A clareza, a destreza e o pulso.

Sumida, não?
Às vezes a gente pensa que não fazemos falta... Simplesmente não fazemos!
Daí eu pensei: posso não fazer falta, mas eu sinto falta...
Então, ajo: vim e agora escrevo.
Saudades.
Meu blog deveria chamar: saudades, soluços e desordem.
C´est moi!
Eu tenho andado com pensamentos positivos e mesmo na pior situação do mundo, eu respiro fundo e tento mudar minha atitude.
Tenho sido mais clara e agora trabalho na Claro - mera coincidência de um nome cheio de trocadilhos no dia-a-dia.
Tenho tido destreza, mas como sou destra, prevalece meu lado direito, o que não me torna tão funcional quanto eu gostaria.
Tenho tido pulso - ora fraco, ora rápido, ora forte, ora IMPVLSVS.
Tenho mais feito que tido, o que não desmerece minha vida.
Tenho mais tentado que conseguido, o que não me desanima e me ajuda a continuar (ou não).
Tenho mais falado que feito, o que... é foda!
Mas consigo sorrir e dizer bons-dias por aí!
Consigo sentir - mais que pensar- o que me leva longe e gostoso...
Trabalhar faz bem... Mesmo quando é em um Shopping que é longe e que acaba com seus fins-de-semana e feriados.
Sinto na pele diariamente o sentir-se só... É tão complicado... Eu penso em tantas coisas, problemas, soluções, lembranças, cachorro, comida, cinema, música, minha banda, falta de resultado, falta de esforço, depressão, comida, televisão, comida, rádio, computador, com uma puta dor de estômago, vaidade?, banho, comida, sono, falta de sono, sono interrompido, sonho ruim, sonho bom interrompido, falta de sono, falta de sono...
Não estou mal, mas tá difícil dormir bem... Será que é por tudo?
Quando eu penso na minha vida, eu penso em tantas pessoas... Fui composta por tanta gente e nunca agradeci à elas os aprendizados cotidianos e osmótico.
Aprendi com quem não quis ensinar, com quem quis, com quem me emprestou um livro, com quem criou uma música, com quem chorou sozinho, com que não tem dinheiro, com quem usa coisas que não prestam, com quem me empresta coisa sem uso, com quem usa coisas minhas e não m´as emprestam de volta, com quem fala sozinho, com quem esbarrou em mim, com quem me tocou, com quem eu toquei, com meu cachorro ficando doente, com minha mãe ficando longe, com meu namorado longe, com meu namorado perto, com minha ignorância, com minhas doenças, com minhas curas, com minha humildade, com a falta dela...

Agradeço a todos: muito obrigada.

Bom apetite!

Enquanto o sono não vem...

E quanto tempo mais vai levar pra ele vir?!
Você tem medo da mentira?
Do acaso?
Do certo?
Do descaso?
Do óbvio?
Do medonho?
Do ódio?
Do sem gosto?
Do frio?
Do rio?
Do silêncio?

Já pensou na gravidade do meu silêncio?
No absurdo que pode ser a falta de consenso? Eu ando meio desacreditada dos créditos dados e não merecidos... Eu ando desacreditada do futuro do País... Do quão promissora será a economia...
Eu ando com a falta do meu irmão... Ando com o desespero do encontro rápido com o André, o Neto e a Regiane... Ando de mãos dadas e suadas comigo mesma... Ando devagar e de salto-alto... Ando sem sonhar mesmo dormindo e acordada só sonho com o Victor... Ando com passos leves e marcantes.... Ando com um sorriso que vem e vai...
Ando mais com lentes pra menos ver... Ando precisando do meu pai... Ando precisando de um emprego bom... Ando querendo um estômago novo... Ando desejando esperanças antigas... Ando e andando concretizo os sonhos que eu não sonhei, as vidas que eu não vivi e os soluços que eu não chorei.

SENTIMENTO DA VIOLÊNCIA
Galinhas são mortas a pauladas, pessoas são mortas por
engano. A vizinhança está em baixa, o turismo está em
alta. A timidez e o eufemismo estão em baixa, sangue e
perfume estão em alta. A sensação só pode ser escrita a
chibata, e por isso sobra fígado, muito fígado. Eu, se
pudesse, matava a causa secreta, gritava enfurecido,
abria-lhe o ventre, roía a cara contra o chão, queimava,
esquartejava, pendurava como ovelha abatida. Não há
causa que valha uma vida. Mas ainda seria pouco. Se
pudesse, expiava a velha culpa e abria com o dedo a
ferida do ressentimento. O ressentimento chega altivo,
feito coruja ruiva, mas não demora para perder as penas,
pestilento. Não há remendo que lhe baste, pois ele
sobrevive ao próprio enterro. É diferente do perdão ou da
vingança, que entretêm a circulação do sentimento. O
ressentimento acumula perdas, desconfia da vida, e nada
coloca no lugar do que retira. O ressentimento mata aos
poucos, por envenenamento. Para suportar esse refluxo,
a culpa do outro se transforma em causa própria, a
fraqueza humana em razão moral. Perdão, mas eu
matava.

(Marcos Siscar)

Da estupidez do erro

Errar é humano, não é?!
Aceitar os erros é santo?
Viver de erros é mundano.
Errar com vc é dolorido...
Errar comigo é ser meu inimigo?
Viver com você é um objetivo.
Viver sem você é... não estar vivo.
O erro em você te faz bonito - sabê-lo humano e imperfeito é tão bom...!
Quando o erro machuca, o desespero me toma.
Quando você está longe é um erro do tempo.
Quando você erra de chegar tarde, meu coração bate mais forte - você chegou!
Fingir estar brava é um erro da sinceridade.
Fingir é um erro?
Errar o erro é um acerto?
Acertar com você me deixa mais perto?
O resto é somente o resto.
O que me importa é o que eu quero:
Meus três V´s.
Você, Victor V.

Intranqüilas palavras de meu amor prestante (mais um fluxo de consciência - consciente e sentimental)

Quero seu sorriso.
Mais que ao meu próprio, desejo o seu. Eu quero aquele que é simples e cativante, que mostra aquele dentinho lindo e charmoso.
Por você meu mundo é belo, grande e possível.
Vejo melhor, sinto melhor, respiro melhor, quando tenho você ao meu lado.
Quando eu pressinto sua partida, algo em mim se parte - acho que é um pedacinho importante meu que vai com você - e eu fico insolavelmente triste (mas sei ser feliz com você).
Não posso negar a plenitude que é estar em seus braços! O mundo é demorado e gostoso! Descobri a del´´icia de ser uma só para um só e não troco isso por nada!
Você é racional e eu estou sempre tirando os pés chão... Isso é tão gostoso na gente!
Preparo todo o campo (minado) que é minha vida para sua entrada nua, crua e definitiva.
Preparo meus olhos para acolher os seus e me preparo o corpo pra te receber - e você é grande! Cabe exatamente no tamanho dos meus sentimentos.
Para você sou piegas e entendo os rituais - antes menosprezados por mim - , pois a beleza existe em cada gesto de confiança.
Acabo por pertencer à nós dois e isso me acalma.
Descobri um abrigo em seu peito e meu melhor amigo em você. Toda uma vida renovada.
Agradeço todos os dias sua permanência em minha vida, pois você é raro, valioso, lindo e me deixou ser a menina especial que sempre fui.
Torço por suas vitórias como se fossem as minhas e quero participar de tudo - cúmplice e companheira.
Uma vida inteira ao seu lado seria só o começo pro meu coração que , agora que descobriu o amor, conta o seu próprio tempo e não o nosso.
Sedenta por você, espero (in)paciente pelo dia em que teremos um canto para chamarmos de nosso e uma nova história para escrevermos juntos.
Acredito na gente e sei do milagre que somos vítimas: amar tanto e tão lindamente.
Com você sou feliz e aposto em você todas as minhas fichas! All in, amor!
Te amo.

P.S. Apaenas frases sentidas e não pensadas. Pensar pouco gera espontaneidade e esta sabe ser bela e útil.

Moléstias a parte...

Faz tempo que não falo nada por aqui...
Sabe o que é acordar com um vazio no peito e uma vontade de chorar amarrada na garganta- sem motivos, ao menos aparentes, nenhum- ?
Complicado...
Acordei com esse vazio... Não sei se culpo os sonhos ou se culpo as coisas que eu devo fazer todos os dias e que tiram um pouco o sabor e o brilho de tudo...
Tô cansando de muita coisa...
Quero me pertencer mais... Fazer mais as coisas que eu tenho vontade, mas não posso e não devo, pois preciso de cumprir com minhas responsabilidades...
Crescer é foda...Morrer, difícil...
Como acalmar almas inquietas e conflitantes?
Minha sina.

Um post de aniversário

É! Hoje meu aniversário...
Aniversário é um lance estranho..é um dia igualzinho a todos, mas totalmente diferente... Pessoas que nuncafalam com a gente nos cumprimentam no orkut... Pessoas que nunca ligam, ligam nesse dia... O chefe chato pra caralho te dá uma hora de almoço e os culegas de trabalho ficam putos - mas antes te abraçavam e desejam um porre de coisas! - e boicotam como podem o seu dia...
Vida legal, né?! Eu acho mesmo!
Minha mãe veio - ela se importa com datas...
Meu pai me ligou bem cedinho pra ser o primeiro a dar parabéns!
Meu namorado não me ligou tão cedo quanto o meu pai, mas foitão lindo quanto!
Sei que muitas pessoas não vão me ligar... Mesmo que eu lembre delas o dia todo, às vezes elas não lembram- normal também.
Eu querosaúde, paz e tudo o que todo mundo fala sempre.
Quero dinheiro, oportunidades em um porre de coisas e mais livros do Roberto Freire.
Quero o Dé- bichinha! hehe, o Ric Félix, Ric brother, Nat, Mi, Ro, Netinho,todos bem pertinho de mim.
Não os tenho e me contento com os desejos de paz, saúde e longevidade.
O que Roberto Freire me desejaria?
Muito tesão, sinceridade, dores e delícias emocionais, coragem e força?
E o Chico Buarque?
Boêmia, dores amorosas, superação das mesmas dores, malandragem e riqueza vocabular?
Não sei...
Espero que tudo fique bem sempre... Não sou otimista, mas tento ser o melhor que posso não sempre.
Sinto falta de muitas coisas nessa cidade... Desejaria que somente por hoje o céu tivesse muitas estrelas lindas, as pessoas sorrissem mais pra mim, os clientes me tratassem como uma pessoa e não como um fantasma, o chefe, como um ser humano e não um autômato e que quem me ama estivesse aqui do meu lado...
Feliz aniversário...!

Maldita mania de ser feliz...!

Não! Eu não tenho aversão à felicidade! Também não tenho nada contra a "mania de ser feliz", mas me incomoda um pouco...
Eu percebi que eu tenho a mania oposta à mania em questão: mania de ser triste.
Sempre prefiri dizer que sou melancólica, mas vamos ser sinceros - melancolia o caralho, você quer é reclamar da vida, xingar os erros e deixar bem claro pra todo mundo quão perfeita você é. Se um dia erra, assume o erro o quanto antes e se mostra extremamente autocrítica - como ela pode ser assim tão perfeita?
Eu sou é muito chata!
Eu quero ver defeito em tudo!
Se o meu namorado me faz feliz, arranjo logo um motivo pra reclamar pra ele ficar me mimando, pode?
Sou doente dos sentimentos...
Quando eu leio Roberto Freire percebo que sou doente...
Soma...
Vivo me cortando... Estou cheia de cicatrizes - será que eu preciso de mais tatuagens?
Eu canso de tudo e tudo me cansa...
Virei um bicho velho e antipático, mas pergunte aos meus clientes e colegas de trabalho o que eles pensam de mim?
Eu sou muito legal e sorridente!
Tô sempre pra cima fazendo piadas!
The joke was on me..!
Mas aos poucos eu repenso minha forma de ver a vida - e naum mudo nada! hehe - e vou tentando crescer um pouco...
Ande pela Augusta, depois de um longo dia de trabalho, com passadas largas e rápidos... Vai pensar bem menos, sentir bem menos e ouvir mais a música...
No final das contas a música vence! Vence a canseira, vence a tristeza, vence a alegria, vence o amor... A música move o sangue...
Ela continua cúmplice de meus passos largos e sorriso sincero.

Você tem razão: hora de atualizar!

Sim!
Estou em construção ainda... Descobri, na verdade, que eu estarei permanentemente em construção! Pas mal!
Tantas mudanças... Quanta semelhança presente em toda mudança.
Decidi crescer do jeito que todos precisam de crescer para se tornarem adultos.
Peguei as rédeas de minha vida e começo a dar os primeiros passos em busca da minha realização!
Não é fácil.
Vi um filme outro dia (O sol de cada manhã) em que o pai da personagem principal fala pra este algo assim: a palavra fácil não faz parte do vocabulário dos adultos.
Acredito que comodismo e preguiça também não.
Por comodismo continuei trabalhando à noite. Por preguiça, parei.
Por comodismo acordava 12h todos os dias. Por preguiça ficava na cama ateh às 20h.
E tantas inomináveis coisas que eu fiz por comodiade e deteriorei por preguiça!
Com a ajuda de um vitorioso - até no nome - e doce garoto, me reconstruou e lapido a cada dia.
Descobri o valor de pequenas coisas... Sinto falta do meu irmão como se tivesse perdido um braço ou um olho, nunca um rim. Você é único e essencial... se assemelha à boca ou coração.
Estou rockando e torcendo pela futura gravaçãozinha da demo.
Estou me esforçando e esquecendo palavras tristes e de desconforto.
Tenho um pai tão amigo...!
Sinto falta de uns amigos... Uns menos...outros mais... Outros eu não quero por perto, mas quero saber como vai...
Saulo, por que você tem de ser assim?
Você cansa minha beleza e fode com a minha paciência...!

Por hoje é só!

Em construção...

Minha mente, corpo e alma estão "em construção"...
Relatos, crônicas e anti-poesia, logo mais.

O que realmente te importa?

Eu acabo de voltar de uma baladinha...
Me ferrei um pouco nela, mas isso é o de menos messsmo!
Tô puta com algumas coisas da minha vida.
O que realmente é importa deve ser considerado, bem tratado e cuidado para ser eterno.
As coisas e pessoas que realmente me importam são:
Meu pai
Minha mãe
Meu irmão
Meu cachorro
Minha família (avó, padrinho e tio)
Victor - meu namorado.
Meu baixo
Meus livros
Meus celulares
Marcel
Michelle
André
Ricardo
Rodolpho
Neto
Faculdade.
Sinto falta, saudade de algumas coisas...
Queria me formar com a minha turma! Isso ia ser mto importante para mim... Não vou me formar com eles, vou estar lá, feliz pra caralho, torcendo pela felicidade de meus amigos, mas isso me dói pacas.
Queria um diploma, queria cursar filosofia.. Queria um porre de coisas...
Eu e meu irmão não estamos bem definitivamente... Eu o amo, mas ele é mto bobo pra entender e admitir isso...Tudo bem...Tudo a seu tempo...
Minha mãe é foda também... É foda amar pessoas...
O Victor, minah gente, tem sido meu maior motivo de felicidade! Nunca me senti assim! Estou tão bem...tão feliz!
Queria o Chucky entendesse isso... É difícil se apaixonar de repente por um cara que esteve o tempo todo do meu lado, mas aconteceu! Sou louca por ele e feliz com ele...
Vejo que é muitoooo importante manter o que realmente importa..
Pedir desculpas mesmo quando a gente não errou (pra gente).
Perdoar quando é necessário...
Sorrir quando a pessoa precisa do carinho do seu sorriso...
Abraçar quando ele está bêbado e precisando do aconchego dos seus braços...
Ligar pra falar que queria ouvir a voz, pra falar que tava preocupado, ligar por qualquer motivo idiota, mas ligar!
Estou há um tempão sem escrever aqui, pois eu não tenho tido vontade de falar! A tequila está do lado da minha cama e eu a compartilho com quem me importa...
É isso que faz da vida algo suportável, belo e digno de ser vivida.
O que transforma as pessoas... Crescer pelos sentimentos nobres...!

Aquela coisa estranha na barriga....

Já já eu escrevo sobre isso...mas é um friozinho na barriga...!
Dá até medo...
Mas depois passa...

Pra que a brisa vire ventania...

Há um tempo que eu não escrevo nada por aqui...
Não foi a falta de tempo, talvez a demasia dele...
Aquele meu problema que me tirou o sono e a respiração, não existe mais.
Na verdade, vários problemas não existem mais! (ainda bem?)
Eu sempre soube que tinha um coração mole para a paixão, mas fazia tempo que eu não me apaixonava...
Gostei de um aqui...outro ali...mas nada que fizesse a diferença, sabe?
Ontem, eu me lembrei de um conto que escrevi há mais ou menos um atrás. Chamava-se "Fenomenologia do surrealismo amoroso". Era muito legal... Não costumo gostar das coisas que eu produzo, sou sempre muito insatisfeita com o meu trabalho, mas esse texto era legal mesmo! Diferente!
Escrevi ele pensando no Saulo e em mim, mas ao mesmo tempo que ele era a gente, ele era o mundo. Ele simboliza o amor, o especial, o diferente, o formigamento, a fagocitose, a vida além do terreno. Era um texto grande... Eu nunca mais achei esse texto, mas queria muito encontrá-lo para postá-lo aqui.
Enfim, ontem eu senti um pouco disso...
Não senti um pouco...Não sei explicar... Sei que eu me apaixonei...
Quando eu falei isso pra ele, ele naum acreditou (eu acho!Afinal de contas é a Renata que estava falando....), mas tudo bem... Temos tempo...

Façamos o necessário pra que a brisa vire ventania...

TIGELA DE ÁGATE

Você fechou a janela, desceu as escadas e disse em prosa
que se sentia bem embaixo, no pátio aberto, perto da porta.
Você desceu o lixo, olhou o pássaro, brincou de cabra-cega
com as crianças do pátio. Então, pediu-me que servisse a sopa
numa tigela de ágate. A morte com dor não vale a sopa numa tigela de ágate.
O mundo reduzido ao essencial. Isso a faz morrer de rir.
O essencial, você me diz, cabe numa tigela de ágate.
O que quis dizer com isso? Que essencial não há, ou muito pouco,
que no fundo não importa, ou que de fato está nesta tigela de ágate?
Desde então, a dúvida me impede de dizer meu nome.
Com a sola dos pés procuro o fundo da terra sob um brejo de taboas.
Cada vez que me perguntam que fundo é esse, as entranhas me gelam,
a discrepância me invade. Sinto o fundo e ele me abala.
Toda uma sismologia. Viajo sem ter vontade.
Em cada lugar por onde passo, quero de mim uma nova coragem.
Certa vez, você me acenou de longe, ao pé da plataforma, com os olhos vermelhos.
Você que nunca chorava. Quis exilar-me em você.
E talvez eu fique aqui, nesse boteco de luz amarela,
no meio da amazônia, até o fim dos tempos. Mal penso nisso,
o galo ainda não cantou, você já se estendeu ao longo do meu corpo,
se derramou sobre mim e eu a contive. Você cabe em mim tão completamente.
Ouço a sua voz fraca, perdida no percurso da garganta.
O poema deve ser escrito com sangue? Pois que o sangue seja vivo,
vermelho pêssego, turquesa, esmeralda. Foi então que você perdeu a voz,
olhou de lado, fechou-se muda. E sobre as pálpebras cerradas palpitam
veias de um sangue veloz.
Diga-me: quanto sangue será necessário para aplacar o seu silêncio?

(O roubo do silêncio, Marcos Siscar, 2006)

Transvaloração ou degradação?

Eu já falei aqui que eu estou lendo o Nietzsche, né?
Estou lendo um livro que em alguns momentos fala sobre a transvaloração dos valores.
Hoje eu tive uma certeza: pensando que eu estava transvalorando os valores, acabei por degradá-los...

Às vezes me parece que eu me levo muito a sério...

Tenho uma fama, na verdade não é fama... Algumas pessoas pensam algumas coisas a meu respeito e me colocam um rótulo e nele tem coisas como "indicações", "dicas de como usar", "contra-indicações", etc.
Esse rótulo não me agrada... Mas sei que as pessoas só pensam da gente o que a gente faz elas pensarem...
Vou mudar de postura... Só eu sei como pretendo operar as mudanças, mas se Deus existe, Ele está me dando um bom chacoalhão para que isso ocorra.

Medo.
Ouvi Dashboard Confessionals hoje... gosto dessa banda.. Se é emo ou não, tudo bem... Rótulos são menos importantes do que o ato (música) em si.
(It´s a long wait) Is there anything? (For an answer) Worth looking for? (Is there any news?)
Worth loving for? (Is there any word?) Isthere anything? (was there trama?) Worth waiting for? (Or a struggle?) Worth living for? (Am I missing?) Worth dying for? (Or was the body found?) - ela faz muito sentido pra mim hoje e ontem.

Mudança.
Ela virá. Independentemente (?) do que eu tiver amanhã, ela virá.
Não me sinto mais tão imponente.
Eu esqueci o nome do filósofo que disse que Deus tem um senso de humor negro...

Não adianta. Sempre vai ser assim: você pensa que pode tudo, você é prepotente sem querer...
Prepotência... Arrogância... Meu pai sempre me falou que isso me faria mal, se não fizesse mal, me tornaria uma pessoa feia.
Termino o post com a mesma crença de ontem: Amanhã.

P.S. Eu queria ter escrito outras coisas, mas perdi o interesse em escrevê-las...

A bolha

Mesmo em dias em que eu não teria o menor motivo para a tristeza, ela me acomete.
Hoje estava suja, triste e só.

"A cidade é suja e só, mas isso eu não preciso mais ser."

Mesmo não precisando, sou.
Sinto muita (e hoje senti mais do que o normal) falta do meu amigo Ricardo...
Eu o chamava de Guru... Ele sempre tinha a palavra certa, o ombro onde minha cabeça encaixava, o olhar de quem me entende...
Dia 5 de Março. Desculpa.
Datas não são meu forte, mas a paixão, o carinho e a saudade, eles são!
Seu olhar me faz muita falta... Tem pessoas que arrancam um pedaço da gente e leva com elas pra sempre - isso dói.
Te amar não é fácil pisciano... Ser sua amiga-irmã não é fácil... Me sentir sem você é difícil.
Hoje eu queria demais ir pra faculdade e encontrar o Ric... Precisava dele...
Hoje foi um dia em que eu não consegui olhar nos olhos de ninguém.
Tudo me queimava.. Por que? Não sei...
É claro que o Juninho vai me fazer falta... É claro que eu estou triste por isso também...
Mas a dor está além...
Hoje eu só olharia nos seus olhos, Ric.
Hoje...Só você me serviria...
Precisava do seu ombro me acalentando...
Preciso de você.
Você sabe quando meu coração te chama! Você sabe quando a bolha cresce dentro de mim e eu escondo de todos! Você sabe que se eu sentar numa mesa de boteco e você me falar: Eu sei... fala... - eu vou fingir por três segundos que eu estou feliz e depois desmancho...
Às vezes a gente não pode contar com ninguém a não ser nós mesmos...
Têm problemas que não podemos contar para os outros por questões de valores...por questões de segurança...de egoísmo...
Eu não falo com ninguém sobre algo...só você... Não sei porque é assim, mas é.
Vou dormir, acordar e ficar bem... Vou voltar a olhar nos olhos...
A Sintaxe vai me meter menos medo...
A volta pra casa de ônibus vai doer menos - talvez eu assumo meu choro...
Mas hoje... Hoje eu não conseguia olhar nos olhos...
E olha que ontem eu não fiz nada! Exerci minha liberdade, alcancei o inatingível e fui feliz!
Amanhã.

Nitimur in vetitum

Sempre pensei que eu era diferente de tudo e de todos...
Sempre me achei única e especial...
Como pude ser tão tola e cega por tanto tempo?!
Sendo porra-louca, me sentia mais foda, maior que tudo, dispensando limites, encarando o meu vazio.
Não sei que merda aconteceu que tudo isso acabou (pelo menos por hoje...).
Tenho medo do definitivo, mas sou doente por tatuagens.
É tão idiota quando a gente se identifica com as contradições. Tão babaca achar a frase "já estou cheio de me sentir vazio" genial. É só uma maldita frase de contradição.
É imaturo ser assim. É humano ser assim.
Sendo assim... Sou contraditória... Sou humana.. Sou ordinária.... Sou eu.
Penso muito em algo quando algo me nega.
Sou mimada. Mas se você conversar com meus pais.. Ah! vc não vai acreditar! Eles me criaram tão bem...
O excesso da negação é algo que eu ainda não experimentei, pois se algo me nega, eu - como sou mulher, sou vingativa - acabo logo com aquilo ou o domino.
Agora que estou vendo como sou babaca, mesquinha e normal (que é o que mais me incomoda... o fato de ser NORMAL me incomodar só reforça os dois adjetivos anteriores), vou mudar de postura. Não vou mais destruir ou tentar dominar... Vou tentar permanecer no meu centro... Não vou mais aloprar... Vou silenciar...

O silêncio

Desconhecido para mim, mas necessário.

Um olhar muda tudo! Mas sem ver, como algo pode ser mudado?
Renata = palavras, promessas, juras, cofre.
Mais uma cicatriz...Essa é das feias!
Minha mãe me diz: De novo, Renata?! Você não toma jeito!
Não tenho culpa, mãe... é que eu sou normal... daí quando a décadence encontra a gente, a gente deixa ela tomar conta e se tornar um vírus.
Não adianta... É sempre assim!
A espera é doída, é desesperadora!
Alucina a cabeça da gente! Eu fico fraca, frágil, sombria, puta da vida com a espera!
Daí o que eu quero não vem... Não vai vir? Vem...
"É tudo tão familiar..." - foi lindo ouvir isso...
Quando é familiar, faz bem pra alma.
Não... Não vou mais ter calma!
Mas vou manter meu silêncio perturbado... Você vai sentí-lo...
"Não é a dúvida que enlouquece, mas a certeza" (Nietzsche).
Eu sei ser Eva... Só não sei como escapar do seu diabólico e pecaminoso silêncio.
Ser Cléo sem Daniel... Ser incapaz.

"Errada é a bíblia..."

Essa foi uma das frases que marcaram a despedida do Diego na chácara!
Muita risada, muita cerveja, muita música ruim (algumas boas), muiti sol...!
Último final de semana com a Angélica por aqui....ela vai fazer falta.
Leitinho com pêra, ovomaltine....um pouquinho disso pra mim - fiquei surpresa...é gostoso!
Pas d´argent! Tô fudida, mas tô me divertindo...!
Vamos mudar de apê. Não vou sentir saudades desse aqui.
Pensei pouquíssimo esse fds! Eu e o kbeça! Será que um de nós ainda tem um pouquinho de cérebro pra acabar com ele no próximo fds??! hehehe
O pouco que eu pensei (ou lembrei) me lembrei de quem não deveria, mas pelo menos lembrei que devo me esquecer.
Prometo pra mim que:
Não vou mais mandar sms pra vc.
Não vou mais pensar em vc.
Só uma coisa: te encontro em Junho, se assim for, neh?!
"Isso porque eu não cheguei nem na cerveja, heim...!" - outra frase! hehehe
Pirâmide humana, piscina, pessoas bonitas, legais e engraçadas.
Um "até logo", outro "quero te ver ainda essa semana", um "mais cincão de cada um pra cerveja", outro "hoje é o dia da ressaca", um "fera!", outro "o fim da noite é nosso!".
Gente, vamos falar de amor da forma mais simples que seja!

Olííímpiiiiiiiiiiiiia!

Como prometido, o título da vitória!
Tô na USP minah gente!!!
Valeu todo mundo que me deu apoio moral e amparo psicológico! hehehe
Sá, você é a coisa mais linda e cheia de graça que existe, mas pára de sair de cueca na rua pra me ligar de madrugada, tá?! (eu tenho ciúmes! hehehehe)
Ontem teve show do Teatro Mágico na USP e eu não fiquei pra ver...Também os malditos uspianos colocam a banda pra tocar depois da 0h - aí não dá! tsc...tsc...tsc...
Vi um show incompleto do Life is lie... Incompleto porque faltava o Sr. euficodoenteemcimadahora. Mas gostei do som. Bem feito e cheio de raiva!
A outra banda gringa que tocou lá é fodona tb, mas eu não vi mto...tava conversando com uns amigos...
Enfim, noite boa, bebida gelada, speed e uma noite, digo, manhã mal dormida.
Neurônios: Valeu Renataaaa, como você destrói a gente, ninguém faz igual.
De nada, queridos... Estou me aprimorando na arte de emburrecer.
Rubens - saudades.
Aaaaaaah! Deixa eu contar aqui, minha gente! Fiz um mês de namoro! Que coisinha mais fofa, né?! 8:)
Juninho - Sr. ausência.
Agora vou aproveitar minha vida de desempregada e estudante. Mamar nas tetinhas da mamãe.
Esticar as pernas nas costas dos outros.
Amanhã tenho aula.
Hoje...tenho sono.
Ontem...tive...não tive.
Boa noite!

Eu sou Sheeeee-raaaaaaa!

Não...infelizmente eu não sou a She-ra (será que é assim que se escreve o nome dela?!)...
É que eu vou me tranSformar numa hEroína a partir de agora!
Acabei de VOltar da Unesp... Revi amigos, os não-amigos inCapazEs de sereM inimigos, colEguinhas e os professores QUE eu mais gosto!
Tem coisas impagáveis que acontecem quando eu vou lá...
Bem... hoje é dia da CHOPADA DOS BIXOS! Pretendo deixaR minha alma por lá mEsmo...
VoU beber muito para comemorar o ad referendum que eu consegui graças ao esforço do Luigi.
Luigi - um professor de laTim quE supera QualqUER espectativa. Você Olha pra ele e não imagina que ele é tão legal e doce! Ele me disSE, aNtes de nos despedirmos: o que eu mais quero é ver você feliz! Minha maior satisfaçÃO é essa!
AchEi gozadíssimo ele ter me dito qUe NÃO entende coMo uma pEssoa tão "impaciente" como eu - perDi a paciência com o mEu curSo, com mEuS ex-namorados, com minha banda e com uma Porção dE coisas que quem convive comigo sabe.... - agüentou ficaR nOve meses na bArriga da minha mãe... Eu perguntou: como ela consegue me agüentar à 22 anos e 1 mês?!
O Luigi é um rockeiro adormecido, que lamenta o atual cenário musical Ibilceano e mundial, mas tem esperança que o rock ainda vai voltar a ser o que era quando ele cursava letras.
Se não Fosse esse cara....!
Amanhã vou pra Sampa me matrIcular Na USP!
Vou comemorAr pra caraLho hojE!!!
Ah! Por que eU vou me toRnar a She-ra?!
PorquE eu vou tirar forçaS do meu âmago e vou mudar comPletamente meu estIlo de vida!
Não!!! Não vou paRar de ser a filha da puta incOrrigível que eu sempre fui....SimPlesmente vOu voltaR a usar o cérebro ao invés das Mãos E da boca - vou sUSPendeR minha matrícula na vida de bartender.
Chega de trabalhar na balada! VOu tomar o xixi do caPeta de quinta em diante! mmuhahuahua
Vou tentaR tomar menos o xIxi dO capeta, poiS ele é caro e eu vou ficar MEIO Sem grAna...
Vou voltar, FINALmente, a sEr criada com a vó - voU pedir mais dinheiro pra mamãe - what a shame....!
O Marcos....fui Vê-lo hoje....Tem algo em ver o Marcos que sempre me deIxa..sei lá...sem graça, eu acho!
Ele fica VermelhO quando mE vê...Meu coração dispara quaNdo eu o vejo, mas é QUe eu nutro umA admiração por ele que é difícil de coNTer...!
Ele me autOrizou postar uns poEmas dele por aqui... O primeiro vai Ser Tigela de ágate.
Eu tenho uma caPacidade de ErRar que nãO(...) é normal... O Silêncio é algo perturbador, não?
O roubo do silêncio - é o título do livro de poemas do Marcos... Eu desejaria mil vezes que meu silêncio fosse roubado ou, então, que me fosse devolvido o barulho que meu celular faz quando você fala.
Se tudo der certo na USP, o próximo post se chamará Olímpiiiiiiaaaaaaaa!, pois é o grito de vitória do Hércules, bichinha...

P.S. There´s a message for you in this post, magister. Try to read - if u want.

Uma noite de sono e tudo volta ao normal

Calma, Clarinha!
Falta de foco existe... Mas será que uma conversa com o inventor da falta de foco vai me salvar de mim?
É complicado ficar longe da família...
Não é fácil pra mim querer ver meu pai, meu irmão e minha mãe...
Eu amo tanto esses três filhos da puta que eu não sei como vai ser quando um deles me abandonar...
Tenho que ir para o trabalho...Vou ajudar mais pessoas a ficarem bêbadas, chatas e incovenientes, legal...!
Dormi bem e acordei tranqüila... Tinha no meu celular a mensagem que eu queria e mais tarde ouvi a voz que eu precisava!
Me pergunto: Por que eu precisava de ouvir essa voz?!
Um blog tão cheio de declarações e negações....
Talvez eu tome uma atitude hoje que me surpreenda! Talvez eu vá ser sincera comigo e com mais alguém... Tô precisando disso! Mentira demais me tira do foco...
Me divirto com meus teste e joguinhos pessoais...
Minha mãe me disse hoje que meu trabalho me envelhece... Sei, sei... Falta dinheiro envelhece, tristeza envelhece, falta de cultura envelhece, faltas envelhecem... Falta de ser completo envelhece...
Preciso de me completar de alguma forma... Tenho tentado soluções paleativas, mas eu sei que é só uma fase... Eu sei que vai passar...
Eu sei que eu não estou me reconhecendo porque eu cortei uma raiz muito importante pra mim: a capacidade de se apaixonar.
Ontem eu vi um filme ridiculamente bobo e chorei.
Chorei pouco perto do meu normal de choros em filmes....
Estou num vácuo de sentimentos... Estou catatônica...
Mas estou menos preocupada... A anestesia está diminuindo à medida que eu perco o ar...! Quanto mais você se aproximar, menos anestesiada vou estar (é o que parece...)
Ahhhhh! Blogoterapia - aqui eu me abro e falo o que eu quero!
Então, dr. Blog, é só sentar e começar a falar?!
Meu problema é que eu só sou eu mesma de vez em quando...
Meu novo joguinho é criar personagens.... Pra um certo cara que é hierarquicamente mais elevado que eu no meu trampo, eu tenho uma personagem rídiculamente inocente... ele acha que é isso aí...eu gosto de ver as reações das pessoas...
Tô me tornando uma psicanalista experimental disfarçada de bartender.
Well....espero sua próxima aparição em minha vida, magister! 8:P
"E agora José, a festa acabou (...)"

Tá bom! Tá bom! Eu confesso que...

Latim não é, não foi e não será jamais algo que me agrade...
Estudantes de latim - ele(s), sim, me agrada(m).
Amo meus amigos, mas como tudo na minha vida - canso às vezes e preciso dar um tempo.
Rubens, você é o cara mais sensacional que São Paulo me deu. Digo "deu" porque eu sei quando alguém vai andar comigo pelo tempo que eu permitir e ela permitir.
Te amo de uma forma linda, madura e pouco convencional..! Enjoy your new girlfriend... dommage!
Eu sinto falta do meu cachorro quase todos os dias da minha vida....
Chocolate não é melhor ou igual a um orgasmo, mas dependendo de quem me oferecer um orgasmo, eu vou preferir o chocolate...
Celular é irritante quando não toca, mas mais ainda quando toca e não é quem eu quero que seja.
É um crime uma menina de 21 anos ficar com um menino de 16 anos...
justo e genial são palavras simples, mas que tem um uso fantástico e um conceito de uso melhor ainda. "Por exemplo: esse strogonoff está justo e não genial."
Eu quero estudar na USP mais do que um artifício mágico.
Eu não tenho mais sentimentos por muitas pessoas....
Eu não ligo muita para a tristeza alheia...
Minha ignorância está diretamente ligada à meu egoísmo.
Sou egoísta.
Não ligo mais pra política... cansei um pouco de me informar e discutir sobre isso.
Estou ficando mais fútil... que merda confessar isso...
Odeia confessar....
Eu não gosto de mentir...
Minto.
Eu dou risada quando eu minto e ninguém descobre.
Eu fico sem graça quando descobrem e às vezes minto pra justificar a mentira.
Eu fico puta quando mentem pra mim.
Eu minto pra mim constantemente.
Eu fico puta comigo raramente....
Eu preciso do Saulo até hoje, pois só ele sabe me acalmar nas minhas crises mais graves às 7 da manhã.
Gente burra me dá raiva.
Não vou confessar muitas coisas....hehehe
Quero voltar a ser eu... eu mudei! Eu tô bizarra!
Eu quero a Renata de volta! Aquela que eu sei quem é, como sente e pensa...
Não tô afim de ir pra Rio Preto...
Assusto algumas pessoas com o meu jeito novo de ser...
Se eu continuar a escrever vou confessar coisas que... enfim, chega.

FRAGILIS II IMPVLSVS

Não sabe o que o título quer dizer?
FRAGILIS - Fragilidade
IMPVLSVS - Impulso
II - signo de gêmeos
Essa tatuagem representa um resumo (bem resumido, certo?!) do que eu sou...
Sim, sou frágil... Frágil demais... Tem gente que me olha e pensa que eu sou uma muralha...ou que eu sou dura feito aço... Lamento... Não sou, não... Sou frágil e a maior arma contra mim são palavras.
Sou impulsiva demaaaaaais...!! Às vezes sou irracional de tão impulsiva!
Não consigo me controlar messssmo! Fico puta da vida comigo! Sei que está errado e que não é o ideal, mas meu impulso, meu instinto me impedem de raciocinar algumas situações...
Acabo de pensar em vááááárias coisas...Só digo uma coisa: esse post tem destinatário, certo?!
Te digo uma coisa pra começar: fala ainda....!
Tem pessoas que a gente conhece e pira nelas de qualquer jeito....
Outras, a gente conhece, pira nelas, se apega e depois...fica de qualquer jeito....
O lance é: sinceridade é a alma da minha piração em tudo... Se vc é sincero e eu sou sincera, tudo dá certo, não é?!
Foi...
É detestável, para mim, querer alguém por perto e não ter...
Mensagem no celular - Distância...
Sua mão na minha cintura - perco o ar e ganho a causa... Vc se perde em mim (e é só o começo....).
Eu sei conquistar.... Sei o que é o amor libertário e reconheço meus passos por onde ando...
Tenho controle (por mais que o impvlsvs me tire do centro), tenho noção do espaço que ocupo e do espaço que você me permitiu ocupar e só por isso me excedo... sei o que posso...
Conhecemos os verbos e as vontades...
Eu detesto ser abstrata, mas é melhor sussurrar - não gosto que desordenem meu silêncio....
O que eu mais gosto em mim é o fato de eu não saber nada sobre o que vai acontecer! Detesto previsões... detesto o previsível... O monótono me tira a calma (e vc sabe como eu fico qdo estou brava!)...
Me preparo para dormir e esquecer dos meus artifícios mágicos...
E assim segue a minha humanidade: ética-impulso; sangue correndo nas veias-olhos parados em um na multidão.
Fragilidade e impulso?!
Vamos rir?

Apenas mais uma de amor...

Não sei pq eu quis esse título... não tem nada a ver com nada, mas como deve ter caído a "audiência" do meu blog, vou falar o que eu quiser...
Acabou o meu dinheiro por agora!
Tô saindo todo dia! Só não saio quando eu trampo (e isso eh uma tristeza!), mas pra quem não sabe, uma nova informação, eu trampo na balada (mas naum curto balada...).
Nego pensa que soh pq eu trampo na balada, minha vida é só alegria...só felicidade!
Meu, enquanto vcs bebem, cheiram, cantam e dançam, eu trampo.
Tá chato pra caramba viver assim, mas eu escolhi isso e por isso calo a boca...
Tô com saudade do meu pai...saudade demais, mas não quero gastar a grana q eu tenho que gastar pra ir pro interior... foda, né?! Acontece...
Acabei de voltar de uma baladinha suave que eu fiz com a Angélica, o Marcel e o Raveli... foi legal pra caramba e eu tô louca até agora!
Como eu não quero dormir, vim pra lan escrever o que eu quisesse aqui no blog... não tah valendo nada mesmo...
Falo...desabafo.....e é tipo de um diário... só naum é secreto...
Eu canso de escrever fácil.... Já naum quero mais desabafar....
Ah! hoje uma menina quis discutir comigo na fila do banheiro...pode isso?!
Como uma pessoa sai de casa assim? Meu, tah puta da vida? FODA-SE...
Ninguém quer saber de você e das suas neuras....
Não tem mais poesia na minha fala...
Será que endureceu ou será que está na hora de parar com o blog?
Eu tenho aprendido algumas coisas aqui em são paulo...Mas quer saber? poderia ter aprendido isso tudo em Rio Preto também....
Sou muito criada com a vó... e por falar em vó, vou ligar pra mim hj...depois que eu acordar...
Acho que vou deletar esse post em breve...
Tem gente que não sabe o que quer....

Retrato 3x4

Vamos falar de sinceridade?
Eu falo que eu sou sincera...Todos dizem que eu sou sincera e falo o que penso...
Ledo engano.... Eu falo o que eu penso às vezes, mas falar palavras ríspidas de forma dura não quer dizer que eu esteja realmente falando o que eu penso...Eu tenho uma mania escrota.
Tenho mania de ser cruel... Não preciso de tanta ríspidez e dureza, mas faço isso de propósito.
Quando um sentimento novo aparece, uma pessoa nova, algo novo, isso me assusta e eu começo afastar... Quero ser cruel para matar aquilo! Para aquilo não mais me assustar!
Que recurso dos fracos!
Por falar em recurso dos fracos, tenho tido a colaboração de muita fraqueza para agüentar o meu tédio...
Me entedio facilmente.... Homens me entediam depois que não são mais... como eu posso dizer... quando sentem por mim o que eu não quero...
Meu nome é Renata. Para a minha sorte, eu gosto dele.
Tenho 21 anos, mas me sinto um pouco mais velha do que isso e tenho crises psicológicas quando fico com garotos mais novos (mental e fisicamente) do que eu.
Sou egoísticamente bondosa... Tenho dificuldades em reconhecer minha culpa e sempre finjo que reconheci meus erros (mas é raro isso acontecer...).
Gosto de sexo e não tenho medo dele. Tenho medo de quem não sabe o que é o sexo de fato e faz dele algo imaturo, vulgar e feio.... Desejo que o mundo aprenda a amar do jeito certo e belo e a ter orgasmos.
Detesto pessoas mal resolvidas e que nos julgam o tempo todo e sem motivo algum.
Tenho dificuldades em ser fiel à meus homens, mas tento e às vezes consigo.
Não quero que me levem a mal por isso...
Amo ler, estudar e ter meu lado intelectual renovado, mas tem sido difícil fazer isso e eu me sinto péssima por isso.
Descobri que ser bartender tem um lado detestável: as pessoas pensam que eu sou inculta, que eu naum tenho mto valor e que eu estou a venda - quero que quem pensa assim tome no cu.
Amo minha mãe, mas às vezes a trato mal.
Na verdade, eu trato mal as pessoas que eu amo - sou um ser humano idiota.
Gosto de muita gente....sou pouco seletiva com companhias e sou legal com todo mundo.
Gosto de perder a sanidade, mas nunca completamente.
Sou doente por emagrecer, mas naum a ponto de emagrecer....
Quero ir pra gringa... por que? - Não sei.
Quero que a minha banda dê certo...às vezes perco a fé...
Queria ser mais bem resolvida numa porção de coisas... recorro aos meus pais para isso...
Tenho uma certeza: se deus existe, ele tem humor negro.
Cansei de escrever por hoje...

CONTINUA...

Testes

Somos testados 24 horas por dia e todos os dias!
Hoje é o dia em que minha mãe está sendo severamente testada...
Sei que não é legal colocar a vida dela no meu blog, mas o meu blog é para tratar de minha vida e minha mãe, indubitávelmente, faz parte dela.
Ela está triste porque o trabalho vai separá-la do namorado.. Ele não está indo para logo ali... Ele está indo para Maceió (longe pra caramba!)...
Eu não queria que ela fosse pra lá...fiquei puta, falei bosta e joguei praga... Agora eu tô triste porque as minhas pragas deram certo. Ela não vai mais... ela vai ficar - como eu queria- mas vai ficar triste - como eu nunca quis...
Não é fácil desejar coisas... quando elas acontecem a gente fica com um peso na alma...
Meu pai sempre me falou: cuidado com o que você deseja, isso pode acontecer...
Ele estava redondamente certo! Eu ouço essa frase desde que eu tenho uns 6 anos de idade e só depois dos 20 ela me fez sentido...
Desejei muito sair de Rio Preto e nunca ter uma vida monótona.. Consegui isso e, posso garantir a todos, não foi tão legal quanto eu esperava...
Imaginem como foi para o Aladin (não é assim que se escreve, mas não sei como é, entãi fica assim!) encontrar a bendita lâmpada e só ter direito à três pedidos que eram certos de acontecerem????!
Deve ter sido difícil....
No momento, eu só quero pedir que a vida retríbua os sacríficios que nós fazemos... Que seja possível sermos capaz de amor, carinho e alegria mesmo depois de ter de abandonar quem a gente ama...
Amar não é fácil..."Viver é foda...Morrer é difícil...te ver é uma felicidade!"