27 de mar. de 2007

Pra que a brisa vire ventania...

Há um tempo que eu não escrevo nada por aqui...
Não foi a falta de tempo, talvez a demasia dele...
Aquele meu problema que me tirou o sono e a respiração, não existe mais.
Na verdade, vários problemas não existem mais! (ainda bem?)
Eu sempre soube que tinha um coração mole para a paixão, mas fazia tempo que eu não me apaixonava...
Gostei de um aqui...outro ali...mas nada que fizesse a diferença, sabe?
Ontem, eu me lembrei de um conto que escrevi há mais ou menos um atrás. Chamava-se "Fenomenologia do surrealismo amoroso". Era muito legal... Não costumo gostar das coisas que eu produzo, sou sempre muito insatisfeita com o meu trabalho, mas esse texto era legal mesmo! Diferente!
Escrevi ele pensando no Saulo e em mim, mas ao mesmo tempo que ele era a gente, ele era o mundo. Ele simboliza o amor, o especial, o diferente, o formigamento, a fagocitose, a vida além do terreno. Era um texto grande... Eu nunca mais achei esse texto, mas queria muito encontrá-lo para postá-lo aqui.
Enfim, ontem eu senti um pouco disso...
Não senti um pouco...Não sei explicar... Sei que eu me apaixonei...
Quando eu falei isso pra ele, ele naum acreditou (eu acho!Afinal de contas é a Renata que estava falando....), mas tudo bem... Temos tempo...

Façamos o necessário pra que a brisa vire ventania...

TIGELA DE ÁGATE

Você fechou a janela, desceu as escadas e disse em prosa
que se sentia bem embaixo, no pátio aberto, perto da porta.
Você desceu o lixo, olhou o pássaro, brincou de cabra-cega
com as crianças do pátio. Então, pediu-me que servisse a sopa
numa tigela de ágate. A morte com dor não vale a sopa numa tigela de ágate.
O mundo reduzido ao essencial. Isso a faz morrer de rir.
O essencial, você me diz, cabe numa tigela de ágate.
O que quis dizer com isso? Que essencial não há, ou muito pouco,
que no fundo não importa, ou que de fato está nesta tigela de ágate?
Desde então, a dúvida me impede de dizer meu nome.
Com a sola dos pés procuro o fundo da terra sob um brejo de taboas.
Cada vez que me perguntam que fundo é esse, as entranhas me gelam,
a discrepância me invade. Sinto o fundo e ele me abala.
Toda uma sismologia. Viajo sem ter vontade.
Em cada lugar por onde passo, quero de mim uma nova coragem.
Certa vez, você me acenou de longe, ao pé da plataforma, com os olhos vermelhos.
Você que nunca chorava. Quis exilar-me em você.
E talvez eu fique aqui, nesse boteco de luz amarela,
no meio da amazônia, até o fim dos tempos. Mal penso nisso,
o galo ainda não cantou, você já se estendeu ao longo do meu corpo,
se derramou sobre mim e eu a contive. Você cabe em mim tão completamente.
Ouço a sua voz fraca, perdida no percurso da garganta.
O poema deve ser escrito com sangue? Pois que o sangue seja vivo,
vermelho pêssego, turquesa, esmeralda. Foi então que você perdeu a voz,
olhou de lado, fechou-se muda. E sobre as pálpebras cerradas palpitam
veias de um sangue veloz.
Diga-me: quanto sangue será necessário para aplacar o seu silêncio?

(O roubo do silêncio, Marcos Siscar, 2006)

13 de mar. de 2007

Transvaloração ou degradação?

Eu já falei aqui que eu estou lendo o Nietzsche, né?
Estou lendo um livro que em alguns momentos fala sobre a transvaloração dos valores.
Hoje eu tive uma certeza: pensando que eu estava transvalorando os valores, acabei por degradá-los...

Às vezes me parece que eu me levo muito a sério...

Tenho uma fama, na verdade não é fama... Algumas pessoas pensam algumas coisas a meu respeito e me colocam um rótulo e nele tem coisas como "indicações", "dicas de como usar", "contra-indicações", etc.
Esse rótulo não me agrada... Mas sei que as pessoas só pensam da gente o que a gente faz elas pensarem...
Vou mudar de postura... Só eu sei como pretendo operar as mudanças, mas se Deus existe, Ele está me dando um bom chacoalhão para que isso ocorra.

Medo.
Ouvi Dashboard Confessionals hoje... gosto dessa banda.. Se é emo ou não, tudo bem... Rótulos são menos importantes do que o ato (música) em si.
(It´s a long wait) Is there anything? (For an answer) Worth looking for? (Is there any news?)
Worth loving for? (Is there any word?) Isthere anything? (was there trama?) Worth waiting for? (Or a struggle?) Worth living for? (Am I missing?) Worth dying for? (Or was the body found?) - ela faz muito sentido pra mim hoje e ontem.

Mudança.
Ela virá. Independentemente (?) do que eu tiver amanhã, ela virá.
Não me sinto mais tão imponente.
Eu esqueci o nome do filósofo que disse que Deus tem um senso de humor negro...

Não adianta. Sempre vai ser assim: você pensa que pode tudo, você é prepotente sem querer...
Prepotência... Arrogância... Meu pai sempre me falou que isso me faria mal, se não fizesse mal, me tornaria uma pessoa feia.
Termino o post com a mesma crença de ontem: Amanhã.

P.S. Eu queria ter escrito outras coisas, mas perdi o interesse em escrevê-las...

A bolha

Mesmo em dias em que eu não teria o menor motivo para a tristeza, ela me acomete.
Hoje estava suja, triste e só.

"A cidade é suja e só, mas isso eu não preciso mais ser."

Mesmo não precisando, sou.
Sinto muita (e hoje senti mais do que o normal) falta do meu amigo Ricardo...
Eu o chamava de Guru... Ele sempre tinha a palavra certa, o ombro onde minha cabeça encaixava, o olhar de quem me entende...
Dia 5 de Março. Desculpa.
Datas não são meu forte, mas a paixão, o carinho e a saudade, eles são!
Seu olhar me faz muita falta... Tem pessoas que arrancam um pedaço da gente e leva com elas pra sempre - isso dói.
Te amar não é fácil pisciano... Ser sua amiga-irmã não é fácil... Me sentir sem você é difícil.
Hoje eu queria demais ir pra faculdade e encontrar o Ric... Precisava dele...
Hoje foi um dia em que eu não consegui olhar nos olhos de ninguém.
Tudo me queimava.. Por que? Não sei...
É claro que o Juninho vai me fazer falta... É claro que eu estou triste por isso também...
Mas a dor está além...
Hoje eu só olharia nos seus olhos, Ric.
Hoje...Só você me serviria...
Precisava do seu ombro me acalentando...
Preciso de você.
Você sabe quando meu coração te chama! Você sabe quando a bolha cresce dentro de mim e eu escondo de todos! Você sabe que se eu sentar numa mesa de boteco e você me falar: Eu sei... fala... - eu vou fingir por três segundos que eu estou feliz e depois desmancho...
Às vezes a gente não pode contar com ninguém a não ser nós mesmos...
Têm problemas que não podemos contar para os outros por questões de valores...por questões de segurança...de egoísmo...
Eu não falo com ninguém sobre algo...só você... Não sei porque é assim, mas é.
Vou dormir, acordar e ficar bem... Vou voltar a olhar nos olhos...
A Sintaxe vai me meter menos medo...
A volta pra casa de ônibus vai doer menos - talvez eu assumo meu choro...
Mas hoje... Hoje eu não conseguia olhar nos olhos...
E olha que ontem eu não fiz nada! Exerci minha liberdade, alcancei o inatingível e fui feliz!
Amanhã.

9 de mar. de 2007

Nitimur in vetitum

Sempre pensei que eu era diferente de tudo e de todos...
Sempre me achei única e especial...
Como pude ser tão tola e cega por tanto tempo?!
Sendo porra-louca, me sentia mais foda, maior que tudo, dispensando limites, encarando o meu vazio.
Não sei que merda aconteceu que tudo isso acabou (pelo menos por hoje...).
Tenho medo do definitivo, mas sou doente por tatuagens.
É tão idiota quando a gente se identifica com as contradições. Tão babaca achar a frase "já estou cheio de me sentir vazio" genial. É só uma maldita frase de contradição.
É imaturo ser assim. É humano ser assim.
Sendo assim... Sou contraditória... Sou humana.. Sou ordinária.... Sou eu.
Penso muito em algo quando algo me nega.
Sou mimada. Mas se você conversar com meus pais.. Ah! vc não vai acreditar! Eles me criaram tão bem...
O excesso da negação é algo que eu ainda não experimentei, pois se algo me nega, eu - como sou mulher, sou vingativa - acabo logo com aquilo ou o domino.
Agora que estou vendo como sou babaca, mesquinha e normal (que é o que mais me incomoda... o fato de ser NORMAL me incomodar só reforça os dois adjetivos anteriores), vou mudar de postura. Não vou mais destruir ou tentar dominar... Vou tentar permanecer no meu centro... Não vou mais aloprar... Vou silenciar...

O silêncio

Desconhecido para mim, mas necessário.

Um olhar muda tudo! Mas sem ver, como algo pode ser mudado?
Renata = palavras, promessas, juras, cofre.
Mais uma cicatriz...Essa é das feias!
Minha mãe me diz: De novo, Renata?! Você não toma jeito!
Não tenho culpa, mãe... é que eu sou normal... daí quando a décadence encontra a gente, a gente deixa ela tomar conta e se tornar um vírus.
Não adianta... É sempre assim!
A espera é doída, é desesperadora!
Alucina a cabeça da gente! Eu fico fraca, frágil, sombria, puta da vida com a espera!
Daí o que eu quero não vem... Não vai vir? Vem...
"É tudo tão familiar..." - foi lindo ouvir isso...
Quando é familiar, faz bem pra alma.
Não... Não vou mais ter calma!
Mas vou manter meu silêncio perturbado... Você vai sentí-lo...
"Não é a dúvida que enlouquece, mas a certeza" (Nietzsche).
Eu sei ser Eva... Só não sei como escapar do seu diabólico e pecaminoso silêncio.
Ser Cléo sem Daniel... Ser incapaz.

5 de mar. de 2007

"Errada é a bíblia..."

Essa foi uma das frases que marcaram a despedida do Diego na chácara!
Muita risada, muita cerveja, muita música ruim (algumas boas), muiti sol...!
Último final de semana com a Angélica por aqui....ela vai fazer falta.
Leitinho com pêra, ovomaltine....um pouquinho disso pra mim - fiquei surpresa...é gostoso!
Pas d´argent! Tô fudida, mas tô me divertindo...!
Vamos mudar de apê. Não vou sentir saudades desse aqui.
Pensei pouquíssimo esse fds! Eu e o kbeça! Será que um de nós ainda tem um pouquinho de cérebro pra acabar com ele no próximo fds??! hehehe
O pouco que eu pensei (ou lembrei) me lembrei de quem não deveria, mas pelo menos lembrei que devo me esquecer.
Prometo pra mim que:
Não vou mais mandar sms pra vc.
Não vou mais pensar em vc.
Só uma coisa: te encontro em Junho, se assim for, neh?!
"Isso porque eu não cheguei nem na cerveja, heim...!" - outra frase! hehehe
Pirâmide humana, piscina, pessoas bonitas, legais e engraçadas.
Um "até logo", outro "quero te ver ainda essa semana", um "mais cincão de cada um pra cerveja", outro "hoje é o dia da ressaca", um "fera!", outro "o fim da noite é nosso!".
Gente, vamos falar de amor da forma mais simples que seja!

1 de mar. de 2007

Olííímpiiiiiiiiiiiiia!

Como prometido, o título da vitória!
Tô na USP minah gente!!!
Valeu todo mundo que me deu apoio moral e amparo psicológico! hehehe
Sá, você é a coisa mais linda e cheia de graça que existe, mas pára de sair de cueca na rua pra me ligar de madrugada, tá?! (eu tenho ciúmes! hehehehe)
Ontem teve show do Teatro Mágico na USP e eu não fiquei pra ver...Também os malditos uspianos colocam a banda pra tocar depois da 0h - aí não dá! tsc...tsc...tsc...
Vi um show incompleto do Life is lie... Incompleto porque faltava o Sr. euficodoenteemcimadahora. Mas gostei do som. Bem feito e cheio de raiva!
A outra banda gringa que tocou lá é fodona tb, mas eu não vi mto...tava conversando com uns amigos...
Enfim, noite boa, bebida gelada, speed e uma noite, digo, manhã mal dormida.
Neurônios: Valeu Renataaaa, como você destrói a gente, ninguém faz igual.
De nada, queridos... Estou me aprimorando na arte de emburrecer.
Rubens - saudades.
Aaaaaaah! Deixa eu contar aqui, minha gente! Fiz um mês de namoro! Que coisinha mais fofa, né?! 8:)
Juninho - Sr. ausência.
Agora vou aproveitar minha vida de desempregada e estudante. Mamar nas tetinhas da mamãe.
Esticar as pernas nas costas dos outros.
Amanhã tenho aula.
Hoje...tenho sono.
Ontem...tive...não tive.
Boa noite!