corpo sadio, mas cansado pra lá. É ela quem constrói a ponte. Ela nem sabe que faz isso. Ele nunca vai confessar que ela constrói o caminho pra ele pisar firme, porque ela é segurança. Ela é. Ele sente.

Meu mundo ficaria completo (com você).

Apenas mais um post de...

2010-10-22T19:36:00.000-02:00

"Como quando alguém entra na sua vida e metade de você diz: 'Você não está preparada.' Mas a outra metade diz: 'torne-o seu para sempre.'"

Num filme mediano com o vampirinho do crepúsculo, eu li essa fala. Chorei com o filme. Chorei com a minha semana. Chorei muito nos últimos tempos.

Mais um sentimento que eu não sei sentir

2010-09-04T01:38:00.004-03:00

Há pouco tempo contei que eu não sei sentir saudade. Realmente não sei. Não sei sentir isso porque eu preciso engolir a vida, o mundo e as pessoas tudo de uma vez e eu detesto ter que fazê-lo de forma comedida.
Assumo há tão pouco tempo a minha falta de manejo para lidar com um sentimento tão comum, porque eu era um tanto cega para ele.

Eu sempre achei o ciúmes totalmente venenoso, pois ele nunca vem sozinho. Se você sente ciúmes, você prepara um coquetel de sentimentos, mas não é um coquetel qualquer, é um coquetel à base de insegurança.

Sou uma das pessoas mais inseguras que eu conheço e já conheci (e que se foda se irão me julgar fraca e manca por essa assunção).

Sou extremamente frágil e não é de graça que eu tenho uma tatuagem escrita "Frágil" e "Impulso" - Eu me quebro fácil. A única diferença entre mim e uma outra frágil qualquer, é que eu disfarço minha fragilidade com arrogância. Assumo um olhar austero, sem brilho, uma respiração pausada e uma temperatura corporalbaixa, controlada. Por dentro, estou com a garganta dolorida por conta da minha semicontrolável vontade de chorar.

Eu choro muito e sempre, mas proporciono períodos de seca ao meu canal lacrimal (que não dura tanto).

Por uma besteira qualquer, minha fragilidade se mostrou maior que a minha vontade de falseá-la - já automatizada pelos anos de prática - e eu me senti pequena e indefesa contra mim mesmo.

Por uma besteira qualquer, meus sentimentos começaram a atacar meus próprios sentimentos.
Hoje já não era um dia bom. Achei 3 estrelas no céu de São Paulo hoje e senti que era um sinal de sorte - mania de ser feliz.

Enfim, tomei meu coquetel de ciúmes e torço para que me corpo consiga expeli-lo o quanto antes, mas a insegurança e a saudade fazem com que o coquetel penetre completamente e fundo em minhas veias.

Não, não tenho vontade de chorar. Seria uma desonestidade com minha arrogância. Vou me manter chateada e quieta até passar.

Amanhã viajo a trabalho e terei um dia para evitar esse assuntos e me abster do coquetel. Tarefa difícil é me livrar da saudade e do medo que eu tenho de ele partir.

Me torno menor com esse post? Me torno infantil? Não sei... Ao menos tornei sincera.

Aquilo que eu não sei sentir

2010-07-13T12:09:00.002-03:00

Crise. Acordei em crise hj.
Coisa estranha. Coisa difícil de sentir. Difícil, não na concepção de coisa rara, mas naquela de coisa complicada... É isso mesmo o que eu quero dizer? Sei lá...
Sei que acordei me sentido metade. Acordei sentindo que muito pouco, ou quase nada, importa pra mim.
Quis vir ao trabalho cedo, porque o trabalho anula minha vida pessoal - até alguém me perguntar dela e eu correr para o meu blog pra dar um grito, buscando aliviar o peito, a mente e os dedos.

Preciso sentir de tudo. Eu sou muito intensa... Só eu sei o quanto eu sou intensa... Eu não sei entrar com as pontas dos dedos dos pés. Eu mergulho de cabeça e acho natural o choque de cada queda. (Não que eu goste de todas as quedas e suas consequências, mas eu as entendo bem e até concordo com elas).

Um pedido de socorro: eu não sei sentir saudade.
Eu não nasci pra esse tipo de coisa... Preciso correr pra minha cidade Natal, porque a saudade é grande e o sentimento de solidão também.

Sinto meus dedos e braços relaxarem... Confessei a saudade... Uma saudade tão igual e distinta das outras que eu já senti...

Vou voltar ao trabalho nesse Dia Mundial do Rock. Me sinto menos pesada e com nada resolvido.

Espelho

2010-07-07T10:26:00.000-03:00

Imagem distorcida pela minha cabeça confusa.

Alguém quer me dar um Vale-Freud? Obrigada.

Eu tive medo

2010-06-23T00:22:00.002-03:00

Hoje eu posso dizer que eu realmente tive medo. Tremi, suei e chorei ao pensar que eu poderia perder uma das pessoas que eu mais amo na minha vida.

"Está tudo bem com ele", me disseram, mas eu queria estar lá. Queria que ele me visse e ficasse tranquilo. Queria vê-lo e ficar tranquila.

Hoje eu não durmo, mal como e mal respiro, porque eu preciso saber se ele vai estar bem.

Amo muito e sempre e a vida me prova que é o mínimo que eu devo e posso fazer...

Se eu te perder, eu me perco e eu só soube disso hoje. De verdade mesmo, só hoje, pois antes tudo não passava de mero achismo.

Um post de aniversário (de novo)

2010-06-17T22:55:00.002-03:00

No dia 14 de Junho, eu fiz 25 anos.

Não postei nada no dia, porque ele foi movimentado demais, pois caiu numa segunda-feira e eu tive prova de Literatura Portuguesa III e depois tive que trabalhar.
O lado bom de fazer 25 anos continuam sendo os presentes. O lado ruim, desde que eu fiz 22 anos, passou a ser "ficar mais velha". Não quero que ninguém se ofenda com o meu ficar mais velha, pois digo isso baseada apenas em minha experiência.
Fiz essa ressalva, porque muitas pessoas se mostraram indignadas com o fato de eu achar que estou envelhecendo - e aniversariar não é isso? Por acaso eu rejuveneço a cada aniversário? Eu sou o Benjamin Burton e não sei? Acho que não, né? Acho que posso dizer que envelheço do baixo de meus 25 anos, enquanto, você, do alto dos seus mais de 25, se sente hiper idoso a cada respiração!

Foi um aniversário excepcionalmente bom. Não tive festa, mas recebi ligações, e-mail, scraps e tweets muito bacanas, porque muito carinhosos. Ganhei uma melissa linda (que machuca o pé) e tive muiiiiito carinho do meu namorado!
Além disso, recebi mimos virtuais do meu querido Leandro (um novo amigo muito engraçado); o primeiro parabéns do trabalho foi do Julio Cesar (um carioca bala na agulha); um sms de uma amiga linda que eu morro de saudades, me fez querer vê-la imediatamente... O pessoal do meu trabalho foi lindo! Eles que me deram a melissinha linda! Todos muito queridos!

Meu irmão foi o último do dia a me ligar, enquanto os meus pais foram os primeiros, mas a ordem dos fatores não altera o produto.

Adorei a simplicidade desse aniversário. Eu realmente me chateio com com o fato de que todos nós iremos envelhecer. Às vezes eu queria ser eterna, pois somente com a eternidade eu teria a chance de vencer todos os meus medos, conhecer todas as cidades do mundo, aprender pelo menos mais o japonês e o alemão (adoraria ler Nietzsche original) e ter meu francês, inglês e espanhol fluentes! Poderia ler todos os livros do mundo que eu tivesse vontade, porque eu teria a garantia temporal para tudo!

Veria o mundo evoluir, ficaria horrorizada com as repetições da moda. Na verdade, ficaria horrorizado com a repetição do mundo, porque tudo é muito cíclico mesmo. Eu já vi a moda de hoje nos 80 fácil, mas isso é divertido. Adoro releituras.

Dei uma licença saúde para os meus CDs do Rancid e do NOFX, porque meu lance tem sido Bob Dylan.

Cansei de escrever por hoje. Volto amanhã ou depois!

Agora vou preparar minha mala e meu coraçãozinho (vou ver meu pai, meu cachorro e meus amigos) para um final de semana prometedor!

Eu sinto sua falta todos os dias

2010-05-29T23:55:00.004-03:00

Estou aqui, num dos finais de semanas mais solitários dos últimos tempos, assistindo a um filme que se chama "Estão todos bem".

Ainda estou no começo do filme, mas resolvi pará-lo para escrever aqui, porque é assim que eu funciono. Se a emoção me inunda, eu deságuo aqui.

O filme conta a história de um pai que esperava todos os filhos para um final de semana, mas todos cancelaram a vinda - por conta das vidas muito atribuladas - de última hora.

Eu chorei baldes com isso. Chorei porque eu moro longe dos meus pais e sou a pessoa que mais cancela as visitas por conta de uma vida atribulada.

Eles sempre me entendem, eles sempre me dão força e eu sempre fico bem comigo, pois sinto que, como eles realmente compreendem que levo uma vida um pouco cansativa, não preciso ficar com peso na consciência. Fiquei agora. Fiquei ao ver essa cena de um pai triste porque os filhos não vêm.

Eu falo diariamente com a minha mãe, o que me aproxima muito dela. Fora isso, eu nunca tive muitos problemas com ela. A gente sempre se deu e sempre fomos carinhosas uma com a outra.

Com meu pai a coisa sempre foi diferente: brigávamos diariamente, ele queria que eu fizesse coisas que eu não queria fazer, queria que eu estudasse, quando eu queria sair, obrigava a comer comidas que eu detesto e outras coisas a mais.

Depois que eu saí de casa, passei a valorizar mais minha família e a me dar melhor com meu pai. Ele se tornou uma outra pessoa. Ele é tão dócil e carinhoso comigo agora... Justo agora, que ficou mais fácil amá-lo, eu o vejo menos e o faço para priorizar a faculdade, o trabalho, o namoro, mas acho que ele vale muito mais a pena, sabe?

Hoje, ao invés de eu estar aqui em casa, lendo os livros para a minha Iniciação Científica, eu queria estar com ele, mesmo que ele estivesse dormindo, eu só queria estar por perto, poder ouvir o ronco dele, poder acordar ouvindo ele tagarelar na cozinha. Coisas assim... fáceis, triviais.

Às vezes, eu queria voltar no tempo e fazer escolhas diferentes. Não tenho muita certeza se as coisas valeram a pena... Eu lamento muitas coisas e não devia ser assim.

Acho que com 24 anos, deveria carregar menos peso no meu coração. Deveria ser mais tranquila e bem resolvida, mas a saudade que eu sinto de toda a minha família é foda.

É foda ter a mãe no Rio de Janeiro, o pai, o irmão e o cachorro no interior de SP, sendo que os 4 estão a cerca de 6 horas de mim. Eu quase não falo com meu pai, pois nós dois temos pouca grana pra ficarmos nos ligando e não usamos recursos como skype e msn. Isso só agrava a saudade que eu sinto dele e de falar com ele.

Sinto falta até dos esporros! Que merda isso!

Minha mãe sabe o quanto eu a amo e sinto a falta dela, mas meu pai não sabe. Acho que meu pai nem imagina, mas eu penso nele todos os dias sem falta e de forma, muitas vezes, involuntária. É um ato instintivo do meu coração pensar nele e na minha mãe e no meu irmão.

As pessoas acham que eu sou um monolito. Pensam que eu sou inabalável, porque sou muito enérgica, tenho uma personalidade forte, falo palavrões pacas, e me imponho sempre que julgo necessário, mas, na verdade, sou frágil e impulsiva - como registra a minha tatuagem no pulso. Tenho medo de errar, tenho medo de decepcionar meus pais, tenho medo de fazê-los sofrer, tenho medo de que eles se sintam sozinhos, porque não estão sozinhos! Eu penso neles sempre!

Essa coisa de passar o dia lendo, sem falar com ninguém deixa a gente mais emotiva.

Desculpem-me pelo desabafo, mas eu precisava falar isso: pai, sinto sua falta todos os dias e tenho registrado em minha memória a sua imagem dormindo na minha sacada! Foi um dos meus melhores dias em São Paulo. Acho que foi um dos meus melhores dias, porque a sua presença aqui humanizou a cidade, deixou-a mais riopretense, mais "lar" que "casa".

Amo tanto que não caibo em mim e transbordo nesse blog. Mas não pego o telefone pra ligar... Vai me entender...

O dia em que eu conheci o André Abujamra

2010-04-20T00:17:00.005-03:00

Eu nunca fui do tipo que foi de tietar. Nunca mesmo.

Tietei duas vezes na minha vida: quando eu conheci o Paulo Barnabé (baterista e vocalista do Patife Band) e hoje, quando eu conheci o André Abujamra.

Acho que essas duas pessoas valem a pena.

Eu mal havia começado a almoçar no restaurante da Globo, quando eu me deparo com o André comendo lá.

Fiquei incontrolável! Queria falar com ele, saber se ele é legal. Nós, mortais, sempre queremos ter a certeza de que aquela pessoa, alvo de nossa admiração, é legal.

Peraí: Vocês sabem quem é o André Abujamra? Ele é um artista de verdade. Ele é multinstrumentista, compõe músicas e trilhas sonoras para filmes e programas (não que trilha sonora não seja música, vcs entendem, né?), atua e dirige. Puta cara talentoso.

Além disso, o André é mutíssimo simpático, o que me deixou hiper feliz, porque eu morro de orgulho de pessoas talentosas e legais. Morro de orgulho de admirar as pessoas "certas". Ia ser muito frustrante pedir para tirar essa foto:

e ser mal recebida.

Eu estava num dia de merda hoje, mas um puta dia ruim. A vida me sorriu e me permitiu trombar um cara que eu curto o trabalho.
Morri de vontade de pedir pra ele cantar "Juvenar", mas, no meio do almoço (meu, não dele), isso seria um tanto inapropriado.

De quebra, ainda pude assistir à execução da música "Imaginação", do álbum Mafaro - que é genial, diga-se de passagem -, que irá ao ar no Programa do Jô dessa semana.

Adorei.

Depois eu posto a foto que eu e meu irmão tiramos com o Paulo Barnabé e conto uma história sobre tietar artistas undergrounds de verdade! hehehe

Pra quem quiser conhecer mais, fica a dica: www.myspace.com/andreabujamra

2010-04-18T14:16:00.002-03:00

De repente eu percebo que eu estou mais debilitada que a minha bisavó que fará 96 anos em alguns dias.

Eu fiz uns 5 minutos de um exercício (meio puxado, confesso, mas foram só 5 minutos!!!) e estou toda dolorida... Ridículo...
Além disso, estou com dor de cabeça diária, dor no dedão da mão direita, afta na bochecha esquerda, dor na lombar, dor nos ombros, dor de estômago... Envelheci uns 30 anos na última semana.

Essa vida de comer mal, dormir pouco e mal, ter que estudar, trabalhar e suportar o trânsito da capital paulista está me matando.

Socorro: preciso de um dia com mais horas, de horas mais bem utilizadas, de usos mais necessários, de necessidades mais justificáveis, de menos justificativas. Detesto me justificar.

Preciso de um travesseiro novo, de um cérebro menos de gasto e de dinheiro. Basta.

Carne viva

2010-04-05T23:09:00.004-03:00

Escrevendo um e-mail para um amigo (dentro da minha definição conturbada do que pode ser amigo), falei que aqui eu ficava em carne viva.

Eu já fiquei em carne viva, mas de uns tempos pra cá eu mal sangro.

Só um momento enquanto eu me desnudo de minha pele politicamente hidrata e correta...

...Eu me tornei um ser de conveniência e me proíbo de falar muitas coisas, falo em códigos e faço piadas internas (só eu rio).

Não faço isso por bem ou por mal. Apenas tive que me tornar isso à medida que progredi profissionalmente - fato é que a internet, como terra de todos e, portanto, de ninguém, possibilita que qualquer um possa me ler, inclusive alguém que eu esteja criticando.

Eu não minto aqui. Eu não digo o que não sinto e, por conta disso, passo tanto tempo sem postar nada. Sei que se eu escrever o que eu estou sentindo naquele dia de fúria, acabarei fazendo menções claras a alguém (minha raiva, meu ódio são muito poderosos e me dominam de tal forma que eu perco o meu raciocínio - fundamental na hora de dizer-sem-dizer coisas ruins sobre uma situação ou alguém), o que pode me prejudicar.

Acho que essa "trava social" é um desserviço ao meu blog, porém é ela que torna um ser sociável, político e, em certa medida, agradável.

Estamos vivendo um momento muito estranho e confuso com relação ao politicamente correto. Ele - o politicamente correto - é algo excelente e que colabora para uma maior tolerância, pois é um exercício de alteridade. Mas o politicamente correto está se impregnando em campos que, a meu ver, distorcem a realidade e o humor.

No Twitter há uma grande discussão sobre o "Humor do bem". O Danilo Gentili, num certo dia, fez uma piada "de mau gosto" com a Hebe, o que acarretou milhões de tweets de críticas.Os humoristas se uniram para se defender - por meio de piadas - e defender uma causa maior: o direito ao riso.

Não vou entrar em discussão aqui, mas acho um saco sermos censurados pelo politicamente correto. Por isso, eu tenho evitado me expor, como era de meu gosto, por aqui.

Ressalto que, não é porque eu não fico mais em carne viva, que eu minto. Apenas deixo para sangrar entre as quatro paredes de meu quarto - um lugar bagunçado, quente e a salvo do politicamente correto e das críticas de quem, mesmo sem me conhecer, se sente no direito de me corrigir.

Ao invés da tequila, tenho ficado com a coca-cola, mas vou tentar doar uma gota de sangue a mais para esse copo sem fundo.

Descobri hoje que...

2010-03-27T23:10:00.001-03:00

... Mario de Andrade estava certo: Amar é um verbo intransitivo.

2010-03-24T23:55:00.002-03:00

Eu tenho sido muitas saudades...
Eu tenho sido tanta falta que ou me deixo muito vazia ou muito cheia de mim.
Não tinho tido versos que me completam. Tenho gargalhado até tossir, ficado vermelha com o chopp e olhado através das pessoas.
Tem uma personagem brigando para sair de mim, mas eu não sento para ela sair. Eu não paro. Eu tenho medo da compulsão que ela vai criar em mim. Tenho medo de perder minha identidade por me deixar ser tomada por ela de forma tão desenfreada que não precisarei mais de vivências.
Acho que tudo que eu vivo é pra alimentar as narrativas que virão... E elas virão.

As cervejas funcionaram: sono.

Vou compartilhar um site que eu tenho curtido muito no meu trabalho: www.stereomood.com

Se vocês tiverem algum site de música bom, por favor, deixem a dica.

Buenas noches, chicos y chicas...

2010-03-17T02:02:00.003-03:00

De manhã, eu tenho sono. À tarde, tédio. E, quando anoitece, acordo e fico assustada com minha disposição.
Quero ler, mas não me concentro em nenhuma frase.
Quero falar com alguém, mas todos dormem.
Quero gritar, mas meu pudor me freia.
Quero chorar, mas meu pudor me freia.
Quero dormir, mas não posso.
Não dá e não é simples. Preciso de ajuda...

Pax de trois

2010-03-15T00:06:00.005-03:00

Daí ele vem e me diz que "as palavras são insuficientes, não mostram a verdade"...
Não preciso dela.
Não a quero e nem a sinto.
Ele versifica que eu arrasto tudo pra dentro de mim; que eu sou como um imã. Não. Como o pólo positivo de um imã e que o mundo todo e tudo são pólos negativos.
Eu só sorrio.
Ele me diz: "Creio que foi o sorriso,/o sorriso foi quem abriu a porta. /Era um sorriso com muita luz/lá dentro, apeteceia/entrar nele, tirar a roupa, ficar/nu dentro daquele sorriso./ Correr, navegar, morrer naquele sorriso".*
Suspiro e soluço e tremo e me inqueito.
Depois dele, não há mais paz.

*Os versos são do poeta Eugénio de Andrade

(...) And our lives are forever changed...

2010-02-15T00:59:00.002-02:00

Não importa que eu te conheça desde os meus 14 anos... 10 anos de amizade?
Não importa esse tempo! Nós não somos mais as mesmas... Não me identifico mais com você por mais que ainda te ame muito - e mesmo achando que você não mereça esse amor, eu não consigo me livrar dele.
Você e eu não somos mais aquelas amigas que fomos um dia e isso é estranho.
Agora você leva uma vida infantil de uma adulta precoce - muito precoce diga-se de passagem. Você me conta seus problemas sem se importar com os meus.
Você lamenta dores que eu considero leves arranhões.
Você fez escolhas sem tê-las feito e agora, tenho certeza, não gosta do que vê.
Você ama coisas que você desconhece, porque você nunca conheceu nada que não fosse seu umbigo.
Você me faz rir com seu jeito patético de pensar. Você pensa? Parece que só reage e isso é algo bestial. Dizem que até cachorros pensam. Meu cachorro, com certeza, é uma companhia melhor que você.

Este texto não é de desamor. Eu queria falar que nós mudamos. Eu queria falar que isso é bom, mas, no fundo, nem eu acredito nisso.
Uma vez mudadas, nunca mais seremos as mesma. Isso é tão óbvio, né?
Estou soando patética, mas terrível reconhecer que eu não tenho mais nada a ver contigo e que vc cagou pra mim!

Eu dou um riso nervoso toda vez que penso nisso. Eu não queria mais te ver. Eu queria fazer como faço com a imagem dos meus avós falecidos: guardar a última imagem bela que eu tenho!
Não quero fotos, nem vídeos! Quero aquela imagem que eu tenho de eu sentada no colo do meu avô, ele vendo o jornal e eu vendo o pedaço do peito sem pêlo dele que escapa pela camisa aberta.
Quero aquela imagem da minha avó sorrindo pra mim na porta da casa dela, com aquela roupa batida que eu sei o cheiro de coração.
Quero aquela imagem sua correndo que nem uma louca de macacão perto da sua casa, naquele dia que a gente tomou um porre adolescente e você caiu por minha culpa! Você estava linda naquele dia, feliz!

Quero para mim só o que as pessoas tem de bom, eternizar isso em mim!
Não quero cicatrizes, porque são involuntárias... Quero tatuagens escolhidas à dedo pela minha saudade.

É uma pena...

O que eu faço comigo?

2010-02-14T18:51:00.003-02:00

Desde que eu me dou por gente, eu não consigo me organizar em meu espaço em casa.
No trabalho, parece que eu tenho TOC de tão absurdamente organizada, mas em casa não! Parece que eu me esforço tanto no trabalho que em casa eu preciso me largar, me deixar bagunçar tudo!
Não dá mais!
Aqui está insurpotável! Tem roupa até em cima do fogão, pode?!
Eu tenho vergonha da minha empragada chegar aqui amanhã, ver essa putaria e me abandonar! hahaha

Saio da internet para entrar no meu quarto, dessa vez mais arrumado!

Beijos!

2010-01-22T03:07:00.002-02:00

Não estou conseguindo escrever mais nada aqui.

Lamento.

o que eu quero esse ano

2010-01-06T21:25:00.003-02:00

Esse ano pela primeira vez na minha vida [desde que eu tenho consciência dela] eu não fiz promessas de ano novo. Nunca as cumpro mesmo. A diferença é que elas me fazem começar o ano cheia de esperanças de que esse ano será diferente, esse ano eu cumprirei minhas promessas, esse ano vou emagrecer, esse ano vou voltar a dançar, esse ano vou ver mais minhas família. Nunca faço porra nenhuma!

Não fiz. Me poupei do esforço, mas pensando em minha vida, em como eu irei levá-la esse ano, pensei em algumas coisas que eu quero que aconteçam.

Não vou querer emagrecer. Não sou gorda. Não sou satisfeita com meu corpo, mas acho que jamais o serei.

Não vou querer um emprego melhor. Graças a mim, minha família (e isso inclui meu namorado e família) [e a Deus?] eu consegui! Entrei em um lugar que tem tudo para ser fantástico!

Não posso negar que alguns colegas/amigos torceram por mim de uma forma muito fofa e acho que isso me ajudou mto. Tive mais força e mais vontade de fazer as coisas e diminuir essa mania que eu tenho de não acreditar em mim.

O que eu quero:

Quero tomar menos coca-cola. Meu, isso vai acabar me matando e destruindo meus ossos, mas é um vício tão prazeroso... É o meu cigarrinho (já que não fumo).

Quero fazer um outro blog completamente diferente desse, pois já cansei de ter vontade de abandonar esse aqui. Não consigo parar de escrever aqui - outro viciozinho?

Quero arregaçar no trabalho novo. Quero trabalhar pacas, fazer essa oportunidade valer a pena. Fazer a distância que eu terei que percorrer para ir e voltar do trabalho (semelhante à que eu percorria para ir para o trabalho antigo) valer a pena.

Quero ser mais calma e sentir menos ódio. Eu tenho uma tendência odiosa de odiar com facilidade. Eu não deixo de gostar de nada nem ninguém - eu odeio.

Quero cozinhar mais, afinal de contas, eu adoro cozinhar.

Quero fazer minha Iniciação Científica com prazer, apesar do sofrimento.

Quero arregaçar no TCC.

Quero me formar.

Quero que meu namoro seja cada vez mais mágico e fantástico.

Quero que dê tudo certo com as mudanças próximas na vida da minha mãe.

2010 tem vai ser "o" ano.

Vai ser decisivo. Vai mudar a minha vida de uma forma diferente dos outros anos.

Eu quero me expandir esse ano e só lamento não ter o tempo nem o dinheiro necessários para eu poder voltar para o ballet...

Feliz Ano Novo e que ele seja sensacional!

Abraços e beijos,

Novo Orkut

2009-12-01T22:34:00.004-02:00

Recebi um convite há uma semana e tralalá para esse novo orkut e tenho que dizer o que ele representa para mim agora: nada.

O que já não era grande coisa antes se tornou agora algo dispensável.

Ele está com muitas características do Facebook, porém continua poluído visualmente.

Tenho 5 convites.

Se alguém quiser perder tempo por lá, fale.

Finalmente!

2009-11-03T23:06:00.002-02:00

Finalmente posso dizer que há muita coisa legal rolando (e para rolar) na minha vida!
Posso dizer que descobri o sentido (e o sentimento) da fé. Acredito muito em mim e em tudo que pode acontecer!
Quando as coisas derem certo, eu conto aqui o que é, mas posso adiantar que são dois sonhos imensos que podem ser realizados a qualquer momento - um ainda depende demais de mim e do meu empenho; o outro está nas mãos do destino!

Tô feliz pra caralho!!!!!

Beijos!

A merda de ser só uma.

2009-10-22T22:41:00.002-02:00

Meu amigo mais querido vai se casar depois de amanhã e eu não estarei lá.

Ele me avisou muito em cima da hora e eu já tinha compromisso de horas anteriores.

Ele é um filha da puta que não se propõe a me ligar pra falar que vai se casar, apenas manda recado e eu mudava constantemente de celular.

Ele me faz falta todos os dias e eu não devo fazer tanta, pois ele nem me ligou pra me chamar pro casamento.

Ele me deixa emocionada sempre que eu o vejo e ele também.

Ele me deixou muito triste de não ter me dado o direito de me programar pra esse evento, pois ninguém entende o quanto eu gosto de participar da vida de quem eu amo e eu o deixei triste falando que não iria porque não me programei.

Ele é um palhaço que sempre cuidou de mim e eu sou uma escrota que sempre dei bronca nele.

Ele já não reconhece mais a minha voz...

Ele logo mais esquece de mim...

Mas ele não vai esquecer que eu não fui ao casamento dele...

Ele não vai mais me entender como antes...

Ele não vai mais tomar cerveja e comer salame comigo...

Ele é um viado, desgraçado que devia ter tido a porra do cuidado de me ligar pra eu no casamento!

AMIGOS LIGAM CARALHO!

Sei que ele se importa comigo e queria que eu fosse, mas porque não me ligou, mandou um e-mail, um scrap ou o próprio recado com um mês de antecedência?

Eu teria dinheiro, manejaria meu tempo, mudaria meus planos e daria risada, abraços e lágrimas nos meus amigos de tanto tempo no dia 24.10.

Por que as pessoas sempre escolhem o mais difícil?

Por que?

A vingança é um prato que se come frio...

2009-10-06T23:14:00.005-03:00

...Mas o meu está congelado.

Ando muito irritada, nervosa, tensa.

Não tenho conseguido fazer muitas piadas no meu dia-a-dia, tô um saco de ser humano!

A Sandy não demonstra nenhuma chance de melhora... Enquanto isso, no lustre do castelo, meu e-mail come solto!

Descobri uma oportunidade de eu talvez ir para os EUA, mas tenho que ter muita sorte e me dedicar ao máximo ao meu inglês (em cuja prova eu devo ter sido o maior fracasso na última segunda-feira).

Sou boa em muita coisa, mas não me acho excelente em nada.

Tenho me sentido sem dons, sem talento (vazio triste...triste).

Meu namorado hoje me disse algo tão lindinho que me iluminou: 'Você é aquele número que a gente aposta na Mega-Sena a vida inteira porque acredita que vai dar certo!'

Ele é foda. Demais.

No mais, estou tentando lidar com o 'Maus' (um dia eu vou escrever um post sobre esse livro!), com o 'Amor de Perdição', 'Coração, Cabeça, Estômago' entre outros livros...

Assim que eu começar a digerir o Maus pra minha Iniciação Científica, vou contar um pouco sobre o Art Spiegelman (autor) e sobre o livro, pois vale mto a pena!

Quem estiver com tempo disponível para lê-lo (e tiver R$40,00 para comprá-lo), faça-o! É uma fonte histórica e lírica inesgotável!

That's it.

E a vida me supreende... de novo!

2009-09-17T16:29:00.002-03:00

Quando eu acho que conheci seres humanos baixos (no que diz respeito ao caráter), surgem mais e mais.
Parece haver um buraco negro que semeia essas pessoas no mundo para que o conflito jamais deixe de existir!
Não mais chão firme em lugar algum...
Minha confiança precisa zerar, minha vida precisa chegar ao caos para que o equilíbrio volte a existir.
É incrível como uma garota de 18 anos com cara de "Sandy" pode ser tão cruel, cínica e mentirosa.
Descobri hoje que nada aprendi quanto a lidar com a falsidade.
Nada aprendi com relação à vida profissional e me sinto agora frágil e estúpida, sendo vítima de ações impensadas de uma garota pequena, muito pequena.
Me sinto uma babaca em ser tão trapaceada por pessoas que não são mestres em trapaça! Como eu posso cair assim?
Como as pessoas conseguem mentir olhando nos olhos?
Qua capacidade é essa e por que eu nasci desprovida dela?
Eu posso destruir minha vida, mas não minto olhando nos olhos de ninguém.
Minha ética é um fardo em um lugar tão desumano e aos poucos vou aprendendo que não vi nada ainda da desumanidade.
Eu não sei expressar o que eu estou sentido, mas é um mal-estar... um vontade de gritar e mandar tudo mundo tomar no cu.
Vontade de falar tudo o que eu penso!
A merda de trabalhar por dinheiro é isso: você tem de aprender a se calar sempre.
Onde estava minha cabeça quando eu não pensei em mentir para queimar os outros (se bem que aqui eu não precisaria nem mentir pra queimar... a verdade seria o suficiente).
Eu estou perplexa! Essa é a palavra: perplexidade.
Não consigo acreditar.
Vou sair daqui o quanto antes e achar um lugar que me pague e me permita ser quem eu sou.
No fundo da minha alma, eu sei que mereço outra coisa.
Eu vou buscá-la. Custe o que custar.

Sorry por tantos clichês, mas se eu não gritar aqui, eu explodo.

09.09.09

2009-09-09T19:03:00.003-03:00

Uma data a ser postada!
Nasceu o Gabriel e eu estou doida pra abraçá-lo!
No mais, anda tudo no tédio, mas funcionando bem ainda que estranhamente. 8:D

Perhapiness...

A parte que eu não gosto

2009-07-31T17:59:00.004-03:00

Que não há na vida que não tenha um lado desgostoso, todos sabem. Não há nada de novo nesse post, portanto, se você esperava novidades no las tengo.
Ontem fui ver as peripécias do bruxinho peralta Harry Potter. Para mim, o lado bom do filme é o mesmo que uma blogueira que eu acompanho ressaltou - os romancezinhos.
Já a parte que me desagrada é o tempo - que filme longo (tenho de ser honesta e acrescentar que só assiti o primeiro filme da série e que não sou nada fã do bruxinho. Só fui assistir esse filme porque o namorido insistiu e a Claro deixou eu pagar 50% de um ingresso e o outro sair na faixa).

O lado bom do meu trabalho é o pagamento no final do mês, os benefícios e algumas pessoas.
O lado ruim... Melhor não comentar... pode me comprometer, mas juro que assim que eu puder, eu desabafo, porque esse lado ruim é como se eu tomasse doses homeopáticas de veneno.

O lado bom de morar é São Paulo é ficar perto do Victor, da Carol (que mora em Cotia, mas ok), das Mega livrarias, de lojas que eu amo passar por elas para passar vontade, da parte cult e cool da cidade.
O lado que eu não gosto é a poluição, o trânsito e todos os clichês que todos falam daqui.

O lado bom do Mackenzie são alguns professores, alguns alunos, as bibliotecas e... só.
O lado ruim é todo o resto.

O lado bom de ser cliente Claro é que eu tenho meia-entrada no Cinemark ever!
O lado ruim são os preços das ligações, dos SMS e a falta de promoção para o meu plano (Controle R$84.00). Um absurdo!

O lado bom de ser eu é ter os amigos e família que eu tenho, a minha inteligência, meu carisma, minha perspicácia, meus manejos, meu raciocínio e meu dom.
O lado ruim é ter meu estômago, minha impaciência, minha inteligência (para algumas coisas limitadíssima), minha raiva, meu ódio, minha falta de paz, minhas crises existenciais.

A parte que eu não gosto da minha vida é a distância de quem eu amo demais, é a rotina (detesto e sei que é outro clichês), é a pressa para tudo acontecer, é fazer unha e ela estragar no mesmo dia, é o apartamento bagunçado, é a aunsência do meu cachorro (ou de um cachorro), é a falta de grana e o estresse que ela me causa, é o pagar contas, é não realizar meus sonhos, é a insatisfação diária que me tira o sono e me faz chorar uma vez por mês.

Boicote ao Henrique Goldman

2009-07-14T18:18:00.006-03:00

Caros leitores,

Não sei quantos de vocês souberam de um texto que o diretor do filme "Jean Charles", Henrique Goldman, publicou em sua coluna na revista Trip. O texto se chama "Carta aberta à Luísa" (quem não o leu, por favor, leia) e seu subtítulo é “nosso colunista pede desculpas públicas à empregada da família com quem transou, contra a vontade dela, quando tinha 14 anos” - preciso falar mais?

Tudo bem. Henrique Goldman e a revista Trip alegam que é tudo ficcional, mas se é histórinha besta, porque essa chamada tão pessoal? Colunista = Henrique Goldman, não é?

Se fosse eu a colunista, teria tido o cuidado (já que é ficcional) de não confundir autor com personagem, minha vida com a história contada. É um cuidado meio básico, acredito eu.

Ficção ou não, o que importa é o relato em si. Não vejo um pedido de desculpas. Ele, aliás, espera que Luísa - a empregada estuprada - não se lembre "daquela tarde" como algo tão ruim e ele ainda espera que ela possa RIR do que aconteceu. O QUÊ? Rir? Isso foi uma piada? Que humor ácido, Sr. Henrique... tsc tsc tsc...

A publicação do texto não é recente, foi em 29.09.2008, mas eu só tomei contato com ele hoje (14/07) por meio de um blog bem bacana que eu só descobri hoje também. O blog é Marjorie Rodrigues e ela escreveu uma carta para o garanhão incapaz - "Carta aberta a Henrique Goldman". Lá ela diz tudo o que se passou pela minha cabeça ao ler a carta e creio que valha a pena ler o post dela também.

A Marjorie diz que irá boicotar o "Jean Charles" e todas as demais produções do Sr. Goldman. Eu sempre achei que boicotes não funcionam e sempre detestei as pessoas que os propunham (Boicote ao McDonald's, à carne vermelha, à Coca-cola), pois sempre senti muita hipocrisia e modismo neles, mas pela primeira vez vou aderir ao boicote.

Tive nojo, muito nojo. É um flashback dos tempos do que o próprio autor do texto cita "Casa-Grande e Senzala". No mínino, lamentável.

A Marjorie disponibiliza em seu post uma outra Carta Aberta a Henrique Goldman muito boa e que vale a pena ser lida.

P.S. Só para esclarecer: eu não sou feminista, nem machista, nem carrego bandeiras de nenhuma ideologia. Acredito piamente no respeito para com os seres humanos e demais animais.

Um silêncio honesto

2009-06-30T18:53:00.004-03:00

Sei que todos estão com uma overdose de Michael Jackson, mas só queria expressar meu lamento por essa perda.

Sendo muito honesta, já não sentia mais a preseça dele há tempos - o que não torna a morte dele menos abrupta, menos forte.

Todos sabemos o que o mundo perdeu. A Arte perdeu.

Sei que esse post soa igual a tudo e gratuito demais, mas não poderia jamais deixar esse acontecimento passar em branco.

PAUSA!

2009-05-29T17:58:00.005-03:00

Como exímia estudante que eu sou (ha-ha-ha), ficarei umas duas semanas sem atualizar o blog, pois estarei em semanas de provas finais na faculdade.

É triste. É chato. É cansativo. Mas juro que estou calma.

Volto com novos posts - não esqueço que estou devendo um post sobre a Virada Cultural para o meu irmão - e um pouco mais tranquila.

Enquanto estou longe, degustem:

Tome seu café e saia

a quem interessa o fracasso

do outro por que nos interessa

o fracasso ou a dor de viver

é mais forte que o abraço

(por que na despedida o beijo

só então inadiável por que

as mãos nos cabelos apenas

antes da morte os corpos se encontram)

eu lhe ofereço este cansaço

talvez você se interesse

talvez você morra de astúcia

tome seu café e saia

(Marcos Siscar)

Abraços,

Renata M.

Por onde andei?

2009-05-21T19:18:00.007-03:00

Tenho que admitir que sou completamente relapsa com minhas amizades.
Eu amo meus amigos, amo mesmo; só tenho dificuldade de regar a plantinha todos os dias!
Outro dia comprei um pé de manjericão e o negócio morreu em uma semana... Quando lembrei dele, já estava todo esturricado...seco...
Tenho esse problema grave... É um amnésia de contato, mas não de sentimentos.
Lembro de pelo menos uns 3 de meus amigos todos os dias...

Hoje mesmo eu lembrei do dia que o Neto arrotou na aula de Latim e o Aquati quase arrancou nossas cabeças - eu ri tanto.

Sou um mar de lembranças. Não esperava saber pela internet que uma das pessoas mais significantes de minha vida e adolescência está esquentando uma vidinha dentro dela!

Ela está lá se sentindo mãe e queria poder compartilhar isso comigo, mas eu fui incapaz de estar por perto.

Dia 4 de Julho vou pra Rio Preto pro chá-de-bebê dela com um presente bem lindo, encho aquela linda de beijos, peço milhares de desculpas, peço pra ela deixar eu fazer parte da vida do pequeno Gabriel, peço pra ela não me esquecer nunca, peço pra ela me avisar do nascimento que eu vou mil vezes pra Rio Preto pra conhecer o Gabriel.

Eu amo tanto meus amigos... Eu amo tanto.

Eu sei que parece que não! Que parece que eu não tô nem aí, que eu sou fria e o escambau, mas gente, eu amo e tenho dificuldade em lidar com isso!

Uma outra pessoa extremamente especial tem me ensinado - sem querer - a lidar com esse carinho de amigos. A Carol me ensina todos os dias que devemos demonstrar o que sentimos por nossos amigos.

Acho que algumas pessoas me traumatizaram tanto que eu precisei da Carol pra entender que não é assim pra sempre.
Queria não ter nunca tido contato com a Michelle, pois ela me mostrou que pessoas não sabem ser responsáveis por aquilo que elas cativam, mas sabem fazer um bom uso do ser cativado.

Não suporto ser sapato velho.

Mas passado o ressentimento fica o Gabriel. Ele vai vir cheio de vida, talvez com olhos lindos da mãe, talvez com uma boquinha desenhada, talvez com um queixo delicado, talvez com pernas fortes, talvez com um chorinho doce.

Quero deixar claro para os meus poucos amigos que, mesmo longe e sem ligar (no sentido de telefonar) para vocês, eu quero saber de tudo; eu quero participar de tudo! Não quero perder nada que marque vocês, porque eu amo cada segundo que nós teremos juntos!

Ric, sei que não estive do seu lado num momento difícil, mas me preocupei com você a cada segundo!

É foda não ter dinheiro pra ligar pra todos, mas eu não esqueço nada.

André, Mari, Ric, Rô, Ike, Ju, Bela, Neto, Lês, Carla, Junior, Marcia, Ludo, Carol, Fernanda, Tonhão, Tusky, Bitu, mãe, pai.

"You´re always on my mind".

Do Amor...

2009-05-07T18:51:00.006-03:00

Ele me pegou num dia em que eu queria qualquer um que fosse bonitinho e meio inteligente. Não foi antes. Não foi na festa de despedida, não! Lá, eu nem me apaixonei. Senti o gosto e aprovei, só. Mas foi naquele dia, que aconteceu.

Eu andava muito mais sozinha do que meu normal. É óbvio que tinha montes, pencas, manadas de "amigos", mas eles não serviam pra preencher um espaço mínimo de vazio em mim, apenas me faziam rir e beber (muito).

Eu achava que sabia do amor e do amar, mas naquela época não entendia nem o Amor que sinto pelo meu pai, minha mãe, meu irmão e minha vó (todos diferentes entre si). Achava que já tinha amado um "homem" e que não saberia amar duas vezes (mesmo porque nunca acreditei que é possível amar - de verdade - mais que uma vez na vida).

Não estou desmerecendo as paixões que tive antes do amor em minha vida, apenas estou situando as coisas em seu devido lugar.

Como saber se agora não é mais uma paixonite (mais severa que as anteriores)?

Sabendo. Sinto aqui dentro de mim, espalhado por todo meu corpo uma alegria doida de saber que somos nós. Não quero mais ninguém, só ele. Quero esse sentimento nosso, quero essa felicidade nossa, quero essa Renata que só voltou a existir porque ele passou a existir.

É difícil entender sentimentos. Na verdade, é impossível entender sentimentos, por isso são sentidos, não pensados.

Foi naquele dia fraco pra mim que encontrei o Amor.

Não quero narrar nada do que aconteceu naquele dia... Não dá pra descrever, mas soube naquele mesmo dia que iria amá-lo até hoje.

O cheiro dele, o olhar, a boca, o hálito, os cabelos, as mãos, os pelos, a voz, o jeito, as falas, os pensamentos, a forma como ele respira, a forma como ele fala, a criatividade, o sorriso (lindo demais!), o movimento que os lábios dele fazem para me chamar, o silêncio dele, a risada, o choro, o carinho, o sussurro, o consolo que ele me dá, a força, a vitalidade, o todo.

Amo e descobri que amo sentindo.

Pela primeira vez na minha vida, senti que amo e não me questionei. Não pensei: será que amo? Isso é Amor?

Apenas abri minha boca inconscientemente num dia gostoso e falei que o amava e ele retribui com a mesma emoção, com o mesmo batimento cardíaco, com a mesma força.

Hoje faz dois anos e um mês que ele aceitou estar socialmente comigo, namorando.

Faz dois anos e uns dois meses e pouco que tive certeza que a partir daquele dia besta iria conhecer o Amor.

Faz dois e uns dois meses que ele alegra meus dias (às vezes entristece, às vezes enlouquece, às vezes ...) e me dá a possibilidade de compartilhar da vida dele.

Já o Amor que tenho pela minha família fica pra outro post.

Degustem:

Crônica de Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece a razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.

Então?

Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário.

Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a maior vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita de boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte para mim. Você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes os irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém... Com um currículo desse,criatura, por que diabo está sem um amor?

Ah, o amor,essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!

Roberto Freire

Falta tempo.

2009-05-05T18:39:00.002-03:00

Queria escrever milhares de coisas aqui! Estou um saco cheio de fatos e sentimentos pra contar, mas me abstenho disso pela falta de tempo.

Camões me chama para uma infeliz análise de duas estâncias d'Os Lusíadas. Assim que puder, eu volto.

Talvez eu reclame da Virada Cultural... Talvez eu coloque um poema...

Enquanto isso, se entretenham com esse programa: "Whose line is it anyway".

Espreguiçando no destino?

2009-04-23T22:22:00.006-03:00

A verdade é que eu sou humana, demasiadamente humana.
Tenho altos e baixos incríveis!
Credito esse problema ao fato de eu não me conhecer ainda. Eu trabalho com algo em que não consigo me projetar por mais de dois anos suportando... Não é minha praia...
Tem hora que eu só quero ganhar na mega-sena (sou tão excêntrica, não?) e fazer o que eu quiser!
Porra, tem coisa demais pra eu viver! Tem certeza que eu tenho que ficar naquele escritório preocupada com os outros e não comigo?
Tem certeza que eu quero passar seis horas do meu dia sentada? Que eu quero resolver problemas alheios?
Estou vivendo uma adolescência prolongada, pois, apesar de morar sozinha há tempos, sou muito dependente e ainda não sei o que quero para mim.
Quero ganhar na mega-sena. Quero ser lembrada. Quero o Victor, como eu o quero! Quero viver para escrever, para costurar, para maquiar, quero coisas triviais para mim!
Não preciso de multinacionais, sabe?
Eu sou meio hippie às vezes... Sossego...
Não é a cidade que me contamina. Eu tenho desenvolvido uma alergia psicológica e sentimental à Sampa, mas quem a está desenvolvendo SOU EU - só precisava admitir isso.
Eu tenho feito dos meus dias uma rotina - como a maioria faz - que vai me conduzindo para a marginalidade mental.
Minha criatividade está cada vez mais destreinada e desterrada.
Meus livros estão no aguardo entre um Bakhtin e um Paulo Freire.
Fiz Letras para viver da leitura de minhas paixões, mas o que eu amo não está previsto em nenhum curso!
Cadê Roberto Freire? Ele é genial!
Cadê Art Spiegelman?
Cadê Sartre?
Cadê meus queridos filósofos?
Por incrível que pareça, não há Filosofia no curso de Letras. Estamos sendo "criados" para sermos rebanho, jamais pastores.
Maldita hora que eu fui para uma universidade confessional... Mas na Unesp não tinha tudo o mesmo cheiro de bosta?
Na verdade uma alma descontente não se contenta com o laico, nem com o confessional... Perco tempo idealizando.
Coisa de gente mimada.
É coisa de gente mimada não saber o que quer ou é coisa de gente?
Tem gente que me enche de merda só de ouvir a voz. Puta que me pariu! Por que não paga logo o que me deve, daí não tenho mais que ouvir sua voz!
Leiam Cléo e Daniel (Roberto Freire) e me digam: o que é amor pós-Roberto Freire?
Ele ainda existe? Só existe a partir daí? Ele morreu?
Eu amo.

Se eu fosse Deus....

2009-04-07T15:32:00.003-03:00

Ontem eu sofri um assalto. Não, não estou confundindo furto com roubo. O rapaz estava com uma arma cortante que eu não ver o que era, mas pude sentí-la logo abaixo do meu estômago e um pouco mais para a direita.
Além da faquinha - ou canivete ou qualquer outra coisa - tive que aguentar uns três tapas fortes em minha cabeça, empurrões e muitos, mas muitos xingamentos da parceira de crime do rapaz que estava com o canivete.
Ainda bem que não fizeram nada de mais, não me machucaram, não levaram coisas de muito valor, apenas um celular que tinha um certo valor sentimental por motivos meus, mas que não faz mal.
Eu chorei um tempão. Estava esperando o ônibus depois de um dia relativamente cansativo de trabalho e faculdade, preocupada com trabalhos, projetos e provas a serem feitas, de repente chegam duas pessoas cujos objetivos de vida são: roubar pessoas no ponto de ônibus.
Roubar de um jeito maldoso, querendo humilhar.
No ônibus não chorei, me fiz de forte o quanto pude, mas quando cheguei em casa, eu fracassei.
Estava transpirando São Paulo pelos poros. A cidade cinza que tanto permeia meus textos, crônicas e sonhos. A cidade que me deu e despedaçou sonhos. Uma cidade que maltrata pulmões e bolsos, narizes e emoções. Cidade que gera mais mendigos que dinheiro. Cidade que inventou a "síndrome do pânico", o trânsito, o "estresse", a "depressão" e, concomitantemente, a Augusta e seus modernos frequentadores e os sujos shows de rock, as cocotas do Iguatemi, o "bilhete único" e o "corredor de ônibus".
Sinto falta do interior... Por mais que eu não suportasse a ideia de morar em Rio Preto, a ideia de continuar na capital paulista me parece assustadora, mais que isso, me parece suicida.
Não sei qual é a taxa de suicídios em São Paulo, mas me lembro de 5 casos de pessoas que pularam na frente do metrô.
Não, não quero me matar e nem quero que esse post, depois de tanto tempo de silêncio no antigo blog tequileiro, seja depressivo. A questão é que às vezes eu não consigo lembrar porquê estou aqui. Juro que tento me lembrar e não consigo.
Sei porque vim, acho que quem olhar rapidamente os post mais antigos descobrirá rapidamente, mas não sei por quê permaneço.
Odeio lembrar as coisas que vivi aqui. Odeio lembrar alguns nomes de algumas pessoas perdidas que - graças a mim - perdi.
Não gosto de lembrar do apartamento da Alameda Barros. Gosto de muitas coisas no meio da fumaça de ressentimento e poluição.
Ontem eu senti que o mundo tinha que acabar a começar de novo. É uma ideia infantil, estúpida, mas se eu fosse Deus iria analisar a ficha de cada ser vivente e ver se ainda vale a pena.
Parece que a humanidade se reinventou tanto para chegarmos a idade do medo.
Se eu fosse Deus... É por isso mesmo que não sou...

Apenas uma mulher comum...

2008-10-17T14:29:00.002-03:00

Olá!
Faz tempo que eu não escrevo aqui, né?!
Lamento dizer que não senti saudades, mas esse blog se tornou aquele filho ingrato e distante com o qual e tenho que me relacionar ainda que não o deseje.
Está tudo muy bien em minha vida por agora, mas não estou nem um pouco afim de falar de mim, então vou falar de um filme ao qual eu assiste outro dia e mexeu muito comigo.
"Orgulho e Preconceito" - é um filme relativamente famoso com uma atriz famoso e com um roteiro típico de filmes de época. Ele não tem nada de mais, mas não sei como eu me apaixonei pelo filme!
Gostei dos cortes, das falas, das personagens, das soluções.
Gostei muito.
Passei três dias remoendo meus sentimentos aflorados por esse filme.
Após pensar muito eu cheguei à uma conclusão:

sou romântica!

Fiquei atordoada em pensar que eu sou extremamente romântica e fiquei tão comovida, pois queria aquela história para mim!
Todo mundo casava com todo mundo sem ao menos saber como era o beijo daquela pessoa, mas amava o jeito como ela andava, dançava, falava, as poucas palavras trocadas eram sempre significativas, o colo à mostra era sensual.

Comum.

Nunca vou saber explicar de uma maneira equivalente o que eu sinto quando vejo a esse filme, mas é realmente conturbante.
Sinto falta de um mundo mais romântico...

Piegas.

Talvez o tempo esteja me adocicando ao invés de me azedar... Assim são os bons vinhos e assim podem ser as mulheres que convivem com homens que não as amargam.
Não posso confirmar que eu estou em busca da felicidade, pois apesar de romântica, tenho boas noções da realidade, mas busco ao equilíbrio que talvez me traga uma paz interior que talvez eu a nomeie um dia como felicidade.

Não desisti e isso foi árduo.

Olha só! Adoro me contar, não?!
Disse que não falaria de mim e acabei usando um filme para me expor.. Mulheres....

Salve simpatia!

2008-06-10T20:54:00.002-03:00

Bem, vamos atualizar as informações e aproveito a hora para também dizer que estou pensando seriamente em abandonar meu Blog.
Nada trágico, mas eu tenho sido muito displicente e eu quero me livrar de tudo em que sou displicentes, pois ela é sinal de desinteresse.
Planejo montar posterior um outro Blog com outra "cara", outra proposta, outro tudo, não obstante comigo.
Talvez anuncie aqui, talvez não.
A USP... Ah... Saudosa USP... Ficou no passado. Eles invadiram a reitoria, a FFLCH é sempre muito hippie e eles param por qualquer coisa... Daí eu fiquei gastando uma grana para ir e voltar da facul, chegar lá não ter aula.
Conheci o Victor que foi me colocando no eixo enquanto me erguia do chão e prefiria ficar com ele ao invés de ir lá e saber que não ia ter aula. Eis que eu descubro que Literatura Francesa TINHA aula, mas ela mudava de sala sempre.
Enfim, a displicência e a falta de auto-conhecimento levaram ao abandono do meu intercâmbio.
Feio? Com certeza.
Decidi cursar Rádio e TV, pois achei que o curso tinha tudo a ver comigo!
Entrei em uma facul meio fraca e de playboy (mas não sabia disso até entrar lá) e comecei o curso.
Percebi que eu era uma das mais velhas da sala e tive a fantástica oportunidade de conhecer 3 pessoas maravilhosas (daquelas que são capazes de mudar completamente sua vida): Gisele, Maurício e Daniel.
A Gisele e o Daniel davam aula juntos (uma puta novidade para minha cabeça quadrada) e era uma loucura! Ela fala muito, quase sem parar, mas tudo de uma forma claro e simples - ensinava a História do Rádio e se não fosse ela, teria desistido do curso antes, mas por ela desisti depois.
O Maurício é um musicólogo formado na USP e que só queria tirar sua grana lá na Anhembi e para isso tinha que se sujeitar a dar aulas do que fosse requisitado - eis que ele caiu em semiologia. Musicólogo louco + semiologia = aulas fantásticas.
Ele deu um puta trabalho de análise de imagem e eu aprendi muito com esse cara (Ah! ele vai lançar um livro sobre a influência da música do Brasil período colonial nos dias de hoje - bem louco, né?).
O Daniel tinha um aspecto frágil, mas é um cara muito antenado, muito disposto a ajudar e que sabe muito de acústica do som.
Ele e a Gisele foram tudo para mim naquele semestre. Sua imensamente grata a eles.
No fim do semestre a Gisele me falou que me achava fantástica, mas não para o que aquele curso proporciona, pois ela me achava muito intelectual e falou: Pô, volta para Letras, cara, mas volta para a UNESP! (por coincidência ela é de Rio Preto também e curso Tradução na mesma UNESP que eu, acho que por isso ela deu uma adotada em mim...).
Eu pensei, pensei, pensei, olhei pro meu namorado, senti, pensei, arrumei um bom emprego, pensei, pensei, Mackenzie?, pensei, pensei, fodeu. Fiquei em São Paulo e abandonei a UNESP.
Por amor? Sim! Por trabalho? Não. Por orgulho? confesso que sim também.
Estou no Mackenzie, cursando Letras, achando tudo meio boçal ainda que interessante e aprendendo minha terceira língua: Espanhol!
Confesso que a gente erra e cansa de errar, mas tenho certeza que tudo vai dar certo, porque está dando.
Estou feliz com o meu namorado, estou feliz com minha casa, com minha vida - nada é como eu sonhei (por enquanto), mas tudo é melhor do que eu esperava.
Agradeço todas as pedras, pois criou calos fortes e agora eu posso pisar em qualquer solo que, por mais adverso que seja, será macio.

Um post para Maria...

2008-06-04T22:30:00.002-03:00

O post de hoje é dedicado para uma mulher muito linda e especial: Maria, colega de trabalho que sempre me fazia companhia durante os meus almoços sem graça.
Hoje eu cheguei no meu trabalho e todos estava meio assustados e preocupados com a Maria... Ela havia passado mal e ido para o hospital, mas ninguém tinha notícias.
Quando voltei do meu almoço, que havia sido mais solitário que o normal, pois faltava a Mary, vejo todos chorando.
Doeu, dói e não sei até quando meu olhos irão arder ao pensar nela.

Apenas uma palavra e um acontecimento tão pesado, tão... não tenho mais sentimentos. Aneurisma.

Saí de perto de todo mundo e foi chorar forte no banheiro e como doía!

Eu pensava: por que? porque isso foi acontecer desse jeito tão violento?

E não conseguia entender a morte por muitos minutos. Pensei no Schopenhauer e sua filosofia de aceitação da morte, mas não dava! É foda demais!

Quando voltei à loja, ainda chorando manso, tenho o relato de como foi...

Me contam: perguntei o que ela estava sentindo. Ela respondeu, virou a cabeça para mim, sorriu e tombou no chão.

Meus pensamentos, sentimentos, meu todo, vai estar com a Maria.

Eu fico a imagem dela toda feliz por tantas coisas! Era uma pessoa que, apesar de faxineira, de não ter grana, de não ver a família há anos, de um monte de coisas ruins, ela era feliz demais!

Essa é a Maria linda que eu tive a sorte de ter tido na minha vida:

"Maria, Maria

É o som, é a cor, é o suor

É a dose mais forte e lenta

De uma gente que rí

Quando deve chorar

E não vive, apenas aguenta

Mas é preciso ter força

É preciso ter raça

É preciso ter gana sempre

Quem traz no corpo a marca

Maria, Maria

Mistura a dor e a alegria

Mas é preciso ter manha

É preciso ter graça

É preciso ter sonho sempre

Quem traz na pele essa marca

Possui a estranha mania

De ter fé na vida...."

Um post de silêncio, tristeza e vazio.

O que será que será?

2008-03-05T20:58:00.002-03:00

Vai ser?
Vai deixar de ser?
Bem, venho dizer que é difícil abalar minhas estruturas. São solidificadas diariamente a base de muita sova, muito cal, muito suor, muito soro, muita raiva, muita saudade, muita falta...
Faz falta.
Não sei quem tem pretensão (se é que existe pretensão nisso) em querer ser o Pasquale e me corrigir em meus textos.
Queridos, aqui não tem norma da língua Portuguesa, aqui tem baderna, caos, bagunça, soluços e desabafos.
Quer a Gramática Normativa? Vá procurar pelo Celso Cunha ou Bechara, mas Pasquale e Renata nãooooooo!
Dane-se a Gramática, eu quero falar! Escrever o que eu quiser sem ter ninguém me ditando as normas que eu viso esquecer quando estou nesse espaço MEU.
Neste exato momento em que escrevo em meu blog, estou trabalhando.
Meu trabalho envolve em primeiro lugar paciência, muita paciência.
Agora, por exemplo, eu estou louca para ir embora.
Desculpem, mas um caso que merece um pouco mais de cuida me furta.
Até mais.

P.S. Admito que senti saudades....

A clareza, a destreza e o pulso.

2007-11-14T19:17:00.000-02:00

Sumida, não?
Às vezes a gente pensa que não fazemos falta... Simplesmente não fazemos!
Daí eu pensei: posso não fazer falta, mas eu sinto falta...
Então, ajo: vim e agora escrevo.
Saudades.
Meu blog deveria chamar: saudades, soluços e desordem.
C´est moi!
Eu tenho andado com pensamentos positivos e mesmo na pior situação do mundo, eu respiro fundo e tento mudar minha atitude.
Tenho sido mais clara e agora trabalho na Claro - mera coincidência de um nome cheio de trocadilhos no dia-a-dia.
Tenho tido destreza, mas como sou destra, prevalece meu lado direito, o que não me torna tão funcional quanto eu gostaria.
Tenho tido pulso - ora fraco, ora rápido, ora forte, ora IMPVLSVS.
Tenho mais feito que tido, o que não desmerece minha vida.
Tenho mais tentado que conseguido, o que não me desanima e me ajuda a continuar (ou não).
Tenho mais falado que feito, o que... é foda!
Mas consigo sorrir e dizer bons-dias por aí!
Consigo sentir - mais que pensar- o que me leva longe e gostoso...
Trabalhar faz bem... Mesmo quando é em um Shopping que é longe e que acaba com seus fins-de-semana e feriados.
Sinto na pele diariamente o sentir-se só... É tão complicado... Eu penso em tantas coisas, problemas, soluções, lembranças, cachorro, comida, cinema, música, minha banda, falta de resultado, falta de esforço, depressão, comida, televisão, comida, rádio, computador, com uma puta dor de estômago, vaidade?, banho, comida, sono, falta de sono, sono interrompido, sonho ruim, sonho bom interrompido, falta de sono, falta de sono...
Não estou mal, mas tá difícil dormir bem... Será que é por tudo?
Quando eu penso na minha vida, eu penso em tantas pessoas... Fui composta por tanta gente e nunca agradeci à elas os aprendizados cotidianos e osmótico.
Aprendi com quem não quis ensinar, com quem quis, com quem me emprestou um livro, com quem criou uma música, com quem chorou sozinho, com que não tem dinheiro, com quem usa coisas que não prestam, com quem me empresta coisa sem uso, com quem usa coisas minhas e não m´as emprestam de volta, com quem fala sozinho, com quem esbarrou em mim, com quem me tocou, com quem eu toquei, com meu cachorro ficando doente, com minha mãe ficando longe, com meu namorado longe, com meu namorado perto, com minha ignorância, com minhas doenças, com minhas curas, com minha humildade, com a falta dela...

Agradeço a todos: muito obrigada.

Bom apetite!

Enquanto o sono não vem...

2007-10-05T19:38:00.000-03:00

E quanto tempo mais vai levar pra ele vir?!
Você tem medo da mentira?
Do acaso?
Do certo?
Do descaso?
Do óbvio?
Do medonho?
Do ódio?
Do sem gosto?
Do frio?
Do rio?
Do silêncio?

Já pensou na gravidade do meu silêncio?
No absurdo que pode ser a falta de consenso? Eu ando meio desacreditada dos créditos dados e não merecidos... Eu ando desacreditada do futuro do País... Do quão promissora será a economia...
Eu ando com a falta do meu irmão... Ando com o desespero do encontro rápido com o André, o Neto e a Regiane... Ando de mãos dadas e suadas comigo mesma... Ando devagar e de salto-alto... Ando sem sonhar mesmo dormindo e acordada só sonho com o Victor... Ando com passos leves e marcantes.... Ando com um sorriso que vem e vai...
Ando mais com lentes pra menos ver... Ando precisando do meu pai... Ando precisando de um emprego bom... Ando querendo um estômago novo... Ando desejando esperanças antigas... Ando e andando concretizo os sonhos que eu não sonhei, as vidas que eu não vivi e os soluços que eu não chorei.

SENTIMENTO DA VIOLÊNCIA
Galinhas são mortas a pauladas, pessoas são mortas por
engano. A vizinhança está em baixa, o turismo está em
alta. A timidez e o eufemismo estão em baixa, sangue e
perfume estão em alta. A sensação só pode ser escrita a
chibata, e por isso sobra fígado, muito fígado. Eu, se
pudesse, matava a causa secreta, gritava enfurecido,
abria-lhe o ventre, roía a cara contra o chão, queimava,
esquartejava, pendurava como ovelha abatida. Não há
causa que valha uma vida. Mas ainda seria pouco. Se
pudesse, expiava a velha culpa e abria com o dedo a
ferida do ressentimento. O ressentimento chega altivo,
feito coruja ruiva, mas não demora para perder as penas,
pestilento. Não há remendo que lhe baste, pois ele
sobrevive ao próprio enterro. É diferente do perdão ou da
vingança, que entretêm a circulação do sentimento. O
ressentimento acumula perdas, desconfia da vida, e nada
coloca no lugar do que retira. O ressentimento mata aos
poucos, por envenenamento. Para suportar esse refluxo,
a culpa do outro se transforma em causa própria, a
fraqueza humana em razão moral. Perdão, mas eu
matava.

(Marcos Siscar)

Da estupidez do erro

2007-09-05T12:09:00.001-03:00

Errar é humano, não é?!
Aceitar os erros é santo?
Viver de erros é mundano.
Errar com vc é dolorido...
Errar comigo é ser meu inimigo?
Viver com você é um objetivo.
Viver sem você é... não estar vivo.
O erro em você te faz bonito - sabê-lo humano e imperfeito é tão bom...!
Quando o erro machuca, o desespero me toma.
Quando você está longe é um erro do tempo.
Quando você erra de chegar tarde, meu coração bate mais forte - você chegou!
Fingir estar brava é um erro da sinceridade.
Fingir é um erro?
Errar o erro é um acerto?
Acertar com você me deixa mais perto?
O resto é somente o resto.
O que me importa é o que eu quero:
Meus três V´s.
Você, Victor V.

Intranqüilas palavras de meu amor prestante (mais um fluxo de consciência - consciente e sentimental)

2007-08-23T11:57:00.001-03:00

Quero seu sorriso.
Mais que ao meu próprio, desejo o seu. Eu quero aquele que é simples e cativante, que mostra aquele dentinho lindo e charmoso.
Por você meu mundo é belo, grande e possível.
Vejo melhor, sinto melhor, respiro melhor, quando tenho você ao meu lado.
Quando eu pressinto sua partida, algo em mim se parte - acho que é um pedacinho importante meu que vai com você - e eu fico insolavelmente triste (mas sei ser feliz com você).
Não posso negar a plenitude que é estar em seus braços! O mundo é demorado e gostoso! Descobri a del´´icia de ser uma só para um só e não troco isso por nada!
Você é racional e eu estou sempre tirando os pés chão... Isso é tão gostoso na gente!
Preparo todo o campo (minado) que é minha vida para sua entrada nua, crua e definitiva.
Preparo meus olhos para acolher os seus e me preparo o corpo pra te receber - e você é grande! Cabe exatamente no tamanho dos meus sentimentos.
Para você sou piegas e entendo os rituais - antes menosprezados por mim - , pois a beleza existe em cada gesto de confiança.
Acabo por pertencer à nós dois e isso me acalma.
Descobri um abrigo em seu peito e meu melhor amigo em você. Toda uma vida renovada.
Agradeço todos os dias sua permanência em minha vida, pois você é raro, valioso, lindo e me deixou ser a menina especial que sempre fui.
Torço por suas vitórias como se fossem as minhas e quero participar de tudo - cúmplice e companheira.
Uma vida inteira ao seu lado seria só o começo pro meu coração que , agora que descobriu o amor, conta o seu próprio tempo e não o nosso.
Sedenta por você, espero (in)paciente pelo dia em que teremos um canto para chamarmos de nosso e uma nova história para escrevermos juntos.
Acredito na gente e sei do milagre que somos vítimas: amar tanto e tão lindamente.
Com você sou feliz e aposto em você todas as minhas fichas! All in, amor!
Te amo.

P.S. Apaenas frases sentidas e não pensadas. Pensar pouco gera espontaneidade e esta sabe ser bela e útil.

Moléstias a parte...

2007-08-02T13:19:00.000-03:00

Faz tempo que não falo nada por aqui...
Sabe o que é acordar com um vazio no peito e uma vontade de chorar amarrada na garganta- sem motivos, ao menos aparentes, nenhum- ?
Complicado...
Acordei com esse vazio... Não sei se culpo os sonhos ou se culpo as coisas que eu devo fazer todos os dias e que tiram um pouco o sabor e o brilho de tudo...
Tô cansando de muita coisa...
Quero me pertencer mais... Fazer mais as coisas que eu tenho vontade, mas não posso e não devo, pois preciso de cumprir com minhas responsabilidades...
Crescer é foda...Morrer, difícil...
Como acalmar almas inquietas e conflitantes?
Minha sina.

Um post de aniversário

2007-06-14T14:40:00.000-03:00

É! Hoje meu aniversário...
Aniversário é um lance estranho..é um dia igualzinho a todos, mas totalmente diferente... Pessoas que nuncafalam com a gente nos cumprimentam no orkut... Pessoas que nunca ligam, ligam nesse dia... O chefe chato pra caralho te dá uma hora de almoço e os culegas de trabalho ficam putos - mas antes te abraçavam e desejam um porre de coisas! - e boicotam como podem o seu dia...
Vida legal, né?! Eu acho mesmo!
Minha mãe veio - ela se importa com datas...
Meu pai me ligou bem cedinho pra ser o primeiro a dar parabéns!
Meu namorado não me ligou tão cedo quanto o meu pai, mas foitão lindo quanto!
Sei que muitas pessoas não vão me ligar... Mesmo que eu lembre delas o dia todo, às vezes elas não lembram- normal também.
Eu querosaúde, paz e tudo o que todo mundo fala sempre.
Quero dinheiro, oportunidades em um porre de coisas e mais livros do Roberto Freire.
Quero o Dé- bichinha! hehe, o Ric Félix, Ric brother, Nat, Mi, Ro, Netinho,todos bem pertinho de mim.
Não os tenho e me contento com os desejos de paz, saúde e longevidade.
O que Roberto Freire me desejaria?
Muito tesão, sinceridade, dores e delícias emocionais, coragem e força?
E o Chico Buarque?
Boêmia, dores amorosas, superação das mesmas dores, malandragem e riqueza vocabular?
Não sei...
Espero que tudo fique bem sempre... Não sou otimista, mas tento ser o melhor que posso não sempre.
Sinto falta de muitas coisas nessa cidade... Desejaria que somente por hoje o céu tivesse muitas estrelas lindas, as pessoas sorrissem mais pra mim, os clientes me tratassem como uma pessoa e não como um fantasma, o chefe, como um ser humano e não um autômato e que quem me ama estivesse aqui do meu lado...
Feliz aniversário...!

Maldita mania de ser feliz...!

2007-06-06T19:53:00.000-03:00

Não! Eu não tenho aversão à felicidade! Também não tenho nada contra a "mania de ser feliz", mas me incomoda um pouco...
Eu percebi que eu tenho a mania oposta à mania em questão: mania de ser triste.
Sempre prefiri dizer que sou melancólica, mas vamos ser sinceros - melancolia o caralho, você quer é reclamar da vida, xingar os erros e deixar bem claro pra todo mundo quão perfeita você é. Se um dia erra, assume o erro o quanto antes e se mostra extremamente autocrítica - como ela pode ser assim tão perfeita?
Eu sou é muito chata!
Eu quero ver defeito em tudo!
Se o meu namorado me faz feliz, arranjo logo um motivo pra reclamar pra ele ficar me mimando, pode?
Sou doente dos sentimentos...
Quando eu leio Roberto Freire percebo que sou doente...
Soma...
Vivo me cortando... Estou cheia de cicatrizes - será que eu preciso de mais tatuagens?
Eu canso de tudo e tudo me cansa...
Virei um bicho velho e antipático, mas pergunte aos meus clientes e colegas de trabalho o que eles pensam de mim?
Eu sou muito legal e sorridente!
Tô sempre pra cima fazendo piadas!
The joke was on me..!
Mas aos poucos eu repenso minha forma de ver a vida - e naum mudo nada! hehe - e vou tentando crescer um pouco...
Ande pela Augusta, depois de um longo dia de trabalho, com passadas largas e rápidos... Vai pensar bem menos, sentir bem menos e ouvir mais a música...
No final das contas a música vence! Vence a canseira, vence a tristeza, vence a alegria, vence o amor... A música move o sangue...
Ela continua cúmplice de meus passos largos e sorriso sincero.

Você tem razão: hora de atualizar!

2007-05-11T15:50:00.000-03:00

Sim!
Estou em construção ainda... Descobri, na verdade, que eu estarei permanentemente em construção! Pas mal!
Tantas mudanças... Quanta semelhança presente em toda mudança.
Decidi crescer do jeito que todos precisam de crescer para se tornarem adultos.
Peguei as rédeas de minha vida e começo a dar os primeiros passos em busca da minha realização!
Não é fácil.
Vi um filme outro dia (O sol de cada manhã) em que o pai da personagem principal fala pra este algo assim: a palavra fácil não faz parte do vocabulário dos adultos.
Acredito que comodismo e preguiça também não.
Por comodismo continuei trabalhando à noite. Por preguiça, parei.
Por comodismo acordava 12h todos os dias. Por preguiça ficava na cama ateh às 20h.
E tantas inomináveis coisas que eu fiz por comodiade e deteriorei por preguiça!
Com a ajuda de um vitorioso - até no nome - e doce garoto, me reconstruou e lapido a cada dia.
Descobri o valor de pequenas coisas... Sinto falta do meu irmão como se tivesse perdido um braço ou um olho, nunca um rim. Você é único e essencial... se assemelha à boca ou coração.
Estou rockando e torcendo pela futura gravaçãozinha da demo.
Estou me esforçando e esquecendo palavras tristes e de desconforto.
Tenho um pai tão amigo...!
Sinto falta de uns amigos... Uns menos...outros mais... Outros eu não quero por perto, mas quero saber como vai...
Saulo, por que você tem de ser assim?
Você cansa minha beleza e fode com a minha paciência...!

Por hoje é só!

Em construção...

2007-04-24T00:43:00.000-03:00

Minha mente, corpo e alma estão "em construção"...
Relatos, crônicas e anti-poesia, logo mais.

O que realmente te importa?

2007-04-13T05:03:00.000-03:00

Eu acabo de voltar de uma baladinha...
Me ferrei um pouco nela, mas isso é o de menos messsmo!
Tô puta com algumas coisas da minha vida.
O que realmente é importa deve ser considerado, bem tratado e cuidado para ser eterno.
As coisas e pessoas que realmente me importam são:
Meu pai
Minha mãe
Meu irmão
Meu cachorro
Minha família (avó, padrinho e tio)
Victor - meu namorado.
Meu baixo
Meus livros
Meus celulares
Marcel
Michelle
André
Ricardo
Rodolpho
Neto
Faculdade.
Sinto falta, saudade de algumas coisas...
Queria me formar com a minha turma! Isso ia ser mto importante para mim... Não vou me formar com eles, vou estar lá, feliz pra caralho, torcendo pela felicidade de meus amigos, mas isso me dói pacas.
Queria um diploma, queria cursar filosofia.. Queria um porre de coisas...
Eu e meu irmão não estamos bem definitivamente... Eu o amo, mas ele é mto bobo pra entender e admitir isso...Tudo bem...Tudo a seu tempo...
Minha mãe é foda também... É foda amar pessoas...
O Victor, minah gente, tem sido meu maior motivo de felicidade! Nunca me senti assim! Estou tão bem...tão feliz!
Queria o Chucky entendesse isso... É difícil se apaixonar de repente por um cara que esteve o tempo todo do meu lado, mas aconteceu! Sou louca por ele e feliz com ele...
Vejo que é muitoooo importante manter o que realmente importa..
Pedir desculpas mesmo quando a gente não errou (pra gente).
Perdoar quando é necessário...
Sorrir quando a pessoa precisa do carinho do seu sorriso...
Abraçar quando ele está bêbado e precisando do aconchego dos seus braços...
Ligar pra falar que queria ouvir a voz, pra falar que tava preocupado, ligar por qualquer motivo idiota, mas ligar!
Estou há um tempão sem escrever aqui, pois eu não tenho tido vontade de falar! A tequila está do lado da minha cama e eu a compartilho com quem me importa...
É isso que faz da vida algo suportável, belo e digno de ser vivida.
O que transforma as pessoas... Crescer pelos sentimentos nobres...!

Aquela coisa estranha na barriga....

2007-04-02T14:36:00.000-03:00

Já já eu escrevo sobre isso...mas é um friozinho na barriga...!
Dá até medo...
Mas depois passa...

Pra que a brisa vire ventania...

2007-03-27T00:46:00.000-03:00

Há um tempo que eu não escrevo nada por aqui...
Não foi a falta de tempo, talvez a demasia dele...
Aquele meu problema que me tirou o sono e a respiração, não existe mais.
Na verdade, vários problemas não existem mais! (ainda bem?)
Eu sempre soube que tinha um coração mole para a paixão, mas fazia tempo que eu não me apaixonava...
Gostei de um aqui...outro ali...mas nada que fizesse a diferença, sabe?
Ontem, eu me lembrei de um conto que escrevi há mais ou menos um atrás. Chamava-se "Fenomenologia do surrealismo amoroso". Era muito legal... Não costumo gostar das coisas que eu produzo, sou sempre muito insatisfeita com o meu trabalho, mas esse texto era legal mesmo! Diferente!
Escrevi ele pensando no Saulo e em mim, mas ao mesmo tempo que ele era a gente, ele era o mundo. Ele simboliza o amor, o especial, o diferente, o formigamento, a fagocitose, a vida além do terreno. Era um texto grande... Eu nunca mais achei esse texto, mas queria muito encontrá-lo para postá-lo aqui.
Enfim, ontem eu senti um pouco disso...
Não senti um pouco...Não sei explicar... Sei que eu me apaixonei...
Quando eu falei isso pra ele, ele naum acreditou (eu acho!Afinal de contas é a Renata que estava falando....), mas tudo bem... Temos tempo...

Façamos o necessário pra que a brisa vire ventania...

TIGELA DE ÁGATE

Você fechou a janela, desceu as escadas e disse em prosa
que se sentia bem embaixo, no pátio aberto, perto da porta.
Você desceu o lixo, olhou o pássaro, brincou de cabra-cega
com as crianças do pátio. Então, pediu-me que servisse a sopa
numa tigela de ágate. A morte com dor não vale a sopa numa tigela de ágate.
O mundo reduzido ao essencial. Isso a faz morrer de rir.
O essencial, você me diz, cabe numa tigela de ágate.
O que quis dizer com isso? Que essencial não há, ou muito pouco,
que no fundo não importa, ou que de fato está nesta tigela de ágate?
Desde então, a dúvida me impede de dizer meu nome.
Com a sola dos pés procuro o fundo da terra sob um brejo de taboas.
Cada vez que me perguntam que fundo é esse, as entranhas me gelam,
a discrepância me invade. Sinto o fundo e ele me abala.
Toda uma sismologia. Viajo sem ter vontade.
Em cada lugar por onde passo, quero de mim uma nova coragem.
Certa vez, você me acenou de longe, ao pé da plataforma, com os olhos vermelhos.
Você que nunca chorava. Quis exilar-me em você.
E talvez eu fique aqui, nesse boteco de luz amarela,
no meio da amazônia, até o fim dos tempos. Mal penso nisso,
o galo ainda não cantou, você já se estendeu ao longo do meu corpo,
se derramou sobre mim e eu a contive. Você cabe em mim tão completamente.
Ouço a sua voz fraca, perdida no percurso da garganta.
O poema deve ser escrito com sangue? Pois que o sangue seja vivo,
vermelho pêssego, turquesa, esmeralda. Foi então que você perdeu a voz,
olhou de lado, fechou-se muda. E sobre as pálpebras cerradas palpitam
veias de um sangue veloz.
Diga-me: quanto sangue será necessário para aplacar o seu silêncio?

(O roubo do silêncio, Marcos Siscar, 2006)

Transvaloração ou degradação?

2007-03-13T23:36:00.000-03:00

Eu já falei aqui que eu estou lendo o Nietzsche, né?
Estou lendo um livro que em alguns momentos fala sobre a transvaloração dos valores.
Hoje eu tive uma certeza: pensando que eu estava transvalorando os valores, acabei por degradá-los...

Às vezes me parece que eu me levo muito a sério...

Tenho uma fama, na verdade não é fama... Algumas pessoas pensam algumas coisas a meu respeito e me colocam um rótulo e nele tem coisas como "indicações", "dicas de como usar", "contra-indicações", etc.
Esse rótulo não me agrada... Mas sei que as pessoas só pensam da gente o que a gente faz elas pensarem...
Vou mudar de postura... Só eu sei como pretendo operar as mudanças, mas se Deus existe, Ele está me dando um bom chacoalhão para que isso ocorra.

Medo.
Ouvi Dashboard Confessionals hoje... gosto dessa banda.. Se é emo ou não, tudo bem... Rótulos são menos importantes do que o ato (música) em si.
(It´s a long wait) Is there anything? (For an answer) Worth looking for? (Is there any news?)
Worth loving for? (Is there any word?) Isthere anything? (was there trama?) Worth waiting for? (Or a struggle?) Worth living for? (Am I missing?) Worth dying for? (Or was the body found?) - ela faz muito sentido pra mim hoje e ontem.

Mudança.
Ela virá. Independentemente (?) do que eu tiver amanhã, ela virá.
Não me sinto mais tão imponente.
Eu esqueci o nome do filósofo que disse que Deus tem um senso de humor negro...

Não adianta. Sempre vai ser assim: você pensa que pode tudo, você é prepotente sem querer...
Prepotência... Arrogância... Meu pai sempre me falou que isso me faria mal, se não fizesse mal, me tornaria uma pessoa feia.
Termino o post com a mesma crença de ontem: Amanhã.

P.S. Eu queria ter escrito outras coisas, mas perdi o interesse em escrevê-las...

A bolha

2007-03-13T00:25:00.000-03:00

Mesmo em dias em que eu não teria o menor motivo para a tristeza, ela me acomete.
Hoje estava suja, triste e só.

"A cidade é suja e só, mas isso eu não preciso mais ser."

Mesmo não precisando, sou.
Sinto muita (e hoje senti mais do que o normal) falta do meu amigo Ricardo...
Eu o chamava de Guru... Ele sempre tinha a palavra certa, o ombro onde minha cabeça encaixava, o olhar de quem me entende...
Dia 5 de Março. Desculpa.
Datas não são meu forte, mas a paixão, o carinho e a saudade, eles são!
Seu olhar me faz muita falta... Tem pessoas que arrancam um pedaço da gente e leva com elas pra sempre - isso dói.
Te amar não é fácil pisciano... Ser sua amiga-irmã não é fácil... Me sentir sem você é difícil.
Hoje eu queria demais ir pra faculdade e encontrar o Ric... Precisava dele...
Hoje foi um dia em que eu não consegui olhar nos olhos de ninguém.
Tudo me queimava.. Por que? Não sei...
É claro que o Juninho vai me fazer falta... É claro que eu estou triste por isso também...
Mas a dor está além...
Hoje eu só olharia nos seus olhos, Ric.
Hoje...Só você me serviria...
Precisava do seu ombro me acalentando...
Preciso de você.
Você sabe quando meu coração te chama! Você sabe quando a bolha cresce dentro de mim e eu escondo de todos! Você sabe que se eu sentar numa mesa de boteco e você me falar: Eu sei... fala... - eu vou fingir por três segundos que eu estou feliz e depois desmancho...
Às vezes a gente não pode contar com ninguém a não ser nós mesmos...
Têm problemas que não podemos contar para os outros por questões de valores...por questões de segurança...de egoísmo...
Eu não falo com ninguém sobre algo...só você... Não sei porque é assim, mas é.
Vou dormir, acordar e ficar bem... Vou voltar a olhar nos olhos...
A Sintaxe vai me meter menos medo...
A volta pra casa de ônibus vai doer menos - talvez eu assumo meu choro...
Mas hoje... Hoje eu não conseguia olhar nos olhos...
E olha que ontem eu não fiz nada! Exerci minha liberdade, alcancei o inatingível e fui feliz!
Amanhã.

Nitimur in vetitum

2007-03-09T00:07:00.000-03:00

Sempre pensei que eu era diferente de tudo e de todos...
Sempre me achei única e especial...
Como pude ser tão tola e cega por tanto tempo?!
Sendo porra-louca, me sentia mais foda, maior que tudo, dispensando limites, encarando o meu vazio.
Não sei que merda aconteceu que tudo isso acabou (pelo menos por hoje...).
Tenho medo do definitivo, mas sou doente por tatuagens.
É tão idiota quando a gente se identifica com as contradições. Tão babaca achar a frase "já estou cheio de me sentir vazio" genial. É só uma maldita frase de contradição.
É imaturo ser assim. É humano ser assim.
Sendo assim... Sou contraditória... Sou humana.. Sou ordinária.... Sou eu.
Penso muito em algo quando algo me nega.
Sou mimada. Mas se você conversar com meus pais.. Ah! vc não vai acreditar! Eles me criaram tão bem...
O excesso da negação é algo que eu ainda não experimentei, pois se algo me nega, eu - como sou mulher, sou vingativa - acabo logo com aquilo ou o domino.
Agora que estou vendo como sou babaca, mesquinha e normal (que é o que mais me incomoda... o fato de ser NORMAL me incomodar só reforça os dois adjetivos anteriores), vou mudar de postura. Não vou mais destruir ou tentar dominar... Vou tentar permanecer no meu centro... Não vou mais aloprar... Vou silenciar...

O silêncio

Desconhecido para mim, mas necessário.

Um olhar muda tudo! Mas sem ver, como algo pode ser mudado?
Renata = palavras, promessas, juras, cofre.
Mais uma cicatriz...Essa é das feias!
Minha mãe me diz: De novo, Renata?! Você não toma jeito!
Não tenho culpa, mãe... é que eu sou normal... daí quando a décadence encontra a gente, a gente deixa ela tomar conta e se tornar um vírus.
Não adianta... É sempre assim!
A espera é doída, é desesperadora!
Alucina a cabeça da gente! Eu fico fraca, frágil, sombria, puta da vida com a espera!
Daí o que eu quero não vem... Não vai vir? Vem...
"É tudo tão familiar..." - foi lindo ouvir isso...
Quando é familiar, faz bem pra alma.
Não... Não vou mais ter calma!
Mas vou manter meu silêncio perturbado... Você vai sentí-lo...
"Não é a dúvida que enlouquece, mas a certeza" (Nietzsche).
Eu sei ser Eva... Só não sei como escapar do seu diabólico e pecaminoso silêncio.
Ser Cléo sem Daniel... Ser incapaz.

"Errada é a bíblia..."

2007-03-05T14:54:00.000-03:00

Essa foi uma das frases que marcaram a despedida do Diego na chácara!
Muita risada, muita cerveja, muita música ruim (algumas boas), muiti sol...!
Último final de semana com a Angélica por aqui....ela vai fazer falta.
Leitinho com pêra, ovomaltine....um pouquinho disso pra mim - fiquei surpresa...é gostoso!
Pas d´argent! Tô fudida, mas tô me divertindo...!
Vamos mudar de apê. Não vou sentir saudades desse aqui.
Pensei pouquíssimo esse fds! Eu e o kbeça! Será que um de nós ainda tem um pouquinho de cérebro pra acabar com ele no próximo fds??! hehehe
O pouco que eu pensei (ou lembrei) me lembrei de quem não deveria, mas pelo menos lembrei que devo me esquecer.
Prometo pra mim que:
Não vou mais mandar sms pra vc.
Não vou mais pensar em vc.
Só uma coisa: te encontro em Junho, se assim for, neh?!
"Isso porque eu não cheguei nem na cerveja, heim...!" - outra frase! hehehe
Pirâmide humana, piscina, pessoas bonitas, legais e engraçadas.
Um "até logo", outro "quero te ver ainda essa semana", um "mais cincão de cada um pra cerveja", outro "hoje é o dia da ressaca", um "fera!", outro "o fim da noite é nosso!".
Gente, vamos falar de amor da forma mais simples que seja!

Olííímpiiiiiiiiiiiiia!

2007-03-01T13:37:00.000-03:00

Como prometido, o título da vitória!
Tô na USP minah gente!!!
Valeu todo mundo que me deu apoio moral e amparo psicológico! hehehe
Sá, você é a coisa mais linda e cheia de graça que existe, mas pára de sair de cueca na rua pra me ligar de madrugada, tá?! (eu tenho ciúmes! hehehehe)
Ontem teve show do Teatro Mágico na USP e eu não fiquei pra ver...Também os malditos uspianos colocam a banda pra tocar depois da 0h - aí não dá! tsc...tsc...tsc...
Vi um show incompleto do Life is lie... Incompleto porque faltava o Sr. euficodoenteemcimadahora. Mas gostei do som. Bem feito e cheio de raiva!
A outra banda gringa que tocou lá é fodona tb, mas eu não vi mto...tava conversando com uns amigos...
Enfim, noite boa, bebida gelada, speed e uma noite, digo, manhã mal dormida.
Neurônios: Valeu Renataaaa, como você destrói a gente, ninguém faz igual.
De nada, queridos... Estou me aprimorando na arte de emburrecer.
Rubens - saudades.
Aaaaaaah! Deixa eu contar aqui, minha gente! Fiz um mês de namoro! Que coisinha mais fofa, né?! 8:)
Juninho - Sr. ausência.
Agora vou aproveitar minha vida de desempregada e estudante. Mamar nas tetinhas da mamãe.
Esticar as pernas nas costas dos outros.
Amanhã tenho aula.
Hoje...tenho sono.
Ontem...tive...não tive.
Boa noite!

Eu sou Sheeeee-raaaaaaa!

2007-02-26T17:52:00.000-03:00

Não...infelizmente eu não sou a She-ra (será que é assim que se escreve o nome dela?!)...
É que eu vou me tranSformar numa hEroína a partir de agora!
Acabei de VOltar da Unesp... Revi amigos, os não-amigos inCapazEs de sereM inimigos, colEguinhas e os professores QUE eu mais gosto!
Tem coisas impagáveis que acontecem quando eu vou lá...
Bem... hoje é dia da CHOPADA DOS BIXOS! Pretendo deixaR minha alma por lá mEsmo...
VoU beber muito para comemorar o ad referendum que eu consegui graças ao esforço do Luigi.
Luigi - um professor de laTim quE supera QualqUER espectativa. Você Olha pra ele e não imagina que ele é tão legal e doce! Ele me disSE, aNtes de nos despedirmos: o que eu mais quero é ver você feliz! Minha maior satisfaçÃO é essa!
AchEi gozadíssimo ele ter me dito qUe NÃO entende coMo uma pEssoa tão "impaciente" como eu - perDi a paciência com o mEu curSo, com mEuS ex-namorados, com minha banda e com uma Porção dE coisas que quem convive comigo sabe.... - agüentou ficaR nOve meses na bArriga da minha mãe... Eu perguntou: como ela consegue me agüentar à 22 anos e 1 mês?!
O Luigi é um rockeiro adormecido, que lamenta o atual cenário musical Ibilceano e mundial, mas tem esperança que o rock ainda vai voltar a ser o que era quando ele cursava letras.
Se não Fosse esse cara....!
Amanhã vou pra Sampa me matrIcular Na USP!
Vou comemorAr pra caraLho hojE!!!
Ah! Por que eU vou me toRnar a She-ra?!
PorquE eu vou tirar forçaS do meu âmago e vou mudar comPletamente meu estIlo de vida!
Não!!! Não vou paRar de ser a filha da puta incOrrigível que eu sempre fui....SimPlesmente vOu voltaR a usar o cérebro ao invés das Mãos E da boca - vou sUSPendeR minha matrícula na vida de bartender.
Chega de trabalhar na balada! VOu tomar o xixi do caPeta de quinta em diante! mmuhahuahua
Vou tentaR tomar menos o xIxi dO capeta, poiS ele é caro e eu vou ficar MEIO Sem grAna...
Vou voltar, FINALmente, a sEr criada com a vó - voU pedir mais dinheiro pra mamãe - what a shame....!
O Marcos....fui Vê-lo hoje....Tem algo em ver o Marcos que sempre me deIxa..sei lá...sem graça, eu acho!
Ele fica VermelhO quando mE vê...Meu coração dispara quaNdo eu o vejo, mas é QUe eu nutro umA admiração por ele que é difícil de coNTer...!
Ele me autOrizou postar uns poEmas dele por aqui... O primeiro vai Ser Tigela de ágate.
Eu tenho uma caPacidade de ErRar que nãO(...) é normal... O Silêncio é algo perturbador, não?
O roubo do silêncio - é o título do livro de poemas do Marcos... Eu desejaria mil vezes que meu silêncio fosse roubado ou, então, que me fosse devolvido o barulho que meu celular faz quando você fala.
Se tudo der certo na USP, o próximo post se chamará Olímpiiiiiiaaaaaaaa!, pois é o grito de vitória do Hércules, bichinha...

P.S. There´s a message for you in this post, magister. Try to read - if u want.

Uma noite de sono e tudo volta ao normal

2007-02-22T18:34:00.000-02:00

Calma, Clarinha!
Falta de foco existe... Mas será que uma conversa com o inventor da falta de foco vai me salvar de mim?
É complicado ficar longe da família...
Não é fácil pra mim querer ver meu pai, meu irmão e minha mãe...
Eu amo tanto esses três filhos da puta que eu não sei como vai ser quando um deles me abandonar...
Tenho que ir para o trabalho...Vou ajudar mais pessoas a ficarem bêbadas, chatas e incovenientes, legal...!
Dormi bem e acordei tranqüila... Tinha no meu celular a mensagem que eu queria e mais tarde ouvi a voz que eu precisava!
Me pergunto: Por que eu precisava de ouvir essa voz?!
Um blog tão cheio de declarações e negações....
Talvez eu tome uma atitude hoje que me surpreenda! Talvez eu vá ser sincera comigo e com mais alguém... Tô precisando disso! Mentira demais me tira do foco...
Me divirto com meus teste e joguinhos pessoais...
Minha mãe me disse hoje que meu trabalho me envelhece... Sei, sei... Falta dinheiro envelhece, tristeza envelhece, falta de cultura envelhece, faltas envelhecem... Falta de ser completo envelhece...
Preciso de me completar de alguma forma... Tenho tentado soluções paleativas, mas eu sei que é só uma fase... Eu sei que vai passar...
Eu sei que eu não estou me reconhecendo porque eu cortei uma raiz muito importante pra mim: a capacidade de se apaixonar.
Ontem eu vi um filme ridiculamente bobo e chorei.
Chorei pouco perto do meu normal de choros em filmes....
Estou num vácuo de sentimentos... Estou catatônica...
Mas estou menos preocupada... A anestesia está diminuindo à medida que eu perco o ar...! Quanto mais você se aproximar, menos anestesiada vou estar (é o que parece...)
Ahhhhh! Blogoterapia - aqui eu me abro e falo o que eu quero!
Então, dr. Blog, é só sentar e começar a falar?!
Meu problema é que eu só sou eu mesma de vez em quando...
Meu novo joguinho é criar personagens.... Pra um certo cara que é hierarquicamente mais elevado que eu no meu trampo, eu tenho uma personagem rídiculamente inocente... ele acha que é isso aí...eu gosto de ver as reações das pessoas...
Tô me tornando uma psicanalista experimental disfarçada de bartender.
Well....espero sua próxima aparição em minha vida, magister! 8:P
"E agora José, a festa acabou (...)"

Tá bom! Tá bom! Eu confesso que...

2007-02-22T01:24:00.000-02:00

Latim não é, não foi e não será jamais algo que me agrade...
Estudantes de latim - ele(s), sim, me agrada(m).
Amo meus amigos, mas como tudo na minha vida - canso às vezes e preciso dar um tempo.
Rubens, você é o cara mais sensacional que São Paulo me deu. Digo "deu" porque eu sei quando alguém vai andar comigo pelo tempo que eu permitir e ela permitir.
Te amo de uma forma linda, madura e pouco convencional..! Enjoy your new girlfriend... dommage!
Eu sinto falta do meu cachorro quase todos os dias da minha vida....
Chocolate não é melhor ou igual a um orgasmo, mas dependendo de quem me oferecer um orgasmo, eu vou preferir o chocolate...
Celular é irritante quando não toca, mas mais ainda quando toca e não é quem eu quero que seja.
É um crime uma menina de 21 anos ficar com um menino de 16 anos...
justo e genial são palavras simples, mas que tem um uso fantástico e um conceito de uso melhor ainda. "Por exemplo: esse strogonoff está justo e não genial."
Eu quero estudar na USP mais do que um artifício mágico.
Eu não tenho mais sentimentos por muitas pessoas....
Eu não ligo muita para a tristeza alheia...
Minha ignorância está diretamente ligada à meu egoísmo.
Sou egoísta.
Não ligo mais pra política... cansei um pouco de me informar e discutir sobre isso.
Estou ficando mais fútil... que merda confessar isso...
Odeia confessar....
Eu não gosto de mentir...
Minto.
Eu dou risada quando eu minto e ninguém descobre.
Eu fico sem graça quando descobrem e às vezes minto pra justificar a mentira.
Eu fico puta quando mentem pra mim.
Eu minto pra mim constantemente.
Eu fico puta comigo raramente....
Eu preciso do Saulo até hoje, pois só ele sabe me acalmar nas minhas crises mais graves às 7 da manhã.
Gente burra me dá raiva.
Não vou confessar muitas coisas....hehehe
Quero voltar a ser eu... eu mudei! Eu tô bizarra!
Eu quero a Renata de volta! Aquela que eu sei quem é, como sente e pensa...
Não tô afim de ir pra Rio Preto...
Assusto algumas pessoas com o meu jeito novo de ser...
Se eu continuar a escrever vou confessar coisas que... enfim, chega.

FRAGILIS II IMPVLSVS

2007-02-19T04:19:00.000-02:00

Não sabe o que o título quer dizer?
FRAGILIS - Fragilidade
IMPVLSVS - Impulso
II - signo de gêmeos
Essa tatuagem representa um resumo (bem resumido, certo?!) do que eu sou...
Sim, sou frágil... Frágil demais... Tem gente que me olha e pensa que eu sou uma muralha...ou que eu sou dura feito aço... Lamento... Não sou, não... Sou frágil e a maior arma contra mim são palavras.
Sou impulsiva demaaaaaais...!! Às vezes sou irracional de tão impulsiva!
Não consigo me controlar messssmo! Fico puta da vida comigo! Sei que está errado e que não é o ideal, mas meu impulso, meu instinto me impedem de raciocinar algumas situações...
Acabo de pensar em vááááárias coisas...Só digo uma coisa: esse post tem destinatário, certo?!
Te digo uma coisa pra começar: fala ainda....!
Tem pessoas que a gente conhece e pira nelas de qualquer jeito....
Outras, a gente conhece, pira nelas, se apega e depois...fica de qualquer jeito....
O lance é: sinceridade é a alma da minha piração em tudo... Se vc é sincero e eu sou sincera, tudo dá certo, não é?!
Foi...
É detestável, para mim, querer alguém por perto e não ter...
Mensagem no celular - Distância...
Sua mão na minha cintura - perco o ar e ganho a causa... Vc se perde em mim (e é só o começo....).
Eu sei conquistar.... Sei o que é o amor libertário e reconheço meus passos por onde ando...
Tenho controle (por mais que o impvlsvs me tire do centro), tenho noção do espaço que ocupo e do espaço que você me permitiu ocupar e só por isso me excedo... sei o que posso...
Conhecemos os verbos e as vontades...
Eu detesto ser abstrata, mas é melhor sussurrar - não gosto que desordenem meu silêncio....
O que eu mais gosto em mim é o fato de eu não saber nada sobre o que vai acontecer! Detesto previsões... detesto o previsível... O monótono me tira a calma (e vc sabe como eu fico qdo estou brava!)...
Me preparo para dormir e esquecer dos meus artifícios mágicos...
E assim segue a minha humanidade: ética-impulso; sangue correndo nas veias-olhos parados em um na multidão.
Fragilidade e impulso?!
Vamos rir?

Apenas mais uma de amor...

2007-02-08T07:01:00.000-02:00

Não sei pq eu quis esse título... não tem nada a ver com nada, mas como deve ter caído a "audiência" do meu blog, vou falar o que eu quiser...
Acabou o meu dinheiro por agora!
Tô saindo todo dia! Só não saio quando eu trampo (e isso eh uma tristeza!), mas pra quem não sabe, uma nova informação, eu trampo na balada (mas naum curto balada...).
Nego pensa que soh pq eu trampo na balada, minha vida é só alegria...só felicidade!
Meu, enquanto vcs bebem, cheiram, cantam e dançam, eu trampo.
Tá chato pra caramba viver assim, mas eu escolhi isso e por isso calo a boca...
Tô com saudade do meu pai...saudade demais, mas não quero gastar a grana q eu tenho que gastar pra ir pro interior... foda, né?! Acontece...
Acabei de voltar de uma baladinha suave que eu fiz com a Angélica, o Marcel e o Raveli... foi legal pra caramba e eu tô louca até agora!
Como eu não quero dormir, vim pra lan escrever o que eu quisesse aqui no blog... não tah valendo nada mesmo...
Falo...desabafo.....e é tipo de um diário... só naum é secreto...
Eu canso de escrever fácil.... Já naum quero mais desabafar....
Ah! hoje uma menina quis discutir comigo na fila do banheiro...pode isso?!
Como uma pessoa sai de casa assim? Meu, tah puta da vida? FODA-SE...
Ninguém quer saber de você e das suas neuras....
Não tem mais poesia na minha fala...
Será que endureceu ou será que está na hora de parar com o blog?
Eu tenho aprendido algumas coisas aqui em são paulo...Mas quer saber? poderia ter aprendido isso tudo em Rio Preto também....
Sou muito criada com a vó... e por falar em vó, vou ligar pra mim hj...depois que eu acordar...
Acho que vou deletar esse post em breve...
Tem gente que não sabe o que quer....

Retrato 3x4

2007-02-05T01:28:00.000-02:00

Vamos falar de sinceridade?
Eu falo que eu sou sincera...Todos dizem que eu sou sincera e falo o que penso...
Ledo engano.... Eu falo o que eu penso às vezes, mas falar palavras ríspidas de forma dura não quer dizer que eu esteja realmente falando o que eu penso...Eu tenho uma mania escrota.
Tenho mania de ser cruel... Não preciso de tanta ríspidez e dureza, mas faço isso de propósito.
Quando um sentimento novo aparece, uma pessoa nova, algo novo, isso me assusta e eu começo afastar... Quero ser cruel para matar aquilo! Para aquilo não mais me assustar!
Que recurso dos fracos!
Por falar em recurso dos fracos, tenho tido a colaboração de muita fraqueza para agüentar o meu tédio...
Me entedio facilmente.... Homens me entediam depois que não são mais... como eu posso dizer... quando sentem por mim o que eu não quero...
Meu nome é Renata. Para a minha sorte, eu gosto dele.
Tenho 21 anos, mas me sinto um pouco mais velha do que isso e tenho crises psicológicas quando fico com garotos mais novos (mental e fisicamente) do que eu.
Sou egoísticamente bondosa... Tenho dificuldades em reconhecer minha culpa e sempre finjo que reconheci meus erros (mas é raro isso acontecer...).
Gosto de sexo e não tenho medo dele. Tenho medo de quem não sabe o que é o sexo de fato e faz dele algo imaturo, vulgar e feio.... Desejo que o mundo aprenda a amar do jeito certo e belo e a ter orgasmos.
Detesto pessoas mal resolvidas e que nos julgam o tempo todo e sem motivo algum.
Tenho dificuldades em ser fiel à meus homens, mas tento e às vezes consigo.
Não quero que me levem a mal por isso...
Amo ler, estudar e ter meu lado intelectual renovado, mas tem sido difícil fazer isso e eu me sinto péssima por isso.
Descobri que ser bartender tem um lado detestável: as pessoas pensam que eu sou inculta, que eu naum tenho mto valor e que eu estou a venda - quero que quem pensa assim tome no cu.
Amo minha mãe, mas às vezes a trato mal.
Na verdade, eu trato mal as pessoas que eu amo - sou um ser humano idiota.
Gosto de muita gente....sou pouco seletiva com companhias e sou legal com todo mundo.
Gosto de perder a sanidade, mas nunca completamente.
Sou doente por emagrecer, mas naum a ponto de emagrecer....
Quero ir pra gringa... por que? - Não sei.
Quero que a minha banda dê certo...às vezes perco a fé...
Queria ser mais bem resolvida numa porção de coisas... recorro aos meus pais para isso...
Tenho uma certeza: se deus existe, ele tem humor negro.
Cansei de escrever por hoje...

CONTINUA...

Testes

2007-01-23T17:34:00.000-02:00

Somos testados 24 horas por dia e todos os dias!
Hoje é o dia em que minha mãe está sendo severamente testada...
Sei que não é legal colocar a vida dela no meu blog, mas o meu blog é para tratar de minha vida e minha mãe, indubitávelmente, faz parte dela.
Ela está triste porque o trabalho vai separá-la do namorado.. Ele não está indo para logo ali... Ele está indo para Maceió (longe pra caramba!)...
Eu não queria que ela fosse pra lá...fiquei puta, falei bosta e joguei praga... Agora eu tô triste porque as minhas pragas deram certo. Ela não vai mais... ela vai ficar - como eu queria- mas vai ficar triste - como eu nunca quis...
Não é fácil desejar coisas... quando elas acontecem a gente fica com um peso na alma...
Meu pai sempre me falou: cuidado com o que você deseja, isso pode acontecer...
Ele estava redondamente certo! Eu ouço essa frase desde que eu tenho uns 6 anos de idade e só depois dos 20 ela me fez sentido...
Desejei muito sair de Rio Preto e nunca ter uma vida monótona.. Consegui isso e, posso garantir a todos, não foi tão legal quanto eu esperava...
Imaginem como foi para o Aladin (não é assim que se escreve, mas não sei como é, entãi fica assim!) encontrar a bendita lâmpada e só ter direito à três pedidos que eram certos de acontecerem????!
Deve ter sido difícil....
No momento, eu só quero pedir que a vida retríbua os sacríficios que nós fazemos... Que seja possível sermos capaz de amor, carinho e alegria mesmo depois de ter de abandonar quem a gente ama...
Amar não é fácil..."Viver é foda...Morrer é difícil...te ver é uma felicidade!"

O que é a leveza?

2006-12-20T02:41:00.000-02:00

Um olhar que se encontra com o meu (e vacila) por um segundo - tudo vira chumbo.
Dias de trabalhos.... Dias de pagamento.. Mais dias...Menos dias... Mais dia, menos dia eu largo tudo! Olha que eu largo mesmo, heim!!
Tenho andado diferente.. (Porra... tô ouvindo Canto dos Malditos na Terra do Nunca nesse exato momento..! Tô tentando perder o preconceito, mas não dá! Deixa eu mudar de som...!).
Eu tô mais tranqüila...tô aceitando tudo melhor e o mundo anda um pouco mais democrático (com ou sem vc).
Sexta-feira - que vontade de ter como trilha sonora do meu dia aquele som do comercial da Skol! Tudo o que eu queria eram pessoas conhecidas ou não por perto... uma bebidinha ligeira e um pouco de riso! Consegui!
Saldo: carteira sem grana, bebedeira gostosa, nariz constipado e uma garrafa de rum quebrada... antes ela do que eu, penso timidamente.
Que vontade de abraçar o mundo e dar um pouco de tudo que me faz para todos...!!!
O Saulo vai vir.... não como vai ser, mas espero pelo mais difícil sempre...
Já falei do Saulo por aqui, mas falei com uma certa mágoa da qual já me desfiz.
Posso citar um nome? Não...melhor não fazê-lo... Estou com a mão cheia de cortes.
Pra sempre? Pesa? Pra mim, pesa... Tenho medo do excesso, do eterno, do duradouro... Por que? Que me interessa saber.. O que importa é que dá pra se viver mesmo sendo manco de um lado do coração.
Eu estou toda fragmentada hoje! Hoje, não! Desde ontem estou em fragmentos... diferentemente dos cacos, eles não têm a necessidade de serem postos juntos.. podem se completar mesmo que fragmentados...
Gosto disso... Gosto de saber que nem tudo tem de estar junto e encaixado para dar certo! Gosto de saber desse sabor...!

A cidade cinza e os corações de aço

2006-12-10T15:52:00.000-02:00

São Paulo - cidade maravilhosa em que o céu nunca é preto de fato, as estrelas são opacas e os corações são duros...
São Paulo endurece as pessoas.... Você chega aqui cheio de esperanças... Cheios de quereres... Cheio...
Você vai ficando aos poucos (no meu caso acho que os poucos vieram de muitos, pois em mais ou menos cinco meses eu fiquei assim...) rápido, passo apressado na rua, conversa apressada cotidiana, metrô apertado (e mais caro)... vai ficando sem paciência pra gente que não tem noção do espaço que ocupa, pra homens ou mulheres pouco decididos... Vai desejando encontrar alguém pra ficar junto, mas vai querendo se desvencilhar de tudo...
Vai ficando mais preso à visual... Vai ficando diferente... o calor existe, mas tudo comedido....
Eu amo essa cidade e seu aspecto arenoso! Por mim fico aqui por anos... gosto dessa impessoalidade.
É... Mas tudo isso não passa de pensamento sem destino... cheques sem fundo...
Em Sampa, aprendi que eu vou querer sempre mais... Tô crescendo por aqui... Tô vendo o que é o estresse de não se fazer nada alguns dias e fazer demais em outros...
Mas essa cidade é fabulosa... Tem pessoas lindas! Meu Deus, como tem paulistano bonito!
As baladas aqui são as melhores! Oportunidades não faltam à ninguém!
Mas o céu aqui ainda é opaco e pouco negro.... Acho que quero conhecer alguma outra cidade... quem sabe Londres?
Não adianta querer escolher pra onde vou sem pensar-me primeiro...
É tudo parte de um processo de homicídio dos sonhos.

Vazio...

2006-12-01T17:49:00.000-02:00

Não tenho tido vontade de postar nada...
tudo tem andado muito vazio....
Não tenho dor, não tenho prazer, não tenho riso, muito menos choro...
Não é legal se sentir assim...não é legal não sentir...
Ontem vi uma frase em um filme (ruim, diga-se de passagem) que é muito boa: "acho que me tranquei em uma masmorra e não consigo encontrar a chave, e se a porta estivesse aberta teria medo de sair".
É assim que eu estou... Alguém se propõe a dar o primeiro jato de ar na minha boca para ver se eu torno a viver?
Não, não tô triste...não tô em depressão..tô apática, sabe?
Não dói ficar assim...Não dói...

"Sorte de hoje: a sorte destinada a você será cobiçada pelo próximo."

2006-11-11T00:05:00.000-02:00

Quem bom, heim, orkut?!
Eu tava merecendo bem isso... ter minha sorte cobiçada pelo próximo!
A piada do ano, né?!
O que que o orkut quer de mim?! Já conseguiu causar brigas e mais brigas no meu último namoro...
Já causou tanto com tanta besteira e bisbilhotagem alheia..
O Orkut quer mais... o Orkut quer azarar minha sorte!
Bem que a minha sorte do dia de amanhã poderia ser:
Sorte do dia: você encontrará uma mala com muitos milhões de dólares (e ela não terá dono).
Ele me dirá isso?!
Tem como alguém ou algo prever a sorte do meu dia?!
Nossa...! Agora que eu me liguei... Geralmente quem lê a sorte das pessoas só diz coisas belas...coisas que a pessoa quer realmente ouvir... o Orkut não! O orkut já dá aquele soco no estômago e já manda um: se liga que tão tentando te fuder!
Valeu Orkut.... você foi bacana.. me disse algo pouco óbvio... disse que terão inveja de mim!
Praticamente ninguém inveja ninguém no mundo, né?!
Me diziam que quando algo muito bacana está para acontecer pra gente, não devemos contar isso à ninguém, pois as pessoas agouram (valeu pelo verbo, Ru!) seus planos...
Ok. Legal essa explicação pro eterno azar humano. Decepções são necessárias, certo?
É bom, às vezes, quando a gente fica criando muita expectativa em torno de alguns acontecimentos, levar um balde de água fria... a gente vai aprendendo a controlar os ânimos, as emoções que vêm com as boas coisas...
Um dia (ou eu li em algum lugar, ou vi em algum filme) eu vi uma outra visão desse ato de agourar... alguém falou que quando algo bacana está para acontecer, devemos mantê-lo em segredo até se concretizar mesmo, pois se nós espalhamos a boa notícia para todos os cantos, o mundo pára de conspirar para que aquilo ocorra, porque ele (o mundo) entende que você já alcançou aquele objetivo...
Prefiro ver dessa forma do que da outra... Não quero deixar de acreditar na possibilidade da beleza humana.

Nada demais...

2006-11-05T18:17:00.000-02:00

Não tenho tema hoje... não sei do que eu tô afim de falar.. acho que vou falando qualquer coisa até um tema se definir sem querer...

Tenho sentido grandes dificuldades em me relacionar com o sexo oposto...Parece que eu sou uma peça de picanha exposta num grande açougue humano, pode?!
Gente, se alguém me acha bonita, bacana! Mas não faça disso o porquê de se aproximar de mim.. isso cansa... Nem sempre eu tô pensando que as pessoas estão me vendo assim; às vezes eu penso: olha! quer ser meu amigo!
E a idiota sai pra curtir e o idiota sai pra pegar... Eu decidi há um tempo que eu só vou beijar homens que tiverem algo muito legal pra trocar comigo, ou seja, tem de ser inteligente..divertido...bem-humorado...culto...sei lah! não precisa ser bonito, não! Não precisa gostar de tudo que eu gosto ou ter banda pra gente se entender! Eu não penso assim!!!
Também não estou falando tudo isso porque eu quero um namorado: EU NÃO QUERO UM NAMORADO! Pelo menos não estou à procura de um..
Existe ainda um cara que consiga se aproximar de mim sem me ver como um pedaço de carne?!
Eu sou muito mais que isso! E nem sou um pedaço de carne tão bom, tá?
Eu amo conversar! Conversar é minha vida! Amo beijar...gosto de pessoas que sabem beijar...que beijam como se aquele fosse o último segundo de vida...
Ando cansada dos casos banais que encontro... Quero ao meu redor, homens que entendam que às vezes a gente só quer conversar...
Eu topo sair com quem me chamar, mas quem disse que isso pressupõe uma ficada?
Meu, eu quero ter amigos além de homens... Tá faltando evolução nas pessoas que me cercam...
Gente, me ajudem a deixar o mundo mais calmo.... Vamos tentar dar tempo ao tempo nas relações...
Quero agora um pouco de troca de olhares... um pouco de toques de mãos... pra depois ter o beijo... pra depois ter o amasso... pra depois ter o sexo...tudo conforme o corpo e o romantismo pedem...
Eu quero um pouco mais de beleza nas relações, quem discordar...lamento, mas é difícil ver beleza num lance em que você fala oi, beija e transa.. tudo seguido...
Chega, tá?!
Não quero mais isso...
Quero um amor-lesma...
Nem precisa ser amor: quero alguém lesma pra me beijar... meu próximo beijo terá de ser assim.. ou nada feito...

Duas gotas de angostura...outras tantas de suor...!

2006-10-27T14:20:00.000-03:00

Hoje eu percebi: todos nós somos exatamente como título...
Todos nós somos "bitters" como a angostura (pra quem não sabe o que é angostura, ela é um chamado "bitter", ou seja, uma substância amarga utilizada no preparo de cocktails, como o famoso "Manhattan") e suamos...suamos muito...
Todos nós temos um perfume amargo... Percebemos isso quando alguém que a gente não gosta está por perto! Como animais de tocaia, ficamos a espreita, esperando o momento ideal do bote...
O bote acontece durante uma conversação... Qualquer coisa mais ou menos inteligente, correta ou do nosso gosto que a pessoa falar: pronto! A gente logo engole o infeliz... Com piadinhas, com argumentações infinitas para provar quão equivocada a pessoa está....
Suamos durante a batalha... suamos ao descansarmos... suamos pq vivemos!
A maior prova de vida que eu tenho é o meu suor.. Ele exala o cheiro de tudo o que eu sou e não quero mais...
Mas... onde entra o doce?
Não há pessoas meigas? Pessoas doces?
Claro que há! Mas o ser humano é um animal tão bem capacitado que não precisa de cereja para ser doce, mas sua doçura consiste justamente no intervalo entre a angostura e o suor...
É entre um gosto amargo e salgado que reside a doçura humana...
Há pessoas que se deixaram preparar (ao longo do coquetel da vida) com mais do que duas gotas de angostura, justificando o excesso de suor necessário para o seu preparo.. isso é triste... A bebida foi ficando temperatura ambiente... o excesso de angostura comprometeu os outros ingredientes...tornou tudo amargo, intragável...
Tenho medo de colocar angostura demais no meu coquetel... Por isso tento exercer minha doçura, despejando a angostura que eu queria jogar em mim, neste blog...
Assim salvo a minha pele..!
Aquele velho Universo-umbigo...aquele velho medo de se pertencer demais e esquecer que o mundo inteiro precisa da gente.. e a gente precisa do mundo...
Vou deixar fluir o meu coquetel...´
Ah! um lembrete: coquetéis que levam angostura não são batidos na coqueteleira, tá?! São mexidos com muito cuidado no minxing.. tem de ter carinho...tem de paixão pro coquetel ser gostoso e perfeito...
Não é a coquetelaria uma forma de vivenciar a vida?!
Pra mim é... está sendo e será....

Coração bobo ou de aço?

2006-10-25T20:18:00.000-03:00

Como entender o que sinto com relação a algumas pessoas?!

É incrível, mas de repente, numa madruga de sexta para sábado você se apaixona por um ilustre (semi) desconhecido... E se apaixona por um visor de MSN... ou poderia ser por qualquer outra forma de comunicação...
Você se apaixona a ponto de ter quase a completa certeza de que encontrou o amor da sua vida!
E depois, vc pára, volta para a sua vidinha e vê que não há tanto espaço para o amor hoje em dia...
Os filmes românticos precisam de mais humor que romantismo para vender bem, beeeem mesmo!
As músicas românticas precisam de muito jabá ou, pelo menos, um amigo dentro da "Globo" que a coloque na trilha de alguma novela...
O romantismo está fora de moda!
E daí chega eu e meu coração (que eu não sei se é desse jeito pq é bobo e se apaixona fácil, ou se é de aço e não se entrega às emoções) e tentamos trazer o romance à tona... mas não é tão fácil...
Precisar de dinheiro acaba com o romantismo.... Precisar de ler, cuidar da sua higiene e vaidade, ir atrás de trampo, comer, enfim, viver, acaba com o romantismo da história...
Estou tão preocupada comigo e meu futuro (?) que não quero saber de amor que não seja fraterno, materno ou paterno!
Quero cuidado, sim! Quero um príncipe encantado num cavalo branco, cheio de disposição, boa vontade, carinho e boa índole! Quero constituir uma família, um filhinho, um cachorro, uma bela casa com cerca branca! Quero o amor! Quero muito!
Isso é terum coração bobo?
Mas não quero agora... agora eu quero um lobo-mau pra eu passar uma noite... um pinóquio pra qdo eu quiser me sentir uma pessoa menos mentirosa, um Jhonny Depp para um sábado solitário e sem trampo! Quero dizer não ao amor e não me permitir a paixão!
Querer isso é ter um coração de aço?
minha vida esta igual a qualquer filme hollywoodiano: sem romance, cômico e desesperador...
Ceninhas de romance acontecem, mas duram o tempo de um suspiro apaixonado... E sabe que isso não tem me causador dor nem solidão?
Morar com 3 homens acabou com a minha vontade de ter um homem fixo por agora! (fala ainda...!)
Talvez (coração bobo falando!) eu me apaixone de novo e mude de idéia...
Talvez (coração de aço sussurrando!) eu fique bem melhor sozinha e cheia de amores fast-food... assim como manda o mundo atual!
Talvez....
Alvez....
Lvez....
Vez...
Ez....
Zzzzz.....

Que puxa...

2006-10-14T10:05:00.000-03:00

Acabo de voltar de uma noite que era pra ter sido de muito trampo no bar, mas não foi...
Um cara gordo e chato chamado carinhosamente de "francês" veio me oferecer uma grana pra ficar no bar e falou que o Dinho tb tava nessa... Tirou o Saulo do lance.. Isso me deixou desconfiada... Daih esse gordo me proíbe a entrada do Saulo na balada, sendo que o Saulo é o cara que montou a equipe Bartender´s Team.. peguei mal pacas!
Ficamos eu, a Paulinha, o Saulo e o Dinho bebendo.. jogados na avenida....Enfim, bebemos, mas não trampamos...
Que puxa... tava muito afim de trampar e ganhar a paga, no entanto.. c´est la vie...
Tive uma noite muito massa com a galera, mas melhor que a noite foi a manhã!
Essa galera vampira tá super bem disposta de manhã e mijava de rir com os meninos falando altas besteiras!
A grande questão de hoje é: Como uma pessoa pode ter ao alcance de suas mãos (lábios, pele, cabeça, corpo) tudo aquilo que ela deseja há um bom tempo e ela desiste desse objeto de desejo por questões éticas (e não morais)???
É o meu caso! Tinha tudo ali! Tinha tudo na minha frente.. era só roubar tudo pra mim e eu estaria (provavelmente) felizinha agora, mas não! Não deixe nada fora da ética...
Não quero um amor pra mim... descobri isso há pouco...
Quero alguém que me deixe doida... Esse alguém existe, mas eu vivo confundindo quem ele é...
Não quero dinheiro em excesso, mas já comecei a pensar no Japão com mais carinho monetário...
Sabe o que me deixa completamente perplexa comigo? É que quando eu quero alfo, dou logo um jeito de consegui-lo (custe o que custar).... Dessa vez não foi assim... O pior de tudo é quando você sabe que vc e o objeto tinham um desejo recíproco...
O objeto fala: você quer mesmo ir embora?
e eu falo: é .. melhor sim...
objeto: eu posso te ligar amanhã (pra vc mudar de idéia)...
eu: ligue!
E pronto...
Que puxa... Não pedi uma dose de tequila hoje, pq tava sem grana... sem eu pedia as doze doses e acabava de vez com as questões éticas...
A cerveja carrega a ética engarrafada... a tequila, não..
Da próxima vez me livro da ética e me viro com meus furtos... objetos de desejos são necessidades humanas....
"Se você me quer eu te quero... senão eu não me desespero
Afinal eu respiro por meus próprios meios, afinal eu vivo enquanto
Espero...."

"Questão séria, não carnavalesca"

2006-10-10T13:41:00.000-03:00

Abandonar projetos, pessoas, fotos, fatos, lembranças, saudades, cachorros, objetos velhos...
Abandonar é difícil, mesmo quando você sabe que "abandonar" é tudo que você tem... é tudo que você ser e ofecer naquele momento.
Desde que me dou por gente, eu abandono...
Parece que em minha vida o verbo abandonar é tão presente quanto "ser", "sorrir", "chorar" e "mudar"...
Eu estou dando um tom que não é o que eu queria, mas como eu uso o método do "fluxo de consciência", dou o tom que eu estou, senão eu desafino.
Eu abandonei a faculdade, como todos sabem... E eu me lembro que eu estava envolvida em vários projetos... Eu era do Centro Acadêmico da Letras, eu era da Semana de Letras e estava altamente envolvida com tudo.. Me lembro que quando decidi largar tudo, só pedi a opinião da minha família.. só comuniquei todo mundo da minha decisão, quando eu entreguei o papelzinho de suspensão de curso na secretaria...
Abandonei naquele dia uma das coisas mais importantes da minha vida hoje (importante pq eu sinto muita falta disso..muita mesmo... tem hora que me dá vontade de chorar... pedir desculpas pra caixinha de decisões e retomar minha vida anterior): meu estágio...
Parece meio doente eu gostar tanto do meu estágio, né?! Sabe que que é... é que foi foda consegui-lo.. o Marcos é um típico francês (nascido no Brasil por engano do carteiro das vidas)... então ele tem um jeito meio arrogante de respirar, sabe?
Eu não gostava do cara.. ele era chato.. as aulas eram chatas... e ele cismava comigo pq eu matav aulas, mas eu nunca deixei de matar aulas de ninguém (a não ser depois que ele virou meu orientador... daí eu quis ser uma boa menina com ele! hehehe)...
Um dia um professor muitíssimo foda (da USP, por sinal) tava lá no Ibilce terminando de ministrar um curso na pós.. Esse cara gostava de mim.. sei lá pq... Daí eu cheguei nele e falei: João, sabia que eu tenho uma loucura pra fazer um estágio em filosofia? Eu não curto literatura do jeito que eu achei que eu curtisse... Eu tava pensanado que literatura era o que eu via na escola, saca? Barroco, Parnasianismo e tals.. Isso era legal.. Eu não curto ler um livro pra ficar sugerindo um monte de coisas que o autor não tava pensando, mas eu quero provar que ele tava... Daí ele falou: fala com o Marcos...
E eu falei: acho que não consigo... Eu fui bem na prova, mas .. sei lá...
Daí o João me chamou pra tomar uma cerveja com eles lá na facul mesmo.. Eu fui! Morrendo de medo!
O Marcos sempre causou um lance estranho em mim... ele me causa um arrepio fino e cortante...
O João jogou na conversa: Marcos, ela tá afim de fazer um estágio em filosofia.. a menina é boa...
Marcos: é? quer estudar o que? Eu sei que ela é inteligente, mas é muito displicente...
Eu: Então.. eh... hmmm.. eu.... eu tava afim de estudar um cara que não é muito estudado... Sei lá.. antes eu tava afim de estudar os pessimistas, mas daí eu conheci esse outro filósofo e eu tô doida por ele... não sei se você conhece.. leu bastante.. eu tava afim de estudar o Jacques Derrida, manja?
João: Derrida????? Tá brincando, flor! O Marcos ama Derrida! Aí, Marcos, vocês foram feitos um para o outro!
Marcos (fingindo não estar surpreso): Derrida? Qual livro você quer estudar?
Eu: "O animal que logo sou"...
Marcos: Esse livro? Por que você escolheu esse livro?
Eu: Porque eu tava passeando pela micro seção de filosofia da nossa biblioteca.. Daí eu vi esse aí! Daí eu pensei: acho que meu pai já me falou desse cara! E resolvi pegar o livro.. achei o conceito da capa muito foda e o título me instigou.. Depois que eu li, entrei em crise! Daí me deu vontade de estudar isso..
Marcos: você sabia que eu fui orientando do Derrida no meu pós-doutorado?
Eu (com o coração disparado): eh mesmo? que louco!
João: Rê, faz um texto com 15 laudas sobre o livro e entregue semana que vem pro Marcos, ele vai te dar um estágio.
Marcos (cascando o bico francosamente): Isso... faça um texto de 15 laudas...
Eu: ...
João: você sabe o que são 15 laudas?
Eu: não....
Marcos: vá segunda na minha sala... não precisa das 15 laudas...

Esse foi um dos dias mais felizes da minha vida! Consegui o estágio... O Marcos me assustou com a bibliografia, mas eu tava com um puta tesão pra estudar filosofia, mas sair um pouco do Nietzsche (que eu não deixei de lado no meu trabalho.. sou meio doente por ele...).
Tinha momentos em que eu odeiava o estágio, odiava o Marcos... Mas eu via que era a única coisa que me fazia ficar na Facul...
Quando eu decidi trancar a facul.. eu não falei com o Marcos... E eu tinha dado uma mancada... Tinha que ter entregue meu relatrório final em Março pro Marcos... Daí ele corrigiria e faria as alterações necessárias, mas eu não fiz.. não tive inspiração... Daí quando chegou a data de entrega do relatório, eu ainda não tinha tido inspiração... fiz um lixo rápido e entreguei pra ele... Ele devia ter ficado muito puto! Evitei vê-lo e apelei para e-mails e telefone (no máaaaximo!). Ele me mandou um e-mail em seguida do meu relatório-lixo dizendo que ia pedir mais um mês pra congregação, alegando que havia estado muito ocupado devido seus teste pra se tonar um ... não lembro o nome... eh um degrau abaixo do professor-titular... Daí ele mentiu pros caras e conseguiu mais um mês... Tentei ter inspiração, mas já dizia o Cabral de Mello Neto (algo do tipo): inspiração é trabalho.
Li, reli, escrevi e tava tudo uma bosta! Faltando 2 dias pra entregar meu trabalho pro Marcos.. Fui pra casa do meu pai e varei 2 noites fazendo o relatório.. Quando eu terminei, eu sabia que estava bom.. e ele também...
Foi uma das coisas mais legais que eu fiz até hoje... Não me arrependo de ter largado a facul, e sim de ter deixado o estágio... Não queria ter deixado o estágio... Derrida transformou minha vida e o Marcos, a minha forma de ser, pensar e reagir...
Abandonar é um ato de egoísmo sadio... a gente só abandona quando vê que algo não precisa mais de você... E isso dói... a Unesp não precisava mais de mim... e nem eu dela.. eu precisei dela pra aprender muitas coisas... Aprender... Abandonar faz parte do aprendizado... E é um ato de bravura... Dói abandonar... Tem de ter ou muita coragem ou muita falta dela... Eu não sei até agora se eu tive muita coragem ou pouca... Eu sei que se eu não largasse a facul, ela ia me largar.. era uma questão muita séria... Não tinha carnaval... Nem cores, nem serpentinas... Era só o salão sujo e o gosto de ressaca...
O título é um furto! Furtei o "assunto" de um e-mail do Marcos.. Achei bonito e sincero pro meu momento.. Não me lembro do que fala o e-mail, mas provavelmente não era tão legal quanto o título..
O Marcos é poeta... eles têm a mania de usar belas palavras em mediocridades...
Não nasci assim.. eu sou mais crua...

Continuação de Injustiça...

2006-10-09T13:19:00.000-03:00

A Lê tb me emprestou o Sidarta e o Noite na Taverna. Ela quer ser lingüísta... esse é pra mim um dos poucos defeitos da Lês! hehehehe
Manu... ela e o meu tio Júnior são o máximo da expressão genialidade e inteligência... Eu sempre disse pra Manu que ela ia ser a única rica do nosso grupo (e talvez ela não vá ser a única... eu posso acabar ficando rica, né! hehehe Mas a Lês com o idealismo de barriquinha de casquinha de siri e caipirinha na praia e a Flá pensando em casamento.. é... tá foda! hehehehe).
A Manu vai ser uma médica muito famosa e eu acredito que ela vá embora pra sempre do Brasil um dia... Eu amo a Manu... Ela tem um lance de me entender sem eu precisar me explicar.. Acho que ela é minha alma gêmea.. a gente não tem nada a ver, a gente se fala pouca, mas eu sei que ela tem um lance comigo.. sei que sou especial pra ela e que ela me adora pacas! Ela odeia esse meu jeito de ser toda prepotente, fingindo que sei de tdo! hehehehe
Joice, essa mina sumiu, mas eu gosto dela.. não sei como ela tá.. nem o que está fazendo, mas eu gosto qdo ela dá um jeito de achar meu tel e me ligar no meio da tarde! Ela sabe o qto eu vivo mudando de casa, sabe que eu nunca duro muito tempo em lugar nenhum e, por isso, ela tá sempre me procurando, mas eu tenho que te achar dessa vez, Jó!
Paulinha (nega)... amiga do caralho! Aprendi a amar essa menina tão rápido que não entendo até agora nossa amizade... Me viu chorar, me fez rir, me deu colo (e precisou do meu...).. Ela é a típica amiga! 100% energia... eu torço por ela demais!!!!
Gustavo(gnomo)... um bobo! No ano do cursinho, foi uma das peças mais importantes! Um puta amigo que tinha o abraço mais gostoso do mundo!
O problema é que sempre senti um certo "tesão" por ele... e ele por mim (eu acredito)... daí um dia a gente se beijou e ficamos uma semana ficando... fez mal pra nossa amizade... Aquele tesão contido deixava tudo mais legal... Que pena... Eu adoro ele, mas ele tá sempre longe....
Tonhão... amigo meu demias! Fez aniversário ontem.. eu naum o vi! Meu, o Tonhão tem azar no amor, tinh aum golzinho bala (Higlander!) que eu passei uns apuros dentro dele e é um cara que eu sei que me ama até de baixo da água! Eu também amo ele! Eu tenho até hoje a aliança de compromisso que dele com a Tadinha.. O tamanho da aliança é que é incrível! Cabe no meu dedinho! hehehe Ele me ouve muito e sabe que eu tenho não tenho sorte no amor.. daí a gente vive se ajundado! Mas eu sou mais cabrera... sempre que um relacionamento não dá certo eu penso "foda-se!".. o Tonhão já o do tipo que pensa "que pena...". É... saudades...
Júnior... um cara bacana... oposto à mim.. era amor de praia.. toda vez que eu ia pra Itanhaém eu encontrava ele.. daí a gente ficava de namorinho durante aquele semana! A gente bem que tentou uma vez fazer o namorico subir a serra, mas acho que eu não queria! Ele era um lance de sol, areia e com tempo determinado pra acabar toda vez.. Fiquei com medo de ter um lance maior que isso.. (nunca assumi isso pra vc, Ju, mas é bem verdade...).
Urso... um cara legal pacas, amigão pra todas as horas, mas que confundiu as coisas do jeito mais doce do mundo.. hehehe
Henrique, não é o mesmo que o Ike.. Ele é o menino Henrique... Nunca mais falei com ele, nunca mais o vi, mas eu lembro de ter sido apaixonada pela idéia dele... Ele me apresentou o Nietzsche e o Shopenhauer... Ele que me falou que filosofia era foda... que a metafísica era importante e que conhecer o ser humano é o mínimo que um ser humano deve fazer! Ele tinha poemas bonitos e ininteligíveis... o que eu mais curtia nos poemas dele era o fato de eu me esforçar para entender (e não conseguir grandes resultados!). Ele fez um poema pra mim... eu lembro que se chamava Ipisis Literis...ele curtia latim tb (eu detesto... quase peguei DP na faculdade...)
Ah! Faculdade... Importantíssima na minha vida e como quase tudo que eu construí: inacabada!
Marcos Siscar... uma das pessoas que eu mais admiro! Ele é um poeta absurdamente foda! Um dia eu vou postar aqui o poema dele que eu mais gosto! Eu acho que o Siscar parece o Roberto Jutus... Eles me humilhava que nem o Justus faz com a galera no aprendiz... Eu me lembro que uma vez eu entreguei uma resenha do "Discurso do Método" pra ele... Pô, eu tava toda insegura... admirava o cara e o odiava ao mesmo tempo e era o primeiro texto do estágio que eu estava entregando... Se ele me achava uma merda, pq tinha me pego pra estagiar, neh?! Eeee, Marcos... vc é foda! Daí eu entreguei o texto... No dia seguinte fui encontrá-lo.. Ele todo Justus atrás da mesa dele... o computador ligado... ele com a cabeça em outro lugar (eu sempre tive a impressão de que ele tava sempre pensando no filho dele.. não sei pq... parecia que ele nunca tava ali.. tava sempre com o Derrida ou com o Pedro.. ou sei lah.. com outra pessoa...). Aquela tensão toda... eu tava com medo do que ele tinha achado e o maldoso nem falava nada! Tava lah com a cabeça no filho dele... daí eu perguntei: iai, tá bom o texto? e ele respondeu: é... dá prá ver que não foi redigido por um quadrúpede, mas está muito mal escrito. Você não utilizar pontuação... Coloca vírgula onde não tem... Não utiliza bem os parágrafos... Não sabe quando colocar ponto final.. A gente não consegue respirar direito nesse seu texto... Faça outro.
Caralho. Viado (eu pensei). Droga. Eu odeio o Descartes. Eu odeio minha alfabetização. A tia Gislaine que não soube me ensinar a enfiar as malditas vírgulas. Não consegue respirar no meu texto? Era essa a intenção. Quero que quem leia meu texto morra asfixiado. Morra, Marcos!
Fiz um relatório final mto bom, mas o Marcos penou comigo... Teve que entender que eu tenho meu próprio tempo e pra isso ele teve de fazer um requerimento de mais um mês pra eu concluir o estágio e eu só fui fazer meu relatório nos três últimos dias desse mês a mais que ele tinha pedido. Eu adoro o Marcos.. Entendi o jeito dele também. Ele me faz falta... gostava quando ele me humilhava e me colocava no meu devido lugar.
Na facul eu aprendi a amar como amigos-irmãos: o Rick, o André (viadinho! hehehehe), o Neto (lindo, tesão, bonito e gostosão!), a Michelle (depois eu desamei ela.. eh uma pena), o Marcelo e o Rodolpho Rufino (Vagaaaaaal!!!). Lembro às vezes: da galera da Toca do Largarto (Marião!), do Léo, do Rafa, do Ariel, Presuntinho, Milena, Migué, FHCC, Babi, xexéu, Renata, Fefo, Aquati, Luigi, Anna Flora, seu Muniz, Narcisio, Carol, Mari Mar, Lu...
Cleyde... uma professora de balé severa que eu tive... Zé Henrique e o Matheuzinho - pela Diskusteen- ... Zanin, Capelli, Mineiro, Caio, Marquinhos, Rosely, Magali, Salma, Vera, Dora, Teacher Roger, Bruno Ramos (Caralho! Eu te curto demaisssss!!!), Bréia, Marquinhos (fui fazer letras por sua causa.. vc era o cara!), Ronaldinho, Renan... Professores de cursinho, colégio, judô e vida...
Maria Fernanda (nova gringa).. amiga de infância... tinha as barbies mais da hora e, como eu sou mais nova, sempre me dava as roupas que não cabiam mais nela... Viva Olímpia! Nunca vou me esquecer da gente na praia, lembra?! hehehehe
Izabela (gringa mais antiga), amiga do peito de Brasília! Spice Girls, sua paixão pelo meu irmão, seu primo Danilo, as trigêmeas, a Rafa, a Aline... tudo me remete à você... Eu te amo e nunca vou esquecer de vc me ligando escondida! Caramba, Bela, vou pros EUA só pra te ver... amiga pra caralhoooo!!!! 8:)
Paula e Tori, duas gringa de verdade que estudaram comigo!
Katarine, vacona que eu adorava no colégio!
Renato Ribeiro - ex-namorado, puta amigo, e mtas vezes salvador da minha pátria! Torço demais por suas vitórias e te adoro muito!
Testa - ele é um dos caras mais engraçados que eu conheço.. soh perde pro Marcel! hehehe
Nícolas - putz! ele é lindo, inteligente, engraçado e parece o Caio Blat.. Foi embora pra longe tb! Foi pra Floripa... Tenho saudades dele...!
Pulinho, Breno, Bruninho, Fred, Fer, Suemy, Youji, Dk, Dandan, Vas... turma massa... pessoas legais...
O Eno... fico feliz por vc estar ateh hj sempre presente na minha vida! Eu te adoro mto! Fred - um dia eu converso direito com vc na balada! hehehehe
Gui, Paçoca, Hugo, Dinho, Li, Adriana, Victor, X, Rubens*, Dragão (minha primeira paixão fulminante! O legal é que ela durou o tempo necessário para não ferir ninguém! hehehe), Meg, Rose, Kiko (caramba! Gosto de vc, seu louco! hehehe), Fer, Claire, KK, Samantha, Luis Henrique, Hugo (do curso!!), Pedro, Fernanda e Tito...pessoas que a cidade cinza me trouxe e que eu gosto.. uns poukinho, outros muitão...
Luciana... filha do Hélio... Ju.. irmã da Fer... Jana Soller... amigas de infância que ficaram por lah!
Digão, Codorna, Vini, Klemen, Dino, Bia, Marina, Juca, Sorriso, Jean, Gordo, Bill - amigos do meu irmão que me cativaram!
Vóvó Nelly, vô Nelson, tia Terê, tio masato, tio Junior, Ezilaine, Fer e Izabelle, Bia, Kelly, Eric, Lara, Tio Junior, Vo Ezy (in memorian), vô Keichii (in memorian)- pessoas da família que eu nunca me eskeço!
Nath e Edson - agregados da família que eu adoro demais! (Ah! nega, achou que eu ia te eskecer, neh?! Até imagino a carinha que vc tah fazendo!!! hehehe).
Maybi - mina do meu pai... eu não ligo mto pra ela.. mas ela não me curte, não...
Marcel, Miguel, Matheus - meus parceiros na banda e os caras que eu aturo todo dia e eles à mim! é foda ter raiva de vcs às vezes.. é foda! hehehehe
Juliana, Carol, Raquel, Adriana (meu, eu te detesto, mas infelizmente morei contigo e naum te eskeço), (V)Nadia (eu tb naum te curto, não! E sei que vc não está lendo isso.. mas só para desabafar.. eu só naum te cacetei uma vez pq meus amigos me pediram para não causar confusão, mas eu detestei ter morado contigo e sou feliz por não morar mais com vc...).
Willy, meu irmão tb! É meu cachorro.. eu amo ele... ele eh muito ignorante e egoísta, mas eu tenho que entender que ele é uma pessoa como qq outra! hehehe
Simba, a cadela mais importante da minha vida!
Fátima - minha depiladora! Eu adoro essa mulher!!!!
Mariê - minha ex-cabelereira!!! Mto parecida comigo e uma profissional maravilhosa!
Machado de Assis, Nietzsche, Clarice Lispector, Marcos Siscar, Mário Quintana, Hemingway, Marcelo Rubens Paiva, Shopenhauer, Goethe, Derrida, Descartes, Montaigne, Roberto Freire, Tolkien, Caio Fernando Abreu, Barthes, Aristóteles, Sartre, Renata Minami do Nascimento (tb escrevi coisas que mudaram a minha vida!), Lewis Carrol... Tem alguns outros autores, mas agora só me vieram esses...
Tom Hanks, Meg Ryan, Jim Carrey, Jhonny Depp, Leonardo DiCaprio, Claire Danes, Macaulin Calkin (eu naum sei escrever o nome dele!!!), o menino que fez Sexto sentido e o A.I., a menininha que tinha o vestido vermelho em Lista de Schindler, Audrey Tatou... Atores que sempre me tocaram com suas personagens! Ah! o DiCaprio é pq qdo eu tinha 12 anos eu tinha um fã-clube.. achava ele bonito! (coisas de criança! hehehe).
Renato Russo, Spice Girls, Chico Buarque, Green Day, Yellowcard, Max Cavalera, Bach, Goo Goo Dolls, Titãs, Paralamas, Dance of Days, Dominatrix, Roxette, Queen, Backstreet Boys, Hanson, Five, Cazuza, Milton Nascimento, Lulu Santos, Pena Branca e Xavantinho, Tião Carreiro e Pardinho, Sandy e Jr, No Doubt, Save Ferris, Michael Jackson, Ventania, Teatro Mágico (há um mês + ou -), Luxúria (parece que é pouco, mas é grande), Blink, Simple Plan, Juliana´s Theory, Claudinho e Buchecha, Slipknot, The Cure, Pink Floyd, Guns´n´roses, Atari Teenage Riot, TPM, Nevrose, Delinquentes, Swear, Stink Foot (Vini e Eldi), Coal Chamber, Smashing Pumpkings, Alannis, Chantal Kreviasuk, Sarah Mclachlan...caramba.. mtos músicos...
Essa parte e a dos autores de livros é uma das mais injustas....

Chega... cansei de escrever (se isso aconteceu é pq acabou o texto mesmo....)
É.. tô com aquela boa e intranqüila sensação de dever cumprido!
Se alguém que considera muito amigo meu não achou seu nome em nenhuma das partes desse texto... deve ser porque eu não penso com muita frequencia em vc.. e se eu falo com vc no Orkut sempre, mas não te coloquei aqui, é porque o Orkut não é uma prova de amizade, e sim mais um meio de comunicação, mas um meio mais forçado... Detesto quem me cumprimenta no dia do Meu aniversário porque viu no Orkut... Vou mudar minha data de aniversário e quero ver quantos idiotas vão vir com um: Ow, Rê... tudo de bom do fundo do coração, cara.. Feliz aniversário....!
Ah! Eu só falo feliz aniversário quando eu lembrei da pessoa mesmo sem ver a cara dela brilhando lah no Orkut!
Só constam aqui nomes de pessoas que eu lembrei agora... até as mais Remotas lembranças...
Eu deveria ter posto em algum lugar desse texto o nome do Ricardo Brasília.. Eu lembro dele sempre que eu vejo um filme tipo O Lenhador... Brasília, você me causa nojo... não gosto de você e quando eu venho pra Rio Preto e você me cumprimenta e eu te olho com cara de desgosto e corto qualquer conversa é pq eu NÃO GOSTO DE VC, ok?! Só o Fish te suporta...
Bom, desabafos são positivos!
Bem... tô me expondo demais aqui, né?! ótimo! 8:)

Lamento as injustiças que cometi aqui.. Lamento alguns esquecimentos e algumas lembranças também...
Á Todos que acham que marcaram minha vida de alguma forma, mas não constam nesse relato: todo mundo marca a vida de todo mundo e gera uma mudança... Disso é feita a vida...
Eu quis cometer essa injustiça pq eu queria dizer a algumas pessoas o quão importante elas são(*) e mostrar à outras o quão importantes elas podem vir a ser (*)...
*... Engraçado... Você se tornou uma pessoal especial em tempo record!!! Apenas algumas horas... Rubens... nossa TTP (Transmissão Telepática de Pensamentos) é muito importante!!! 8:***
Agradeço cada grão de areia que passou por minha vida....
É muito bom por ter (ou ter tido) cada um de vocês...
Au revoir...

Injustiça... (Para os que me tocam de uma maneira ou de outra)

2006-10-09T12:38:00.000-03:00

Eu tô afim de cometer uma injustiça grande hoje...
Fiquei pensando... O mundo é muito injusto, né?!
Ninguém lembra da gente... Se lembra, lembra do jeito errado (às vezes) ou quando lembra do jeito certo e não liga, não manda um e-mail, uma carta, uma sinal de fumaça, qualquer coisa... Fez errado!
Ontem eu pude cultivar uma porção de pensamentos com relação às minhas lembraças e à falta que faz não ser lembrado.
Papo de emo? Talvez...
Tive uma insonia ontem que durou mais de 30 horas... isso me assustou um bocado, mas me assustou ainda mais eu durmir menos que 8 horas hoje... Acordei meio irritada... com uma terrível sensação de areia nos olhos! Ai! que incômodo!
Daí me veio à cabeça uma porção de pessoas que são "areia nos olhos" na minha vida!
Pessoas que me intrigam, me causam saudades, que me despertam um aperto no peito no meio da manhã de uma segunda-feira...
Então resolvi falar dessas pessoas aqui... Será um texto meio longo, eu acho...
Vou começar falando de alguém menos óbvio: Henrique.
Tive muitos Henriques em minha vida, mas nenhum como ele...
O Ike (como eu o chamo) é um cara aparentemente tranqüilo, no entanto é a alma mais agonizada que eu conheço!
Parace que ele não cabe dentro do próprio corpo e isso acontece desde que ele tem uns 11 anos (por aí né, Ike?!), e na época eu não tinha consciência disso...
Ele me emprestou 2 livros muito fodas pra eu ler: Devoradores de mortos (um dia eu irei comprá-lo pra ver se me causa o frisson que me causou há anos atrás) e Senhor dos Anéis I (que eu te devolvi pq eu achei ele chato, lembra?) e o II (que está comigo até hoje! hehehehe).
O Ike ele pra mim é um gênio, saca?! O cara tá além do nosso tempo.. Ele não é um ser humano normal... Ele é um índigo (agora eu tô nessa onda! Tô falando desse lance de índigos e protomutantes desde a semana passada... as pessoas acham que eu sou louca, mas eu tenho certeza que se eu falar disso com vc, Ike, vc vai me entender!), assim como eu... É por isso, Ike, que só eu te saco direito! E é por isso também que sempre que eu tô sentindo uma coisa, vc sempre fala que já sentiu, sente ou descobre que vai sentir!
Enfim, todas as pessoas a quem eu dou um pouco do meu amor, eu falo que precisam de conhecer o Ike, mas nunca apresento (isso é pq eu tenho um pouco de neura de alguém ser mais eu pra ele do que eu mesma... e tb pq o cara mora longe pacas... Terrível Curitiba que te levou...).
Agora vou falar rapidamente da minha mãe.. Ela é foda: dá altas mancadas comigo, me deixa triste, mas depois me dá o colo gostoso e cheiroso (com cheirinho de mamãe) pra eu ficar calma... Ela me salva das minhas crises existenciais (que não são poucas), eu salvo ela das dela (e eu acho isso o maior barato! é quando eu me sinto mãe dela... Daí eu tento fazer pra ela o que ela faz por mim, mas às vezes isso me cansa, mas eu tenho certeza que minhas crises cansam ela tb). Com a minha mãe eu tenho um lance muito rico! A gente se ama de um jeito lindo! A gente briga e se ama! Ela é cheia de materialismos, de auto-ajuda, de computadores, de roupas da moda, de cabelinho bonito, pele queimadinha de sol, perfumes gostoso (que só ficam gostosos nela), cheia de romantismo e de crises de liberdade! Eu já sou toda o contrário dela, mas ela diz que ela era que nem eu quando tinha minha idade... A diferença é que quando ela tinha minha idade, ela já tinha meu irmão.. daí não sobrava muito tempo pra ela ser assim.. que nem eu...
Eu amo minha mãe com o amor mais profundo do mundo! Um amor estranho... parece que ele tá no meu sangue... percorrendo o meu corpo o tempo todo!
Pai... Meu pai é aquele cara que todo mundo adora! Ele é engraçado pacas, triste pacas, intenso pacas, superficial pouco, cheio de paixão (ele nunca vai assumir isso!) pela política do nosso país e cheio de ódio pra dar pros EUA! hehehe Eu morro de rir com ele!
Nem sempre foi assim.. quem me conhece um pouco sabe.. eu tretava muito com ele, mas como eu não moro mais com ele, não brigo mais.. Mas isso faz falta às vezes... Eu adoro discutir... Principalmente com o meu pai! Ele é briguento! Nossas discussões são longas e cheia de pathos... Não vou me alongar muito nisso pq é muito complexo.. e eu ainda quero falar de outras pessoas que martelam na minha cabeça e sangue...
Meu irmão: ele é o cara! Um puta guitarrista de casa... Ele ama a música como eu amo livros! Cara, ele é foda! Eu fico meio triste quando eu penso nele e tô lá em Sampa.. E eu não conto muito pra ele o quanto eu sou doida por ele, admiro ele, torço por ele e quero mudar a vida dele pra ser um lance foda... Tenho medo de ele ficar convencido ou começar a me tratar mal (sabe, tem gente que não entende meu amor...) pq vai sacar que eu tenho uma puta fragilidade com relação à ele...
Essas três pessoas que compõem a minha família são tudo na minha vida... Eu faria qualquer para vê-los tranqüilos...
Agora vou citar outras pessoas que eu amo, adoro, gosto, desgosto e odeio.
Daniel... meu ex-namorado, o cara foi importante na minha vida... me mostrou que eu posso ser diferente sempre que eu quiser (o que pode ser bom ou não). Ele é um excelente ator... E ele disse uma frase (em um dos nossos términos do namoro) que é verdadeira messsssmo: Eu vou ser um fantasma na sua vida.. pra sempre...
Parabéns, meu querido, vc é um fantasma mesmo! Eu não vejo, não sinto, não noto, não sinto falta, mas sei que existe e eu lembro de vez em qdo da sua presença irreversível.
Ludo, meu padrinho lindão! Ele é foda, mas eu tenho ciuminho da nova vida dele... Antes ele se dedicava muito pra mim.. agora ele tem família e talz... A menina idiota e mimada que existe em mim fica com ciúmes, mas eu adoro demais a família dele! A Kelly e a Bia, são mulheres de fibra!
Saulo, meu último estorvo amoroso... Não compensa tecer muitos comentários... Ele me ensinou uma coisa muito importante: os pais de um namorado podem destruir seu namoro...(ainda bem, né?!)
Mari... Bii... Ela é um mina que eu amo! De um jeito estranho tb... às vezes ela me dá raiva e eu detesto os namorados dela...Ela escolhe mal, mas eu respeito.. se ela fosse minha filha.. hmmm! Ela tava fudida! hehehehe
Alessandra... alemoa... Yahule... ela é foda! Inteligente, um senso de humor ótimo, cheia de hiponguismo dos anos 60, cheia de amor pra dar (pena que ela vive cheia... não esvazia nunca!), cheia de um monte de coisas legais que eu só vi nela até hoje! A Lê é importante na minha vida, pq,entre outras coisas, ela me deu livros muito importantes! Ela me apresentou um dos caras que eu mais amo nessa vida! O Marcelo Rubens Paiva (que foi grosso no tel comigo, mas terá me chance de dar o troco e tá chegando, viu, Paiva.. !)! Ela me deu o Blecaute de aniversário e me emprestou o Feliz ano velho, o 532 linhas, eu comprei num Sebo...
(Continua...)

Movimento à favor do fim do Umbigo, Universo-Umbigo!

2006-10-08T06:53:00.000-03:00

*Grátis nesta edição: teste para saber se vocêé um umbiguista de verdade!!!

Eu adoro pessoas que assumem: Eu vivo no meu universo-umbigo!
Sabe aquele ser humano que não consegue fazer nada sozinho; não consegue ficar calado um segundo quando há alguém por perto; não consegue enxergar quando erra e você bem que tenta explicar o erro como se ela fosse uma criança de dois anos, mas ela simplesmente - sem argumentação alguma, diga-se de passagem! - insiste que está correta; aquele menino que na escola sempre foi o líder da turma, se impondo e expulsando do grupo qualquer menino que fosse mais inteligente, bonito ou engraçado que ele; ou aquela garota que não suportava a idéia de não ser a mais cobiçada pelos garotos ou por um único garoto...
Vocês sabem reconhecer essas pessoas facilmente, né?!
Eu também sei... e identifiquei uma pessoa desse tipo aí que eu a-do-ro em mim!
Meu deus! Que alívio assumir que eu tenho um lado completamente burro e cego (sem querer ofender os burros e/ou cegos)!
Eu costumava tampar esse meu lado infantil com outras definições...
Primeiro eu falava que era o egoísmo típico do meu signo (gêmeos)! Mas é muita cara-de-pau culpar a astrologia pela minha personalidade vulgar...
Depois eu passei a culpar minha criação: meu pai e minha mãe eram os grandes causadores da minha cafajestagem (que medo de ser feio por dentro que nós temos!)... Nesse lance entrava todo aquele blábláblá de infância difícil, adolescência mais difícil ainda e crises psico-emocionais embaladas ao som de Legião Urbana! Fora as tentativas de ir embora de casa e tentar acreditar que eu não nasci, eu brotei! (essas coisas eu já nem tenho mais vergonha de falar... já consegui digerir minha autocrítica).
O próximo culpado (me perdoem a sinceridade seguida da ignorância) os livros!
Sim, minha fraqueza e temor do real me fizeram culpar Nietzsch, Derrida, Huxley, Shopenhauer, Goethe e por aí vai! O desespero era tanto que se esperasse mais um pouquinho eu estaria culpando até Marx, mas parei antes da insanidade...
Preciso contar também que eu culpei, inclusive, o capitalismo! Sim, meus caros amigos, culpei o capitalismo! hehehe
Falava que a sociedade capitalista me tornou esse monstrinho egoísta e umbiguista!
Devo ter inventado tantos motivos, justificativas, origens... Enfim, me perdi em mim!
Na verdade ainda estou perdida, mas só de me ver e conseguir assumir que eu também sou feia por dentro - como muitas pessoas que eu "apontei o dedo na cara" - já me sinto encontrada!
Estou iniciando um movimento dentro de mim - já que dizem que se você quer mudar o mundo precisa de começar por vc...-, um movimento que promove o fim do universo-umbigo!
Quero deixar claro que abolir o universo-umbigo não quer dizer perda de personalidade, falta de amor próprio, baixa auto-estima ou altruísmo doentio!
Quero algo saudável... Quero humanização... Não, nunca estudei o humanismo, mas também não me importa, agora, se eu tô falando um monte de bosta que não tem nada a ver com o humanismo...
Eu só quero ser mais humana! Mais humanidade pra mim é ser menos instinto e mais sentimento... O instinto de sobrevivência me fez ser assim cruel (olha eu culpando algo de novo!)...
Eu estou começando minha mudança do seguinte ponto: como eu tenho dificuldade em enxergar meu defeitos, vou parar de criticar os outros! Quem me conhece sabe o quanto eu critico tudo! Eu chego a ser obcecada pela crítica (talvez porque criticando eu me defenda de qualquer possível crítica; vou além! Criticando eu amedronto o crítico!) e, por isso, não enxergo meus defeitos e me torno tão umbiguista...
Meu primeiro passo será esse! Minha Cruzada pelo fim do Universo-Umbigo está apenas começando!
That´s all folks! (pelo menos por enquanto!!!)

TESTE DE RECONHECIMENTO DA SÍNDROME DO UMBIGUISMO

1) Você leu este texto:
a) até o final (mas pq eu tenho muita consideração por vc!)
b) até o final (pq eu achei interessante)
c) até o meio (pq eu cansei de vc)
d) só as primeiras linhas (pq eu cansei de vc)
e) até o fim do título (pq eu cansei de vc)

2) Quando você leu o título, você pensou:
a) Ai Meu Deus! Lá vem a Renata com mais uma das fases hippies dela!
b) Ai meu Deus! Era esse movimento que eu tava procurando pra apoiar!
c)Ai meu Deus! Será que esse movimento é cool?
d)Ai meu Deus! Será que meu umbigo é um Universo-Umbigo?!
e) Ai meu Deus!

3) Quando você terminou de ler o título, o que você fez?
a) correu o texto pra ver o tamanho dele e da fonte que foi usada e pensou: vou fazer isso por ela....
b) Começou a ler o texto imediatamente!
c) Correu o texto pra ver o tamanho dele e da fonte e pensou: pq naum fazem este tipo de textos aparentemente cool em formato de quadrinhos???!
d) Correu o texto pra ver o tamanho dele e da fonte e pensou: vou ler umpouquinho... se for fofuxo ou engajado eu termino, senão eu paro!
e) Fechou a tela do Blog e voltou pro Orkut e pro Youtube.

4) Quando viu este questionário você pensou:
a) Essa história da Renata estar tão à toa em São Paulo tá fazendo ela ficar chata e pedante...
b) Que legal! E correupegar um papel e uma caneta para ter certeza de que você não é um umbiguista.
c) Supimpa! Agora saberei quem da minha turminha emo-punk-neo-moderna é umbiguista!
d) Vou ver se tem alguma Cláusula de Barreira do teste para pessoas que leram menos de 5% do texto! E receou ser um possível leitor-zumbi!
e) Não pensou porque fechou a página doBlog antes de ver que tinha ese questionário.

Respostas:

Maioria a: Parabéns! Você é um filho da puta 50% umbiguista!
Maioria b: A+, Parabéns! Você é brasileiro 15,12342345% umbiguista, mas você dá credibilidade demais para textos encontrados na internet. Isso pode te levar a adquirir muitos vírus em seu computador, pois como seu nível de umbiguismo é baixo, você tem pouca malícia.
Maioria c: ... você é moderno! Você 51% umbiguista e 49% fake! Corra para a loja mais próxima e compre calças jeans justas e com a boca bem apertada no seu calcanhar, corte seu cabelo estilo Ramones, pinte de preto e tenha a pele muito branca! Vc deve pasar a ouvir muito Strokes, Artic Monkeys e afins. Ah! Deve também passar a ser bissexual! Boa sorte em sua jornada!
Maioria d: É... você é antenado! Sua porcentagem de umbiguismo é de 101%! Continue ligadão na Malhação e Rebeldes! Seu futuro é promissor!
Maioria e: Você é nada! Seu umbiguismo é 0%! Parabéns!
Se você não teve nenhuma maioria: Parabéns! Vc é chato pra caralho! Faça o teste de novo ateh dar uma maioria! Não gosto de imprevistos (mesmo depois de previstos)! hehehe

* Todo conteúdo acima foi escrito utilizando a prática do fluxo de consciência.