Salve simpatia!

Bem, vamos atualizar as informações e aproveito a hora para também dizer que estou pensando seriamente em abandonar meu Blog.
Nada trágico, mas eu tenho sido muito displicente e eu quero me livrar de tudo em que sou displicentes, pois ela é sinal de desinteresse.
Planejo montar posterior um outro Blog com outra "cara", outra proposta, outro tudo, não obstante comigo.
Talvez anuncie aqui, talvez não.
A USP... Ah... Saudosa USP... Ficou no passado. Eles invadiram a reitoria, a FFLCH é sempre muito hippie e eles param por qualquer coisa... Daí eu fiquei gastando uma grana para ir e voltar da facul, chegar lá não ter aula.
Conheci o Victor que foi me colocando no eixo enquanto me erguia do chão e prefiria ficar com ele ao invés de ir lá e saber que não ia ter aula. Eis que eu descubro que Literatura Francesa TINHA aula, mas ela mudava de sala sempre.
Enfim, a displicência e a falta de auto-conhecimento levaram ao abandono do meu intercâmbio.
Feio? Com certeza.
Decidi cursar Rádio e TV, pois achei que o curso tinha tudo a ver comigo!
Entrei em uma facul meio fraca e de playboy (mas não sabia disso até entrar lá) e comecei o curso.
Percebi que eu era uma das mais velhas da sala e tive a fantástica oportunidade de conhecer 3 pessoas maravilhosas (daquelas que são capazes de mudar completamente sua vida): Gisele, Maurício e Daniel.
A Gisele e o Daniel davam aula juntos (uma puta novidade para minha cabeça quadrada) e era uma loucura! Ela fala muito, quase sem parar, mas tudo de uma forma claro e simples - ensinava a História do Rádio e se não fosse ela, teria desistido do curso antes, mas por ela desisti depois.
O Maurício é um musicólogo formado na USP e que só queria tirar sua grana lá na Anhembi e para isso tinha que se sujeitar a dar aulas do que fosse requisitado - eis que ele caiu em semiologia. Musicólogo louco + semiologia = aulas fantásticas.
Ele deu um puta trabalho de análise de imagem e eu aprendi muito com esse cara (Ah! ele vai lançar um livro sobre a influência da música do Brasil período colonial nos dias de hoje - bem louco, né?).
O Daniel tinha um aspecto frágil, mas é um cara muito antenado, muito disposto a ajudar e que sabe muito de acústica do som.
Ele e a Gisele foram tudo para mim naquele semestre. Sua imensamente grata a eles.
No fim do semestre a Gisele me falou que me achava fantástica, mas não para o que aquele curso proporciona, pois ela me achava muito intelectual e falou: Pô, volta para Letras, cara, mas volta para a UNESP! (por coincidência ela é de Rio Preto também e curso Tradução na mesma UNESP que eu, acho que por isso ela deu uma adotada em mim...).
Eu pensei, pensei, pensei, olhei pro meu namorado, senti, pensei, arrumei um bom emprego, pensei, pensei, Mackenzie?, pensei, pensei, fodeu. Fiquei em São Paulo e abandonei a UNESP.
Por amor? Sim! Por trabalho? Não. Por orgulho? confesso que sim também.
Estou no Mackenzie, cursando Letras, achando tudo meio boçal ainda que interessante e aprendendo minha terceira língua: Espanhol!
Confesso que a gente erra e cansa de errar, mas tenho certeza que tudo vai dar certo, porque está dando.
Estou feliz com o meu namorado, estou feliz com minha casa, com minha vida - nada é como eu sonhei (por enquanto), mas tudo é melhor do que eu esperava.
Agradeço todas as pedras, pois criou calos fortes e agora eu posso pisar em qualquer solo que, por mais adverso que seja, será macio.

Um post para Maria...

O post de hoje é dedicado para uma mulher muito linda e especial: Maria, colega de trabalho que sempre me fazia companhia durante os meus almoços sem graça.
Hoje eu cheguei no meu trabalho e todos estava meio assustados e preocupados com a Maria... Ela havia passado mal e ido para o hospital, mas ninguém tinha notícias.
Quando voltei do meu almoço, que havia sido mais solitário que o normal, pois faltava a Mary, vejo todos chorando.
Doeu, dói e não sei até quando meu olhos irão arder ao pensar nela.

Apenas uma palavra e um acontecimento tão pesado, tão... não tenho mais sentimentos. Aneurisma.

Saí de perto de todo mundo e foi chorar forte no banheiro e como doía!

Eu pensava: por que? porque isso foi acontecer desse jeito tão violento?

E não conseguia entender a morte por muitos minutos. Pensei no Schopenhauer e sua filosofia de aceitação da morte, mas não dava! É foda demais!

Quando voltei à loja, ainda chorando manso, tenho o relato de como foi...

Me contam: perguntei o que ela estava sentindo. Ela respondeu, virou a cabeça para mim, sorriu e tombou no chão.

Meus pensamentos, sentimentos, meu todo, vai estar com a Maria.

Eu fico a imagem dela toda feliz por tantas coisas! Era uma pessoa que, apesar de faxineira, de não ter grana, de não ver a família há anos, de um monte de coisas ruins, ela era feliz demais!

Essa é a Maria linda que eu tive a sorte de ter tido na minha vida:

"Maria, Maria

É o som, é a cor, é o suor

É a dose mais forte e lenta

De uma gente que rí

Quando deve chorar

E não vive, apenas aguenta

Mas é preciso ter força

É preciso ter raça

É preciso ter gana sempre

Quem traz no corpo a marca

Maria, Maria

Mistura a dor e a alegria

Mas é preciso ter manha

É preciso ter graça

É preciso ter sonho sempre

Quem traz na pele essa marca

Possui a estranha mania

De ter fé na vida...."

Um post de silêncio, tristeza e vazio.

O que será que será?

Vai ser?
Vai deixar de ser?
Bem, venho dizer que é difícil abalar minhas estruturas. São solidificadas diariamente a base de muita sova, muito cal, muito suor, muito soro, muita raiva, muita saudade, muita falta...
Faz falta.
Não sei quem tem pretensão (se é que existe pretensão nisso) em querer ser o Pasquale e me corrigir em meus textos.
Queridos, aqui não tem norma da língua Portuguesa, aqui tem baderna, caos, bagunça, soluços e desabafos.
Quer a Gramática Normativa? Vá procurar pelo Celso Cunha ou Bechara, mas Pasquale e Renata nãooooooo!
Dane-se a Gramática, eu quero falar! Escrever o que eu quiser sem ter ninguém me ditando as normas que eu viso esquecer quando estou nesse espaço MEU.
Neste exato momento em que escrevo em meu blog, estou trabalhando.
Meu trabalho envolve em primeiro lugar paciência, muita paciência.
Agora, por exemplo, eu estou louca para ir embora.
Desculpem, mas um caso que merece um pouco mais de cuida me furta.
Até mais.



P.S. Admito que senti saudades....

A clareza, a destreza e o pulso.

Sumida, não?
Às vezes a gente pensa que não fazemos falta... Simplesmente não fazemos!
Daí eu pensei: posso não fazer falta, mas eu sinto falta...
Então, ajo: vim e agora escrevo.
Saudades.
Meu blog deveria chamar: saudades, soluços e desordem.
C´est moi!
Eu tenho andado com pensamentos positivos e mesmo na pior situação do mundo, eu respiro fundo e tento mudar minha atitude.
Tenho sido mais clara e agora trabalho na Claro - mera coincidência de um nome cheio de trocadilhos no dia-a-dia.
Tenho tido destreza, mas como sou destra, prevalece meu lado direito, o que não me torna tão funcional quanto eu gostaria.
Tenho tido pulso - ora fraco, ora rápido, ora forte, ora IMPVLSVS.
Tenho mais feito que tido, o que não desmerece minha vida.
Tenho mais tentado que conseguido, o que não me desanima e me ajuda a continuar (ou não).
Tenho mais falado que feito, o que... é foda!
Mas consigo sorrir e dizer bons-dias por aí!
Consigo sentir - mais que pensar- o que me leva longe e gostoso...
Trabalhar faz bem... Mesmo quando é em um Shopping que é longe e que acaba com seus fins-de-semana e feriados.
Sinto na pele diariamente o sentir-se só... É tão complicado... Eu penso em tantas coisas, problemas, soluções, lembranças, cachorro, comida, cinema, música, minha banda, falta de resultado, falta de esforço, depressão, comida, televisão, comida, rádio, computador, com uma puta dor de estômago, vaidade?, banho, comida, sono, falta de sono, sono interrompido, sonho ruim, sonho bom interrompido, falta de sono, falta de sono...
Não estou mal, mas tá difícil dormir bem... Será que é por tudo?
Quando eu penso na minha vida, eu penso em tantas pessoas... Fui composta por tanta gente e nunca agradeci à elas os aprendizados cotidianos e osmótico.
Aprendi com quem não quis ensinar, com quem quis, com quem me emprestou um livro, com quem criou uma música, com quem chorou sozinho, com que não tem dinheiro, com quem usa coisas que não prestam, com quem me empresta coisa sem uso, com quem usa coisas minhas e não m´as emprestam de volta, com quem fala sozinho, com quem esbarrou em mim, com quem me tocou, com quem eu toquei, com meu cachorro ficando doente, com minha mãe ficando longe, com meu namorado longe, com meu namorado perto, com minha ignorância, com minhas doenças, com minhas curas, com minha humildade, com a falta dela...

Agradeço a todos: muito obrigada.

Bom apetite!

Enquanto o sono não vem...

E quanto tempo mais vai levar pra ele vir?!
Você tem medo da mentira?
Do acaso?
Do certo?
Do descaso?
Do óbvio?
Do medonho?
Do ódio?
Do sem gosto?
Do frio?
Do rio?
Do silêncio?

Já pensou na gravidade do meu silêncio?
No absurdo que pode ser a falta de consenso? Eu ando meio desacreditada dos créditos dados e não merecidos... Eu ando desacreditada do futuro do País... Do quão promissora será a economia...
Eu ando com a falta do meu irmão... Ando com o desespero do encontro rápido com o André, o Neto e a Regiane... Ando de mãos dadas e suadas comigo mesma... Ando devagar e de salto-alto... Ando sem sonhar mesmo dormindo e acordada só sonho com o Victor... Ando com passos leves e marcantes.... Ando com um sorriso que vem e vai...
Ando mais com lentes pra menos ver... Ando precisando do meu pai... Ando precisando de um emprego bom... Ando querendo um estômago novo... Ando desejando esperanças antigas... Ando e andando concretizo os sonhos que eu não sonhei, as vidas que eu não vivi e os soluços que eu não chorei.

SENTIMENTO DA VIOLÊNCIA
Galinhas são mortas a pauladas, pessoas são mortas por
engano. A vizinhança está em baixa, o turismo está em
alta. A timidez e o eufemismo estão em baixa, sangue e
perfume estão em alta. A sensação só pode ser escrita a
chibata, e por isso sobra fígado, muito fígado. Eu, se
pudesse, matava a causa secreta, gritava enfurecido,
abria-lhe o ventre, roía a cara contra o chão, queimava,
esquartejava, pendurava como ovelha abatida. Não há
causa que valha uma vida. Mas ainda seria pouco. Se
pudesse, expiava a velha culpa e abria com o dedo a
ferida do ressentimento. O ressentimento chega altivo,
feito coruja ruiva, mas não demora para perder as penas,
pestilento. Não há remendo que lhe baste, pois ele
sobrevive ao próprio enterro. É diferente do perdão ou da
vingança, que entretêm a circulação do sentimento. O
ressentimento acumula perdas, desconfia da vida, e nada
coloca no lugar do que retira. O ressentimento mata aos
poucos, por envenenamento. Para suportar esse refluxo,
a culpa do outro se transforma em causa própria, a
fraqueza humana em razão moral. Perdão, mas eu
matava.

(Marcos Siscar)

Da estupidez do erro

Errar é humano, não é?!
Aceitar os erros é santo?
Viver de erros é mundano.
Errar com vc é dolorido...
Errar comigo é ser meu inimigo?
Viver com você é um objetivo.
Viver sem você é... não estar vivo.
O erro em você te faz bonito - sabê-lo humano e imperfeito é tão bom...!
Quando o erro machuca, o desespero me toma.
Quando você está longe é um erro do tempo.
Quando você erra de chegar tarde, meu coração bate mais forte - você chegou!
Fingir estar brava é um erro da sinceridade.
Fingir é um erro?
Errar o erro é um acerto?
Acertar com você me deixa mais perto?
O resto é somente o resto.
O que me importa é o que eu quero:
Meus três V´s.
Você, Victor V.

Intranqüilas palavras de meu amor prestante (mais um fluxo de consciência - consciente e sentimental)

Quero seu sorriso.
Mais que ao meu próprio, desejo o seu. Eu quero aquele que é simples e cativante, que mostra aquele dentinho lindo e charmoso.
Por você meu mundo é belo, grande e possível.
Vejo melhor, sinto melhor, respiro melhor, quando tenho você ao meu lado.
Quando eu pressinto sua partida, algo em mim se parte - acho que é um pedacinho importante meu que vai com você - e eu fico insolavelmente triste (mas sei ser feliz com você).
Não posso negar a plenitude que é estar em seus braços! O mundo é demorado e gostoso! Descobri a del´´icia de ser uma só para um só e não troco isso por nada!
Você é racional e eu estou sempre tirando os pés chão... Isso é tão gostoso na gente!
Preparo todo o campo (minado) que é minha vida para sua entrada nua, crua e definitiva.
Preparo meus olhos para acolher os seus e me preparo o corpo pra te receber - e você é grande! Cabe exatamente no tamanho dos meus sentimentos.
Para você sou piegas e entendo os rituais - antes menosprezados por mim - , pois a beleza existe em cada gesto de confiança.
Acabo por pertencer à nós dois e isso me acalma.
Descobri um abrigo em seu peito e meu melhor amigo em você. Toda uma vida renovada.
Agradeço todos os dias sua permanência em minha vida, pois você é raro, valioso, lindo e me deixou ser a menina especial que sempre fui.
Torço por suas vitórias como se fossem as minhas e quero participar de tudo - cúmplice e companheira.
Uma vida inteira ao seu lado seria só o começo pro meu coração que , agora que descobriu o amor, conta o seu próprio tempo e não o nosso.
Sedenta por você, espero (in)paciente pelo dia em que teremos um canto para chamarmos de nosso e uma nova história para escrevermos juntos.
Acredito na gente e sei do milagre que somos vítimas: amar tanto e tão lindamente.
Com você sou feliz e aposto em você todas as minhas fichas! All in, amor!
Te amo.

P.S. Apaenas frases sentidas e não pensadas. Pensar pouco gera espontaneidade e esta sabe ser bela e útil.

Moléstias a parte...

Faz tempo que não falo nada por aqui...
Sabe o que é acordar com um vazio no peito e uma vontade de chorar amarrada na garganta- sem motivos, ao menos aparentes, nenhum- ?
Complicado...
Acordei com esse vazio... Não sei se culpo os sonhos ou se culpo as coisas que eu devo fazer todos os dias e que tiram um pouco o sabor e o brilho de tudo...
Tô cansando de muita coisa...
Quero me pertencer mais... Fazer mais as coisas que eu tenho vontade, mas não posso e não devo, pois preciso de cumprir com minhas responsabilidades...
Crescer é foda...Morrer, difícil...
Como acalmar almas inquietas e conflitantes?
Minha sina.

Um post de aniversário

É! Hoje meu aniversário...
Aniversário é um lance estranho..é um dia igualzinho a todos, mas totalmente diferente... Pessoas que nuncafalam com a gente nos cumprimentam no orkut... Pessoas que nunca ligam, ligam nesse dia... O chefe chato pra caralho te dá uma hora de almoço e os culegas de trabalho ficam putos - mas antes te abraçavam e desejam um porre de coisas! - e boicotam como podem o seu dia...
Vida legal, né?! Eu acho mesmo!
Minha mãe veio - ela se importa com datas...
Meu pai me ligou bem cedinho pra ser o primeiro a dar parabéns!
Meu namorado não me ligou tão cedo quanto o meu pai, mas foitão lindo quanto!
Sei que muitas pessoas não vão me ligar... Mesmo que eu lembre delas o dia todo, às vezes elas não lembram- normal também.
Eu querosaúde, paz e tudo o que todo mundo fala sempre.
Quero dinheiro, oportunidades em um porre de coisas e mais livros do Roberto Freire.
Quero o Dé- bichinha! hehe, o Ric Félix, Ric brother, Nat, Mi, Ro, Netinho,todos bem pertinho de mim.
Não os tenho e me contento com os desejos de paz, saúde e longevidade.
O que Roberto Freire me desejaria?
Muito tesão, sinceridade, dores e delícias emocionais, coragem e força?
E o Chico Buarque?
Boêmia, dores amorosas, superação das mesmas dores, malandragem e riqueza vocabular?
Não sei...
Espero que tudo fique bem sempre... Não sou otimista, mas tento ser o melhor que posso não sempre.
Sinto falta de muitas coisas nessa cidade... Desejaria que somente por hoje o céu tivesse muitas estrelas lindas, as pessoas sorrissem mais pra mim, os clientes me tratassem como uma pessoa e não como um fantasma, o chefe, como um ser humano e não um autômato e que quem me ama estivesse aqui do meu lado...
Feliz aniversário...!

Maldita mania de ser feliz...!

Não! Eu não tenho aversão à felicidade! Também não tenho nada contra a "mania de ser feliz", mas me incomoda um pouco...
Eu percebi que eu tenho a mania oposta à mania em questão: mania de ser triste.
Sempre prefiri dizer que sou melancólica, mas vamos ser sinceros - melancolia o caralho, você quer é reclamar da vida, xingar os erros e deixar bem claro pra todo mundo quão perfeita você é. Se um dia erra, assume o erro o quanto antes e se mostra extremamente autocrítica - como ela pode ser assim tão perfeita?
Eu sou é muito chata!
Eu quero ver defeito em tudo!
Se o meu namorado me faz feliz, arranjo logo um motivo pra reclamar pra ele ficar me mimando, pode?
Sou doente dos sentimentos...
Quando eu leio Roberto Freire percebo que sou doente...
Soma...
Vivo me cortando... Estou cheia de cicatrizes - será que eu preciso de mais tatuagens?
Eu canso de tudo e tudo me cansa...
Virei um bicho velho e antipático, mas pergunte aos meus clientes e colegas de trabalho o que eles pensam de mim?
Eu sou muito legal e sorridente!
Tô sempre pra cima fazendo piadas!
The joke was on me..!
Mas aos poucos eu repenso minha forma de ver a vida - e naum mudo nada! hehe - e vou tentando crescer um pouco...
Ande pela Augusta, depois de um longo dia de trabalho, com passadas largas e rápidos... Vai pensar bem menos, sentir bem menos e ouvir mais a música...
No final das contas a música vence! Vence a canseira, vence a tristeza, vence a alegria, vence o amor... A música move o sangue...
Ela continua cúmplice de meus passos largos e sorriso sincero.

Você tem razão: hora de atualizar!

Sim!
Estou em construção ainda... Descobri, na verdade, que eu estarei permanentemente em construção! Pas mal!
Tantas mudanças... Quanta semelhança presente em toda mudança.
Decidi crescer do jeito que todos precisam de crescer para se tornarem adultos.
Peguei as rédeas de minha vida e começo a dar os primeiros passos em busca da minha realização!
Não é fácil.
Vi um filme outro dia (O sol de cada manhã) em que o pai da personagem principal fala pra este algo assim: a palavra fácil não faz parte do vocabulário dos adultos.
Acredito que comodismo e preguiça também não.
Por comodismo continuei trabalhando à noite. Por preguiça, parei.
Por comodismo acordava 12h todos os dias. Por preguiça ficava na cama ateh às 20h.
E tantas inomináveis coisas que eu fiz por comodiade e deteriorei por preguiça!
Com a ajuda de um vitorioso - até no nome - e doce garoto, me reconstruou e lapido a cada dia.
Descobri o valor de pequenas coisas... Sinto falta do meu irmão como se tivesse perdido um braço ou um olho, nunca um rim. Você é único e essencial... se assemelha à boca ou coração.
Estou rockando e torcendo pela futura gravaçãozinha da demo.
Estou me esforçando e esquecendo palavras tristes e de desconforto.
Tenho um pai tão amigo...!
Sinto falta de uns amigos... Uns menos...outros mais... Outros eu não quero por perto, mas quero saber como vai...
Saulo, por que você tem de ser assim?
Você cansa minha beleza e fode com a minha paciência...!

Por hoje é só!

Em construção...

Minha mente, corpo e alma estão "em construção"...
Relatos, crônicas e anti-poesia, logo mais.

O que realmente te importa?

Eu acabo de voltar de uma baladinha...
Me ferrei um pouco nela, mas isso é o de menos messsmo!
Tô puta com algumas coisas da minha vida.
O que realmente é importa deve ser considerado, bem tratado e cuidado para ser eterno.
As coisas e pessoas que realmente me importam são:
Meu pai
Minha mãe
Meu irmão
Meu cachorro
Minha família (avó, padrinho e tio)
Victor - meu namorado.
Meu baixo
Meus livros
Meus celulares
Marcel
Michelle
André
Ricardo
Rodolpho
Neto
Faculdade.
Sinto falta, saudade de algumas coisas...
Queria me formar com a minha turma! Isso ia ser mto importante para mim... Não vou me formar com eles, vou estar lá, feliz pra caralho, torcendo pela felicidade de meus amigos, mas isso me dói pacas.
Queria um diploma, queria cursar filosofia.. Queria um porre de coisas...
Eu e meu irmão não estamos bem definitivamente... Eu o amo, mas ele é mto bobo pra entender e admitir isso...Tudo bem...Tudo a seu tempo...
Minha mãe é foda também... É foda amar pessoas...
O Victor, minah gente, tem sido meu maior motivo de felicidade! Nunca me senti assim! Estou tão bem...tão feliz!
Queria o Chucky entendesse isso... É difícil se apaixonar de repente por um cara que esteve o tempo todo do meu lado, mas aconteceu! Sou louca por ele e feliz com ele...
Vejo que é muitoooo importante manter o que realmente importa..
Pedir desculpas mesmo quando a gente não errou (pra gente).
Perdoar quando é necessário...
Sorrir quando a pessoa precisa do carinho do seu sorriso...
Abraçar quando ele está bêbado e precisando do aconchego dos seus braços...
Ligar pra falar que queria ouvir a voz, pra falar que tava preocupado, ligar por qualquer motivo idiota, mas ligar!
Estou há um tempão sem escrever aqui, pois eu não tenho tido vontade de falar! A tequila está do lado da minha cama e eu a compartilho com quem me importa...
É isso que faz da vida algo suportável, belo e digno de ser vivida.
O que transforma as pessoas... Crescer pelos sentimentos nobres...!

Aquela coisa estranha na barriga....

Já já eu escrevo sobre isso...mas é um friozinho na barriga...!
Dá até medo...
Mas depois passa...

Pra que a brisa vire ventania...

Há um tempo que eu não escrevo nada por aqui...
Não foi a falta de tempo, talvez a demasia dele...
Aquele meu problema que me tirou o sono e a respiração, não existe mais.
Na verdade, vários problemas não existem mais! (ainda bem?)
Eu sempre soube que tinha um coração mole para a paixão, mas fazia tempo que eu não me apaixonava...
Gostei de um aqui...outro ali...mas nada que fizesse a diferença, sabe?
Ontem, eu me lembrei de um conto que escrevi há mais ou menos um atrás. Chamava-se "Fenomenologia do surrealismo amoroso". Era muito legal... Não costumo gostar das coisas que eu produzo, sou sempre muito insatisfeita com o meu trabalho, mas esse texto era legal mesmo! Diferente!
Escrevi ele pensando no Saulo e em mim, mas ao mesmo tempo que ele era a gente, ele era o mundo. Ele simboliza o amor, o especial, o diferente, o formigamento, a fagocitose, a vida além do terreno. Era um texto grande... Eu nunca mais achei esse texto, mas queria muito encontrá-lo para postá-lo aqui.
Enfim, ontem eu senti um pouco disso...
Não senti um pouco...Não sei explicar... Sei que eu me apaixonei...
Quando eu falei isso pra ele, ele naum acreditou (eu acho!Afinal de contas é a Renata que estava falando....), mas tudo bem... Temos tempo...

Façamos o necessário pra que a brisa vire ventania...

TIGELA DE ÁGATE

Você fechou a janela, desceu as escadas e disse em prosa
que se sentia bem embaixo, no pátio aberto, perto da porta.
Você desceu o lixo, olhou o pássaro, brincou de cabra-cega
com as crianças do pátio. Então, pediu-me que servisse a sopa
numa tigela de ágate. A morte com dor não vale a sopa numa tigela de ágate.
O mundo reduzido ao essencial. Isso a faz morrer de rir.
O essencial, você me diz, cabe numa tigela de ágate.
O que quis dizer com isso? Que essencial não há, ou muito pouco,
que no fundo não importa, ou que de fato está nesta tigela de ágate?
Desde então, a dúvida me impede de dizer meu nome.
Com a sola dos pés procuro o fundo da terra sob um brejo de taboas.
Cada vez que me perguntam que fundo é esse, as entranhas me gelam,
a discrepância me invade. Sinto o fundo e ele me abala.
Toda uma sismologia. Viajo sem ter vontade.
Em cada lugar por onde passo, quero de mim uma nova coragem.
Certa vez, você me acenou de longe, ao pé da plataforma, com os olhos vermelhos.
Você que nunca chorava. Quis exilar-me em você.
E talvez eu fique aqui, nesse boteco de luz amarela,
no meio da amazônia, até o fim dos tempos. Mal penso nisso,
o galo ainda não cantou, você já se estendeu ao longo do meu corpo,
se derramou sobre mim e eu a contive. Você cabe em mim tão completamente.
Ouço a sua voz fraca, perdida no percurso da garganta.
O poema deve ser escrito com sangue? Pois que o sangue seja vivo,
vermelho pêssego, turquesa, esmeralda. Foi então que você perdeu a voz,
olhou de lado, fechou-se muda. E sobre as pálpebras cerradas palpitam
veias de um sangue veloz.
Diga-me: quanto sangue será necessário para aplacar o seu silêncio?

(O roubo do silêncio, Marcos Siscar, 2006)

Transvaloração ou degradação?

Eu já falei aqui que eu estou lendo o Nietzsche, né?
Estou lendo um livro que em alguns momentos fala sobre a transvaloração dos valores.
Hoje eu tive uma certeza: pensando que eu estava transvalorando os valores, acabei por degradá-los...

Às vezes me parece que eu me levo muito a sério...

Tenho uma fama, na verdade não é fama... Algumas pessoas pensam algumas coisas a meu respeito e me colocam um rótulo e nele tem coisas como "indicações", "dicas de como usar", "contra-indicações", etc.
Esse rótulo não me agrada... Mas sei que as pessoas só pensam da gente o que a gente faz elas pensarem...
Vou mudar de postura... Só eu sei como pretendo operar as mudanças, mas se Deus existe, Ele está me dando um bom chacoalhão para que isso ocorra.

Medo.
Ouvi Dashboard Confessionals hoje... gosto dessa banda.. Se é emo ou não, tudo bem... Rótulos são menos importantes do que o ato (música) em si.
(It´s a long wait) Is there anything? (For an answer) Worth looking for? (Is there any news?)
Worth loving for? (Is there any word?) Isthere anything? (was there trama?) Worth waiting for? (Or a struggle?) Worth living for? (Am I missing?) Worth dying for? (Or was the body found?) - ela faz muito sentido pra mim hoje e ontem.

Mudança.
Ela virá. Independentemente (?) do que eu tiver amanhã, ela virá.
Não me sinto mais tão imponente.
Eu esqueci o nome do filósofo que disse que Deus tem um senso de humor negro...

Não adianta. Sempre vai ser assim: você pensa que pode tudo, você é prepotente sem querer...
Prepotência... Arrogância... Meu pai sempre me falou que isso me faria mal, se não fizesse mal, me tornaria uma pessoa feia.
Termino o post com a mesma crença de ontem: Amanhã.

P.S. Eu queria ter escrito outras coisas, mas perdi o interesse em escrevê-las...

A bolha

Mesmo em dias em que eu não teria o menor motivo para a tristeza, ela me acomete.
Hoje estava suja, triste e só.

"A cidade é suja e só, mas isso eu não preciso mais ser."

Mesmo não precisando, sou.
Sinto muita (e hoje senti mais do que o normal) falta do meu amigo Ricardo...
Eu o chamava de Guru... Ele sempre tinha a palavra certa, o ombro onde minha cabeça encaixava, o olhar de quem me entende...
Dia 5 de Março. Desculpa.
Datas não são meu forte, mas a paixão, o carinho e a saudade, eles são!
Seu olhar me faz muita falta... Tem pessoas que arrancam um pedaço da gente e leva com elas pra sempre - isso dói.
Te amar não é fácil pisciano... Ser sua amiga-irmã não é fácil... Me sentir sem você é difícil.
Hoje eu queria demais ir pra faculdade e encontrar o Ric... Precisava dele...
Hoje foi um dia em que eu não consegui olhar nos olhos de ninguém.
Tudo me queimava.. Por que? Não sei...
É claro que o Juninho vai me fazer falta... É claro que eu estou triste por isso também...
Mas a dor está além...
Hoje eu só olharia nos seus olhos, Ric.
Hoje...Só você me serviria...
Precisava do seu ombro me acalentando...
Preciso de você.
Você sabe quando meu coração te chama! Você sabe quando a bolha cresce dentro de mim e eu escondo de todos! Você sabe que se eu sentar numa mesa de boteco e você me falar: Eu sei... fala... - eu vou fingir por três segundos que eu estou feliz e depois desmancho...
Às vezes a gente não pode contar com ninguém a não ser nós mesmos...
Têm problemas que não podemos contar para os outros por questões de valores...por questões de segurança...de egoísmo...
Eu não falo com ninguém sobre algo...só você... Não sei porque é assim, mas é.
Vou dormir, acordar e ficar bem... Vou voltar a olhar nos olhos...
A Sintaxe vai me meter menos medo...
A volta pra casa de ônibus vai doer menos - talvez eu assumo meu choro...
Mas hoje... Hoje eu não conseguia olhar nos olhos...
E olha que ontem eu não fiz nada! Exerci minha liberdade, alcancei o inatingível e fui feliz!
Amanhã.

Nitimur in vetitum

Sempre pensei que eu era diferente de tudo e de todos...
Sempre me achei única e especial...
Como pude ser tão tola e cega por tanto tempo?!
Sendo porra-louca, me sentia mais foda, maior que tudo, dispensando limites, encarando o meu vazio.
Não sei que merda aconteceu que tudo isso acabou (pelo menos por hoje...).
Tenho medo do definitivo, mas sou doente por tatuagens.
É tão idiota quando a gente se identifica com as contradições. Tão babaca achar a frase "já estou cheio de me sentir vazio" genial. É só uma maldita frase de contradição.
É imaturo ser assim. É humano ser assim.
Sendo assim... Sou contraditória... Sou humana.. Sou ordinária.... Sou eu.
Penso muito em algo quando algo me nega.
Sou mimada. Mas se você conversar com meus pais.. Ah! vc não vai acreditar! Eles me criaram tão bem...
O excesso da negação é algo que eu ainda não experimentei, pois se algo me nega, eu - como sou mulher, sou vingativa - acabo logo com aquilo ou o domino.
Agora que estou vendo como sou babaca, mesquinha e normal (que é o que mais me incomoda... o fato de ser NORMAL me incomodar só reforça os dois adjetivos anteriores), vou mudar de postura. Não vou mais destruir ou tentar dominar... Vou tentar permanecer no meu centro... Não vou mais aloprar... Vou silenciar...

O silêncio

Desconhecido para mim, mas necessário.

Um olhar muda tudo! Mas sem ver, como algo pode ser mudado?
Renata = palavras, promessas, juras, cofre.
Mais uma cicatriz...Essa é das feias!
Minha mãe me diz: De novo, Renata?! Você não toma jeito!
Não tenho culpa, mãe... é que eu sou normal... daí quando a décadence encontra a gente, a gente deixa ela tomar conta e se tornar um vírus.
Não adianta... É sempre assim!
A espera é doída, é desesperadora!
Alucina a cabeça da gente! Eu fico fraca, frágil, sombria, puta da vida com a espera!
Daí o que eu quero não vem... Não vai vir? Vem...
"É tudo tão familiar..." - foi lindo ouvir isso...
Quando é familiar, faz bem pra alma.
Não... Não vou mais ter calma!
Mas vou manter meu silêncio perturbado... Você vai sentí-lo...
"Não é a dúvida que enlouquece, mas a certeza" (Nietzsche).
Eu sei ser Eva... Só não sei como escapar do seu diabólico e pecaminoso silêncio.
Ser Cléo sem Daniel... Ser incapaz.

"Errada é a bíblia..."

Essa foi uma das frases que marcaram a despedida do Diego na chácara!
Muita risada, muita cerveja, muita música ruim (algumas boas), muiti sol...!
Último final de semana com a Angélica por aqui....ela vai fazer falta.
Leitinho com pêra, ovomaltine....um pouquinho disso pra mim - fiquei surpresa...é gostoso!
Pas d´argent! Tô fudida, mas tô me divertindo...!
Vamos mudar de apê. Não vou sentir saudades desse aqui.
Pensei pouquíssimo esse fds! Eu e o kbeça! Será que um de nós ainda tem um pouquinho de cérebro pra acabar com ele no próximo fds??! hehehe
O pouco que eu pensei (ou lembrei) me lembrei de quem não deveria, mas pelo menos lembrei que devo me esquecer.
Prometo pra mim que:
Não vou mais mandar sms pra vc.
Não vou mais pensar em vc.
Só uma coisa: te encontro em Junho, se assim for, neh?!
"Isso porque eu não cheguei nem na cerveja, heim...!" - outra frase! hehehe
Pirâmide humana, piscina, pessoas bonitas, legais e engraçadas.
Um "até logo", outro "quero te ver ainda essa semana", um "mais cincão de cada um pra cerveja", outro "hoje é o dia da ressaca", um "fera!", outro "o fim da noite é nosso!".
Gente, vamos falar de amor da forma mais simples que seja!

Olííímpiiiiiiiiiiiiia!

Como prometido, o título da vitória!
Tô na USP minah gente!!!
Valeu todo mundo que me deu apoio moral e amparo psicológico! hehehe
Sá, você é a coisa mais linda e cheia de graça que existe, mas pára de sair de cueca na rua pra me ligar de madrugada, tá?! (eu tenho ciúmes! hehehehe)
Ontem teve show do Teatro Mágico na USP e eu não fiquei pra ver...Também os malditos uspianos colocam a banda pra tocar depois da 0h - aí não dá! tsc...tsc...tsc...
Vi um show incompleto do Life is lie... Incompleto porque faltava o Sr. euficodoenteemcimadahora. Mas gostei do som. Bem feito e cheio de raiva!
A outra banda gringa que tocou lá é fodona tb, mas eu não vi mto...tava conversando com uns amigos...
Enfim, noite boa, bebida gelada, speed e uma noite, digo, manhã mal dormida.
Neurônios: Valeu Renataaaa, como você destrói a gente, ninguém faz igual.
De nada, queridos... Estou me aprimorando na arte de emburrecer.
Rubens - saudades.
Aaaaaaah! Deixa eu contar aqui, minha gente! Fiz um mês de namoro! Que coisinha mais fofa, né?! 8:)
Juninho - Sr. ausência.
Agora vou aproveitar minha vida de desempregada e estudante. Mamar nas tetinhas da mamãe.
Esticar as pernas nas costas dos outros.
Amanhã tenho aula.
Hoje...tenho sono.
Ontem...tive...não tive.
Boa noite!