Eu sou Sheeeee-raaaaaaa!

Não...infelizmente eu não sou a She-ra (será que é assim que se escreve o nome dela?!)...
É que eu vou me tranSformar numa hEroína a partir de agora!
Acabei de VOltar da Unesp... Revi amigos, os não-amigos inCapazEs de sereM inimigos, colEguinhas e os professores QUE eu mais gosto!
Tem coisas impagáveis que acontecem quando eu vou lá...
Bem... hoje é dia da CHOPADA DOS BIXOS! Pretendo deixaR minha alma por lá mEsmo...
VoU beber muito para comemorar o ad referendum que eu consegui graças ao esforço do Luigi.
Luigi - um professor de laTim quE supera QualqUER espectativa. Você Olha pra ele e não imagina que ele é tão legal e doce! Ele me disSE, aNtes de nos despedirmos: o que eu mais quero é ver você feliz! Minha maior satisfaçÃO é essa!
AchEi gozadíssimo ele ter me dito qUe NÃO entende coMo uma pEssoa tão "impaciente" como eu - perDi a paciência com o mEu curSo, com mEuS ex-namorados, com minha banda e com uma Porção dE coisas que quem convive comigo sabe.... - agüentou ficaR nOve meses na bArriga da minha mãe... Eu perguntou: como ela consegue me agüentar à 22 anos e 1 mês?!
O Luigi é um rockeiro adormecido, que lamenta o atual cenário musical Ibilceano e mundial, mas tem esperança que o rock ainda vai voltar a ser o que era quando ele cursava letras.
Se não Fosse esse cara....!
Amanhã vou pra Sampa me matrIcular Na USP!
Vou comemorAr pra caraLho hojE!!!
Ah! Por que eU vou me toRnar a She-ra?!
PorquE eu vou tirar forçaS do meu âmago e vou mudar comPletamente meu estIlo de vida!
Não!!! Não vou paRar de ser a filha da puta incOrrigível que eu sempre fui....SimPlesmente vOu voltaR a usar o cérebro ao invés das Mãos E da boca - vou sUSPendeR minha matrícula na vida de bartender.
Chega de trabalhar na balada! VOu tomar o xixi do caPeta de quinta em diante! mmuhahuahua
Vou tentaR tomar menos o xIxi dO capeta, poiS ele é caro e eu vou ficar MEIO Sem grAna...
Vou voltar, FINALmente, a sEr criada com a vó - voU pedir mais dinheiro pra mamãe - what a shame....!
O Marcos....fui Vê-lo hoje....Tem algo em ver o Marcos que sempre me deIxa..sei lá...sem graça, eu acho!
Ele fica VermelhO quando mE vê...Meu coração dispara quaNdo eu o vejo, mas é QUe eu nutro umA admiração por ele que é difícil de coNTer...!
Ele me autOrizou postar uns poEmas dele por aqui... O primeiro vai Ser Tigela de ágate.
Eu tenho uma caPacidade de ErRar que nãO(...) é normal... O Silêncio é algo perturbador, não?
O roubo do silêncio - é o título do livro de poemas do Marcos... Eu desejaria mil vezes que meu silêncio fosse roubado ou, então, que me fosse devolvido o barulho que meu celular faz quando você fala.
Se tudo der certo na USP, o próximo post se chamará Olímpiiiiiiaaaaaaaa!, pois é o grito de vitória do Hércules, bichinha...

P.S. There´s a message for you in this post, magister. Try to read - if u want.

Uma noite de sono e tudo volta ao normal

Calma, Clarinha!
Falta de foco existe... Mas será que uma conversa com o inventor da falta de foco vai me salvar de mim?
É complicado ficar longe da família...
Não é fácil pra mim querer ver meu pai, meu irmão e minha mãe...
Eu amo tanto esses três filhos da puta que eu não sei como vai ser quando um deles me abandonar...
Tenho que ir para o trabalho...Vou ajudar mais pessoas a ficarem bêbadas, chatas e incovenientes, legal...!
Dormi bem e acordei tranqüila... Tinha no meu celular a mensagem que eu queria e mais tarde ouvi a voz que eu precisava!
Me pergunto: Por que eu precisava de ouvir essa voz?!
Um blog tão cheio de declarações e negações....
Talvez eu tome uma atitude hoje que me surpreenda! Talvez eu vá ser sincera comigo e com mais alguém... Tô precisando disso! Mentira demais me tira do foco...
Me divirto com meus teste e joguinhos pessoais...
Minha mãe me disse hoje que meu trabalho me envelhece... Sei, sei... Falta dinheiro envelhece, tristeza envelhece, falta de cultura envelhece, faltas envelhecem... Falta de ser completo envelhece...
Preciso de me completar de alguma forma... Tenho tentado soluções paleativas, mas eu sei que é só uma fase... Eu sei que vai passar...
Eu sei que eu não estou me reconhecendo porque eu cortei uma raiz muito importante pra mim: a capacidade de se apaixonar.
Ontem eu vi um filme ridiculamente bobo e chorei.
Chorei pouco perto do meu normal de choros em filmes....
Estou num vácuo de sentimentos... Estou catatônica...
Mas estou menos preocupada... A anestesia está diminuindo à medida que eu perco o ar...! Quanto mais você se aproximar, menos anestesiada vou estar (é o que parece...)
Ahhhhh! Blogoterapia - aqui eu me abro e falo o que eu quero!
Então, dr. Blog, é só sentar e começar a falar?!
Meu problema é que eu só sou eu mesma de vez em quando...
Meu novo joguinho é criar personagens.... Pra um certo cara que é hierarquicamente mais elevado que eu no meu trampo, eu tenho uma personagem rídiculamente inocente... ele acha que é isso aí...eu gosto de ver as reações das pessoas...
Tô me tornando uma psicanalista experimental disfarçada de bartender.
Well....espero sua próxima aparição em minha vida, magister! 8:P
"E agora José, a festa acabou (...)"

Tá bom! Tá bom! Eu confesso que...

Latim não é, não foi e não será jamais algo que me agrade...
Estudantes de latim - ele(s), sim, me agrada(m).
Amo meus amigos, mas como tudo na minha vida - canso às vezes e preciso dar um tempo.
Rubens, você é o cara mais sensacional que São Paulo me deu. Digo "deu" porque eu sei quando alguém vai andar comigo pelo tempo que eu permitir e ela permitir.
Te amo de uma forma linda, madura e pouco convencional..! Enjoy your new girlfriend... dommage!
Eu sinto falta do meu cachorro quase todos os dias da minha vida....
Chocolate não é melhor ou igual a um orgasmo, mas dependendo de quem me oferecer um orgasmo, eu vou preferir o chocolate...
Celular é irritante quando não toca, mas mais ainda quando toca e não é quem eu quero que seja.
É um crime uma menina de 21 anos ficar com um menino de 16 anos...
justo e genial são palavras simples, mas que tem um uso fantástico e um conceito de uso melhor ainda. "Por exemplo: esse strogonoff está justo e não genial."
Eu quero estudar na USP mais do que um artifício mágico.
Eu não tenho mais sentimentos por muitas pessoas....
Eu não ligo muita para a tristeza alheia...
Minha ignorância está diretamente ligada à meu egoísmo.
Sou egoísta.
Não ligo mais pra política... cansei um pouco de me informar e discutir sobre isso.
Estou ficando mais fútil... que merda confessar isso...
Odeia confessar....
Eu não gosto de mentir...
Minto.
Eu dou risada quando eu minto e ninguém descobre.
Eu fico sem graça quando descobrem e às vezes minto pra justificar a mentira.
Eu fico puta quando mentem pra mim.
Eu minto pra mim constantemente.
Eu fico puta comigo raramente....
Eu preciso do Saulo até hoje, pois só ele sabe me acalmar nas minhas crises mais graves às 7 da manhã.
Gente burra me dá raiva.
Não vou confessar muitas coisas....hehehe
Quero voltar a ser eu... eu mudei! Eu tô bizarra!
Eu quero a Renata de volta! Aquela que eu sei quem é, como sente e pensa...
Não tô afim de ir pra Rio Preto...
Assusto algumas pessoas com o meu jeito novo de ser...
Se eu continuar a escrever vou confessar coisas que... enfim, chega.

FRAGILIS II IMPVLSVS

Não sabe o que o título quer dizer?
FRAGILIS - Fragilidade
IMPVLSVS - Impulso
II - signo de gêmeos
Essa tatuagem representa um resumo (bem resumido, certo?!) do que eu sou...
Sim, sou frágil... Frágil demais... Tem gente que me olha e pensa que eu sou uma muralha...ou que eu sou dura feito aço... Lamento... Não sou, não... Sou frágil e a maior arma contra mim são palavras.
Sou impulsiva demaaaaaais...!! Às vezes sou irracional de tão impulsiva!
Não consigo me controlar messssmo! Fico puta da vida comigo! Sei que está errado e que não é o ideal, mas meu impulso, meu instinto me impedem de raciocinar algumas situações...
Acabo de pensar em vááááárias coisas...Só digo uma coisa: esse post tem destinatário, certo?!
Te digo uma coisa pra começar: fala ainda....!
Tem pessoas que a gente conhece e pira nelas de qualquer jeito....
Outras, a gente conhece, pira nelas, se apega e depois...fica de qualquer jeito....
O lance é: sinceridade é a alma da minha piração em tudo... Se vc é sincero e eu sou sincera, tudo dá certo, não é?!
Foi...
É detestável, para mim, querer alguém por perto e não ter...
Mensagem no celular - Distância...
Sua mão na minha cintura - perco o ar e ganho a causa... Vc se perde em mim (e é só o começo....).
Eu sei conquistar.... Sei o que é o amor libertário e reconheço meus passos por onde ando...
Tenho controle (por mais que o impvlsvs me tire do centro), tenho noção do espaço que ocupo e do espaço que você me permitiu ocupar e só por isso me excedo... sei o que posso...
Conhecemos os verbos e as vontades...
Eu detesto ser abstrata, mas é melhor sussurrar - não gosto que desordenem meu silêncio....
O que eu mais gosto em mim é o fato de eu não saber nada sobre o que vai acontecer! Detesto previsões... detesto o previsível... O monótono me tira a calma (e vc sabe como eu fico qdo estou brava!)...
Me preparo para dormir e esquecer dos meus artifícios mágicos...
E assim segue a minha humanidade: ética-impulso; sangue correndo nas veias-olhos parados em um na multidão.
Fragilidade e impulso?!
Vamos rir?

Apenas mais uma de amor...

Não sei pq eu quis esse título... não tem nada a ver com nada, mas como deve ter caído a "audiência" do meu blog, vou falar o que eu quiser...
Acabou o meu dinheiro por agora!
Tô saindo todo dia! Só não saio quando eu trampo (e isso eh uma tristeza!), mas pra quem não sabe, uma nova informação, eu trampo na balada (mas naum curto balada...).
Nego pensa que soh pq eu trampo na balada, minha vida é só alegria...só felicidade!
Meu, enquanto vcs bebem, cheiram, cantam e dançam, eu trampo.
Tá chato pra caramba viver assim, mas eu escolhi isso e por isso calo a boca...
Tô com saudade do meu pai...saudade demais, mas não quero gastar a grana q eu tenho que gastar pra ir pro interior... foda, né?! Acontece...
Acabei de voltar de uma baladinha suave que eu fiz com a Angélica, o Marcel e o Raveli... foi legal pra caramba e eu tô louca até agora!
Como eu não quero dormir, vim pra lan escrever o que eu quisesse aqui no blog... não tah valendo nada mesmo...
Falo...desabafo.....e é tipo de um diário... só naum é secreto...
Eu canso de escrever fácil.... Já naum quero mais desabafar....
Ah! hoje uma menina quis discutir comigo na fila do banheiro...pode isso?!
Como uma pessoa sai de casa assim? Meu, tah puta da vida? FODA-SE...
Ninguém quer saber de você e das suas neuras....
Não tem mais poesia na minha fala...
Será que endureceu ou será que está na hora de parar com o blog?
Eu tenho aprendido algumas coisas aqui em são paulo...Mas quer saber? poderia ter aprendido isso tudo em Rio Preto também....
Sou muito criada com a vó... e por falar em vó, vou ligar pra mim hj...depois que eu acordar...
Acho que vou deletar esse post em breve...
Tem gente que não sabe o que quer....

Retrato 3x4

Vamos falar de sinceridade?
Eu falo que eu sou sincera...Todos dizem que eu sou sincera e falo o que penso...
Ledo engano.... Eu falo o que eu penso às vezes, mas falar palavras ríspidas de forma dura não quer dizer que eu esteja realmente falando o que eu penso...Eu tenho uma mania escrota.
Tenho mania de ser cruel... Não preciso de tanta ríspidez e dureza, mas faço isso de propósito.
Quando um sentimento novo aparece, uma pessoa nova, algo novo, isso me assusta e eu começo afastar... Quero ser cruel para matar aquilo! Para aquilo não mais me assustar!
Que recurso dos fracos!
Por falar em recurso dos fracos, tenho tido a colaboração de muita fraqueza para agüentar o meu tédio...
Me entedio facilmente.... Homens me entediam depois que não são mais... como eu posso dizer... quando sentem por mim o que eu não quero...
Meu nome é Renata. Para a minha sorte, eu gosto dele.
Tenho 21 anos, mas me sinto um pouco mais velha do que isso e tenho crises psicológicas quando fico com garotos mais novos (mental e fisicamente) do que eu.
Sou egoísticamente bondosa... Tenho dificuldades em reconhecer minha culpa e sempre finjo que reconheci meus erros (mas é raro isso acontecer...).
Gosto de sexo e não tenho medo dele. Tenho medo de quem não sabe o que é o sexo de fato e faz dele algo imaturo, vulgar e feio.... Desejo que o mundo aprenda a amar do jeito certo e belo e a ter orgasmos.
Detesto pessoas mal resolvidas e que nos julgam o tempo todo e sem motivo algum.
Tenho dificuldades em ser fiel à meus homens, mas tento e às vezes consigo.
Não quero que me levem a mal por isso...
Amo ler, estudar e ter meu lado intelectual renovado, mas tem sido difícil fazer isso e eu me sinto péssima por isso.
Descobri que ser bartender tem um lado detestável: as pessoas pensam que eu sou inculta, que eu naum tenho mto valor e que eu estou a venda - quero que quem pensa assim tome no cu.
Amo minha mãe, mas às vezes a trato mal.
Na verdade, eu trato mal as pessoas que eu amo - sou um ser humano idiota.
Gosto de muita gente....sou pouco seletiva com companhias e sou legal com todo mundo.
Gosto de perder a sanidade, mas nunca completamente.
Sou doente por emagrecer, mas naum a ponto de emagrecer....
Quero ir pra gringa... por que? - Não sei.
Quero que a minha banda dê certo...às vezes perco a fé...
Queria ser mais bem resolvida numa porção de coisas... recorro aos meus pais para isso...
Tenho uma certeza: se deus existe, ele tem humor negro.
Cansei de escrever por hoje...

CONTINUA...

Testes

Somos testados 24 horas por dia e todos os dias!
Hoje é o dia em que minha mãe está sendo severamente testada...
Sei que não é legal colocar a vida dela no meu blog, mas o meu blog é para tratar de minha vida e minha mãe, indubitávelmente, faz parte dela.
Ela está triste porque o trabalho vai separá-la do namorado.. Ele não está indo para logo ali... Ele está indo para Maceió (longe pra caramba!)...
Eu não queria que ela fosse pra lá...fiquei puta, falei bosta e joguei praga... Agora eu tô triste porque as minhas pragas deram certo. Ela não vai mais... ela vai ficar - como eu queria- mas vai ficar triste - como eu nunca quis...
Não é fácil desejar coisas... quando elas acontecem a gente fica com um peso na alma...
Meu pai sempre me falou: cuidado com o que você deseja, isso pode acontecer...
Ele estava redondamente certo! Eu ouço essa frase desde que eu tenho uns 6 anos de idade e só depois dos 20 ela me fez sentido...
Desejei muito sair de Rio Preto e nunca ter uma vida monótona.. Consegui isso e, posso garantir a todos, não foi tão legal quanto eu esperava...
Imaginem como foi para o Aladin (não é assim que se escreve, mas não sei como é, entãi fica assim!) encontrar a bendita lâmpada e só ter direito à três pedidos que eram certos de acontecerem????!
Deve ter sido difícil....
No momento, eu só quero pedir que a vida retríbua os sacríficios que nós fazemos... Que seja possível sermos capaz de amor, carinho e alegria mesmo depois de ter de abandonar quem a gente ama...
Amar não é fácil..."Viver é foda...Morrer é difícil...te ver é uma felicidade!"

O que é a leveza?

Um olhar que se encontra com o meu (e vacila) por um segundo - tudo vira chumbo.
Dias de trabalhos.... Dias de pagamento.. Mais dias...Menos dias... Mais dia, menos dia eu largo tudo! Olha que eu largo mesmo, heim!!
Tenho andado diferente.. (Porra... tô ouvindo Canto dos Malditos na Terra do Nunca nesse exato momento..! Tô tentando perder o preconceito, mas não dá! Deixa eu mudar de som...!).
Eu tô mais tranqüila...tô aceitando tudo melhor e o mundo anda um pouco mais democrático (com ou sem vc).
Sexta-feira - que vontade de ter como trilha sonora do meu dia aquele som do comercial da Skol! Tudo o que eu queria eram pessoas conhecidas ou não por perto... uma bebidinha ligeira e um pouco de riso! Consegui!
Saldo: carteira sem grana, bebedeira gostosa, nariz constipado e uma garrafa de rum quebrada... antes ela do que eu, penso timidamente.
Que vontade de abraçar o mundo e dar um pouco de tudo que me faz para todos...!!!
O Saulo vai vir.... não como vai ser, mas espero pelo mais difícil sempre...
Já falei do Saulo por aqui, mas falei com uma certa mágoa da qual já me desfiz.
Posso citar um nome? Não...melhor não fazê-lo... Estou com a mão cheia de cortes.
Pra sempre? Pesa? Pra mim, pesa... Tenho medo do excesso, do eterno, do duradouro... Por que? Que me interessa saber.. O que importa é que dá pra se viver mesmo sendo manco de um lado do coração.
Eu estou toda fragmentada hoje! Hoje, não! Desde ontem estou em fragmentos... diferentemente dos cacos, eles não têm a necessidade de serem postos juntos.. podem se completar mesmo que fragmentados...
Gosto disso... Gosto de saber que nem tudo tem de estar junto e encaixado para dar certo! Gosto de saber desse sabor...!

A cidade cinza e os corações de aço

São Paulo - cidade maravilhosa em que o céu nunca é preto de fato, as estrelas são opacas e os corações são duros...
São Paulo endurece as pessoas.... Você chega aqui cheio de esperanças... Cheios de quereres... Cheio...
Você vai ficando aos poucos (no meu caso acho que os poucos vieram de muitos, pois em mais ou menos cinco meses eu fiquei assim...) rápido, passo apressado na rua, conversa apressada cotidiana, metrô apertado (e mais caro)... vai ficando sem paciência pra gente que não tem noção do espaço que ocupa, pra homens ou mulheres pouco decididos... Vai desejando encontrar alguém pra ficar junto, mas vai querendo se desvencilhar de tudo...
Vai ficando mais preso à visual... Vai ficando diferente... o calor existe, mas tudo comedido....
Eu amo essa cidade e seu aspecto arenoso! Por mim fico aqui por anos... gosto dessa impessoalidade.
É... Mas tudo isso não passa de pensamento sem destino... cheques sem fundo...
Em Sampa, aprendi que eu vou querer sempre mais... Tô crescendo por aqui... Tô vendo o que é o estresse de não se fazer nada alguns dias e fazer demais em outros...
Mas essa cidade é fabulosa... Tem pessoas lindas! Meu Deus, como tem paulistano bonito!
As baladas aqui são as melhores! Oportunidades não faltam à ninguém!
Mas o céu aqui ainda é opaco e pouco negro.... Acho que quero conhecer alguma outra cidade... quem sabe Londres?
Não adianta querer escolher pra onde vou sem pensar-me primeiro...
É tudo parte de um processo de homicídio dos sonhos.

Vazio...

Não tenho tido vontade de postar nada...
tudo tem andado muito vazio....
Não tenho dor, não tenho prazer, não tenho riso, muito menos choro...
Não é legal se sentir assim...não é legal não sentir...
Ontem vi uma frase em um filme (ruim, diga-se de passagem) que é muito boa: "acho que me tranquei em uma masmorra e não consigo encontrar a chave, e se a porta estivesse aberta teria medo de sair".
É assim que eu estou... Alguém se propõe a dar o primeiro jato de ar na minha boca para ver se eu torno a viver?
Não, não tô triste...não tô em depressão..tô apática, sabe?
Não dói ficar assim...Não dói...

"Sorte de hoje: a sorte destinada a você será cobiçada pelo próximo."

Quem bom, heim, orkut?!
Eu tava merecendo bem isso... ter minha sorte cobiçada pelo próximo!
A piada do ano, né?!
O que que o orkut quer de mim?! Já conseguiu causar brigas e mais brigas no meu último namoro...
Já causou tanto com tanta besteira e bisbilhotagem alheia..
O Orkut quer mais... o Orkut quer azarar minha sorte!
Bem que a minha sorte do dia de amanhã poderia ser:
Sorte do dia: você encontrará uma mala com muitos milhões de dólares (e ela não terá dono).
Ele me dirá isso?!
Tem como alguém ou algo prever a sorte do meu dia?!
Nossa...! Agora que eu me liguei... Geralmente quem lê a sorte das pessoas só diz coisas belas...coisas que a pessoa quer realmente ouvir... o Orkut não! O orkut já dá aquele soco no estômago e já manda um: se liga que tão tentando te fuder!
Valeu Orkut.... você foi bacana.. me disse algo pouco óbvio... disse que terão inveja de mim!
Praticamente ninguém inveja ninguém no mundo, né?!
Me diziam que quando algo muito bacana está para acontecer pra gente, não devemos contar isso à ninguém, pois as pessoas agouram (valeu pelo verbo, Ru!) seus planos...
Ok. Legal essa explicação pro eterno azar humano. Decepções são necessárias, certo?
É bom, às vezes, quando a gente fica criando muita expectativa em torno de alguns acontecimentos, levar um balde de água fria... a gente vai aprendendo a controlar os ânimos, as emoções que vêm com as boas coisas...
Um dia (ou eu li em algum lugar, ou vi em algum filme) eu vi uma outra visão desse ato de agourar... alguém falou que quando algo bacana está para acontecer, devemos mantê-lo em segredo até se concretizar mesmo, pois se nós espalhamos a boa notícia para todos os cantos, o mundo pára de conspirar para que aquilo ocorra, porque ele (o mundo) entende que você já alcançou aquele objetivo...
Prefiro ver dessa forma do que da outra... Não quero deixar de acreditar na possibilidade da beleza humana.

Nada demais...

Não tenho tema hoje... não sei do que eu tô afim de falar.. acho que vou falando qualquer coisa até um tema se definir sem querer...

Tenho sentido grandes dificuldades em me relacionar com o sexo oposto...Parece que eu sou uma peça de picanha exposta num grande açougue humano, pode?!
Gente, se alguém me acha bonita, bacana! Mas não faça disso o porquê de se aproximar de mim.. isso cansa... Nem sempre eu tô pensando que as pessoas estão me vendo assim; às vezes eu penso: olha! quer ser meu amigo!
E a idiota sai pra curtir e o idiota sai pra pegar... Eu decidi há um tempo que eu só vou beijar homens que tiverem algo muito legal pra trocar comigo, ou seja, tem de ser inteligente..divertido...bem-humorado...culto...sei lah! não precisa ser bonito, não! Não precisa gostar de tudo que eu gosto ou ter banda pra gente se entender! Eu não penso assim!!!
Também não estou falando tudo isso porque eu quero um namorado: EU NÃO QUERO UM NAMORADO! Pelo menos não estou à procura de um..
Existe ainda um cara que consiga se aproximar de mim sem me ver como um pedaço de carne?!
Eu sou muito mais que isso! E nem sou um pedaço de carne tão bom, tá?
Eu amo conversar! Conversar é minha vida! Amo beijar...gosto de pessoas que sabem beijar...que beijam como se aquele fosse o último segundo de vida...
Ando cansada dos casos banais que encontro... Quero ao meu redor, homens que entendam que às vezes a gente só quer conversar...
Eu topo sair com quem me chamar, mas quem disse que isso pressupõe uma ficada?
Meu, eu quero ter amigos além de homens... Tá faltando evolução nas pessoas que me cercam...
Gente, me ajudem a deixar o mundo mais calmo.... Vamos tentar dar tempo ao tempo nas relações...
Quero agora um pouco de troca de olhares... um pouco de toques de mãos... pra depois ter o beijo... pra depois ter o amasso... pra depois ter o sexo...tudo conforme o corpo e o romantismo pedem...
Eu quero um pouco mais de beleza nas relações, quem discordar...lamento, mas é difícil ver beleza num lance em que você fala oi, beija e transa.. tudo seguido...
Chega, tá?!
Não quero mais isso...
Quero um amor-lesma...
Nem precisa ser amor: quero alguém lesma pra me beijar... meu próximo beijo terá de ser assim.. ou nada feito...

Duas gotas de angostura...outras tantas de suor...!

Hoje eu percebi: todos nós somos exatamente como título...
Todos nós somos "bitters" como a angostura (pra quem não sabe o que é angostura, ela é um chamado "bitter", ou seja, uma substância amarga utilizada no preparo de cocktails, como o famoso "Manhattan") e suamos...suamos muito...
Todos nós temos um perfume amargo... Percebemos isso quando alguém que a gente não gosta está por perto! Como animais de tocaia, ficamos a espreita, esperando o momento ideal do bote...
O bote acontece durante uma conversação... Qualquer coisa mais ou menos inteligente, correta ou do nosso gosto que a pessoa falar: pronto! A gente logo engole o infeliz... Com piadinhas, com argumentações infinitas para provar quão equivocada a pessoa está....
Suamos durante a batalha... suamos ao descansarmos... suamos pq vivemos!
A maior prova de vida que eu tenho é o meu suor.. Ele exala o cheiro de tudo o que eu sou e não quero mais...
Mas... onde entra o doce?
Não há pessoas meigas? Pessoas doces?
Claro que há! Mas o ser humano é um animal tão bem capacitado que não precisa de cereja para ser doce, mas sua doçura consiste justamente no intervalo entre a angostura e o suor...
É entre um gosto amargo e salgado que reside a doçura humana...
Há pessoas que se deixaram preparar (ao longo do coquetel da vida) com mais do que duas gotas de angostura, justificando o excesso de suor necessário para o seu preparo.. isso é triste... A bebida foi ficando temperatura ambiente... o excesso de angostura comprometeu os outros ingredientes...tornou tudo amargo, intragável...
Tenho medo de colocar angostura demais no meu coquetel... Por isso tento exercer minha doçura, despejando a angostura que eu queria jogar em mim, neste blog...
Assim salvo a minha pele..!
Aquele velho Universo-umbigo...aquele velho medo de se pertencer demais e esquecer que o mundo inteiro precisa da gente.. e a gente precisa do mundo...
Vou deixar fluir o meu coquetel...´
Ah! um lembrete: coquetéis que levam angostura não são batidos na coqueteleira, tá?! São mexidos com muito cuidado no minxing.. tem de ter carinho...tem de paixão pro coquetel ser gostoso e perfeito...
Não é a coquetelaria uma forma de vivenciar a vida?!
Pra mim é... está sendo e será....

Coração bobo ou de aço?

Como entender o que sinto com relação a algumas pessoas?!

É incrível, mas de repente, numa madruga de sexta para sábado você se apaixona por um ilustre (semi) desconhecido... E se apaixona por um visor de MSN... ou poderia ser por qualquer outra forma de comunicação...
Você se apaixona a ponto de ter quase a completa certeza de que encontrou o amor da sua vida!
E depois, vc pára, volta para a sua vidinha e vê que não há tanto espaço para o amor hoje em dia...
Os filmes românticos precisam de mais humor que romantismo para vender bem, beeeem mesmo!
As músicas românticas precisam de muito jabá ou, pelo menos, um amigo dentro da "Globo" que a coloque na trilha de alguma novela...
O romantismo está fora de moda!
E daí chega eu e meu coração (que eu não sei se é desse jeito pq é bobo e se apaixona fácil, ou se é de aço e não se entrega às emoções) e tentamos trazer o romance à tona... mas não é tão fácil...
Precisar de dinheiro acaba com o romantismo.... Precisar de ler, cuidar da sua higiene e vaidade, ir atrás de trampo, comer, enfim, viver, acaba com o romantismo da história...
Estou tão preocupada comigo e meu futuro (?) que não quero saber de amor que não seja fraterno, materno ou paterno!
Quero cuidado, sim! Quero um príncipe encantado num cavalo branco, cheio de disposição, boa vontade, carinho e boa índole! Quero constituir uma família, um filhinho, um cachorro, uma bela casa com cerca branca! Quero o amor! Quero muito!
Isso é terum coração bobo?
Mas não quero agora... agora eu quero um lobo-mau pra eu passar uma noite... um pinóquio pra qdo eu quiser me sentir uma pessoa menos mentirosa, um Jhonny Depp para um sábado solitário e sem trampo! Quero dizer não ao amor e não me permitir a paixão!
Querer isso é ter um coração de aço?
minha vida esta igual a qualquer filme hollywoodiano: sem romance, cômico e desesperador...
Ceninhas de romance acontecem, mas duram o tempo de um suspiro apaixonado... E sabe que isso não tem me causador dor nem solidão?
Morar com 3 homens acabou com a minha vontade de ter um homem fixo por agora! (fala ainda...!)
Talvez (coração bobo falando!) eu me apaixone de novo e mude de idéia...
Talvez (coração de aço sussurrando!) eu fique bem melhor sozinha e cheia de amores fast-food... assim como manda o mundo atual!
Talvez....
Alvez....
Lvez....
Vez...
Ez....
Zzzzz.....

Que puxa...

Acabo de voltar de uma noite que era pra ter sido de muito trampo no bar, mas não foi...
Um cara gordo e chato chamado carinhosamente de "francês" veio me oferecer uma grana pra ficar no bar e falou que o Dinho tb tava nessa... Tirou o Saulo do lance.. Isso me deixou desconfiada... Daih esse gordo me proíbe a entrada do Saulo na balada, sendo que o Saulo é o cara que montou a equipe Bartender´s Team.. peguei mal pacas!
Ficamos eu, a Paulinha, o Saulo e o Dinho bebendo.. jogados na avenida....Enfim, bebemos, mas não trampamos...
Que puxa... tava muito afim de trampar e ganhar a paga, no entanto.. c´est la vie...
Tive uma noite muito massa com a galera, mas melhor que a noite foi a manhã!
Essa galera vampira tá super bem disposta de manhã e mijava de rir com os meninos falando altas besteiras!
A grande questão de hoje é: Como uma pessoa pode ter ao alcance de suas mãos (lábios, pele, cabeça, corpo) tudo aquilo que ela deseja há um bom tempo e ela desiste desse objeto de desejo por questões éticas (e não morais)???
É o meu caso! Tinha tudo ali! Tinha tudo na minha frente.. era só roubar tudo pra mim e eu estaria (provavelmente) felizinha agora, mas não! Não deixe nada fora da ética...
Não quero um amor pra mim... descobri isso há pouco...
Quero alguém que me deixe doida... Esse alguém existe, mas eu vivo confundindo quem ele é...
Não quero dinheiro em excesso, mas já comecei a pensar no Japão com mais carinho monetário...
Sabe o que me deixa completamente perplexa comigo? É que quando eu quero alfo, dou logo um jeito de consegui-lo (custe o que custar).... Dessa vez não foi assim... O pior de tudo é quando você sabe que vc e o objeto tinham um desejo recíproco...
O objeto fala: você quer mesmo ir embora?
e eu falo: é .. melhor sim...
objeto: eu posso te ligar amanhã (pra vc mudar de idéia)...
eu: ligue!
E pronto...
Que puxa... Não pedi uma dose de tequila hoje, pq tava sem grana... sem eu pedia as doze doses e acabava de vez com as questões éticas...
A cerveja carrega a ética engarrafada... a tequila, não..
Da próxima vez me livro da ética e me viro com meus furtos... objetos de desejos são necessidades humanas....
"Se você me quer eu te quero... senão eu não me desespero
Afinal eu respiro por meus próprios meios, afinal eu vivo enquanto
Espero...."

"Questão séria, não carnavalesca"

Abandonar projetos, pessoas, fotos, fatos, lembranças, saudades, cachorros, objetos velhos...
Abandonar é difícil, mesmo quando você sabe que "abandonar" é tudo que você tem... é tudo que você ser e ofecer naquele momento.
Desde que me dou por gente, eu abandono...
Parece que em minha vida o verbo abandonar é tão presente quanto "ser", "sorrir", "chorar" e "mudar"...
Eu estou dando um tom que não é o que eu queria, mas como eu uso o método do "fluxo de consciência", dou o tom que eu estou, senão eu desafino.
Eu abandonei a faculdade, como todos sabem... E eu me lembro que eu estava envolvida em vários projetos... Eu era do Centro Acadêmico da Letras, eu era da Semana de Letras e estava altamente envolvida com tudo.. Me lembro que quando decidi largar tudo, só pedi a opinião da minha família.. só comuniquei todo mundo da minha decisão, quando eu entreguei o papelzinho de suspensão de curso na secretaria...
Abandonei naquele dia uma das coisas mais importantes da minha vida hoje (importante pq eu sinto muita falta disso..muita mesmo... tem hora que me dá vontade de chorar... pedir desculpas pra caixinha de decisões e retomar minha vida anterior): meu estágio...
Parece meio doente eu gostar tanto do meu estágio, né?! Sabe que que é... é que foi foda consegui-lo.. o Marcos é um típico francês (nascido no Brasil por engano do carteiro das vidas)... então ele tem um jeito meio arrogante de respirar, sabe?
Eu não gostava do cara.. ele era chato.. as aulas eram chatas... e ele cismava comigo pq eu matav aulas, mas eu nunca deixei de matar aulas de ninguém (a não ser depois que ele virou meu orientador... daí eu quis ser uma boa menina com ele! hehehe)...
Um dia um professor muitíssimo foda (da USP, por sinal) tava lá no Ibilce terminando de ministrar um curso na pós.. Esse cara gostava de mim.. sei lá pq... Daí eu cheguei nele e falei: João, sabia que eu tenho uma loucura pra fazer um estágio em filosofia? Eu não curto literatura do jeito que eu achei que eu curtisse... Eu tava pensanado que literatura era o que eu via na escola, saca? Barroco, Parnasianismo e tals.. Isso era legal.. Eu não curto ler um livro pra ficar sugerindo um monte de coisas que o autor não tava pensando, mas eu quero provar que ele tava... Daí ele falou: fala com o Marcos...
E eu falei: acho que não consigo... Eu fui bem na prova, mas .. sei lá...
Daí o João me chamou pra tomar uma cerveja com eles lá na facul mesmo.. Eu fui! Morrendo de medo!
O Marcos sempre causou um lance estranho em mim... ele me causa um arrepio fino e cortante...
O João jogou na conversa: Marcos, ela tá afim de fazer um estágio em filosofia.. a menina é boa...
Marcos: é? quer estudar o que? Eu sei que ela é inteligente, mas é muito displicente...
Eu: Então.. eh... hmmm.. eu.... eu tava afim de estudar um cara que não é muito estudado... Sei lá.. antes eu tava afim de estudar os pessimistas, mas daí eu conheci esse outro filósofo e eu tô doida por ele... não sei se você conhece.. leu bastante.. eu tava afim de estudar o Jacques Derrida, manja?
João: Derrida????? Tá brincando, flor! O Marcos ama Derrida! Aí, Marcos, vocês foram feitos um para o outro!
Marcos (fingindo não estar surpreso): Derrida? Qual livro você quer estudar?
Eu: "O animal que logo sou"...
Marcos: Esse livro? Por que você escolheu esse livro?
Eu: Porque eu tava passeando pela micro seção de filosofia da nossa biblioteca.. Daí eu vi esse aí! Daí eu pensei: acho que meu pai já me falou desse cara! E resolvi pegar o livro.. achei o conceito da capa muito foda e o título me instigou.. Depois que eu li, entrei em crise! Daí me deu vontade de estudar isso..
Marcos: você sabia que eu fui orientando do Derrida no meu pós-doutorado?
Eu (com o coração disparado): eh mesmo? que louco!
João: Rê, faz um texto com 15 laudas sobre o livro e entregue semana que vem pro Marcos, ele vai te dar um estágio.
Marcos (cascando o bico francosamente): Isso... faça um texto de 15 laudas...
Eu: ...
João: você sabe o que são 15 laudas?
Eu: não....
Marcos: vá segunda na minha sala... não precisa das 15 laudas...

Esse foi um dos dias mais felizes da minha vida! Consegui o estágio... O Marcos me assustou com a bibliografia, mas eu tava com um puta tesão pra estudar filosofia, mas sair um pouco do Nietzsche (que eu não deixei de lado no meu trabalho.. sou meio doente por ele...).
Tinha momentos em que eu odeiava o estágio, odiava o Marcos... Mas eu via que era a única coisa que me fazia ficar na Facul...
Quando eu decidi trancar a facul.. eu não falei com o Marcos... E eu tinha dado uma mancada... Tinha que ter entregue meu relatrório final em Março pro Marcos... Daí ele corrigiria e faria as alterações necessárias, mas eu não fiz.. não tive inspiração... Daí quando chegou a data de entrega do relatório, eu ainda não tinha tido inspiração... fiz um lixo rápido e entreguei pra ele... Ele devia ter ficado muito puto! Evitei vê-lo e apelei para e-mails e telefone (no máaaaximo!). Ele me mandou um e-mail em seguida do meu relatório-lixo dizendo que ia pedir mais um mês pra congregação, alegando que havia estado muito ocupado devido seus teste pra se tonar um ... não lembro o nome... eh um degrau abaixo do professor-titular... Daí ele mentiu pros caras e conseguiu mais um mês... Tentei ter inspiração, mas já dizia o Cabral de Mello Neto (algo do tipo): inspiração é trabalho.
Li, reli, escrevi e tava tudo uma bosta! Faltando 2 dias pra entregar meu trabalho pro Marcos.. Fui pra casa do meu pai e varei 2 noites fazendo o relatório.. Quando eu terminei, eu sabia que estava bom.. e ele também...
Foi uma das coisas mais legais que eu fiz até hoje... Não me arrependo de ter largado a facul, e sim de ter deixado o estágio... Não queria ter deixado o estágio... Derrida transformou minha vida e o Marcos, a minha forma de ser, pensar e reagir...
Abandonar é um ato de egoísmo sadio... a gente só abandona quando vê que algo não precisa mais de você... E isso dói... a Unesp não precisava mais de mim... e nem eu dela.. eu precisei dela pra aprender muitas coisas... Aprender... Abandonar faz parte do aprendizado... E é um ato de bravura... Dói abandonar... Tem de ter ou muita coragem ou muita falta dela... Eu não sei até agora se eu tive muita coragem ou pouca... Eu sei que se eu não largasse a facul, ela ia me largar.. era uma questão muita séria... Não tinha carnaval... Nem cores, nem serpentinas... Era só o salão sujo e o gosto de ressaca...
O título é um furto! Furtei o "assunto" de um e-mail do Marcos.. Achei bonito e sincero pro meu momento.. Não me lembro do que fala o e-mail, mas provavelmente não era tão legal quanto o título..
O Marcos é poeta... eles têm a mania de usar belas palavras em mediocridades...
Não nasci assim.. eu sou mais crua...

Continuação de Injustiça...

A Lê tb me emprestou o Sidarta e o Noite na Taverna. Ela quer ser lingüísta... esse é pra mim um dos poucos defeitos da Lês! hehehehe
Manu... ela e o meu tio Júnior são o máximo da expressão genialidade e inteligência... Eu sempre disse pra Manu que ela ia ser a única rica do nosso grupo (e talvez ela não vá ser a única... eu posso acabar ficando rica, né! hehehe Mas a Lês com o idealismo de barriquinha de casquinha de siri e caipirinha na praia e a Flá pensando em casamento.. é... tá foda! hehehehe).
A Manu vai ser uma médica muito famosa e eu acredito que ela vá embora pra sempre do Brasil um dia... Eu amo a Manu... Ela tem um lance de me entender sem eu precisar me explicar.. Acho que ela é minha alma gêmea.. a gente não tem nada a ver, a gente se fala pouca, mas eu sei que ela tem um lance comigo.. sei que sou especial pra ela e que ela me adora pacas! Ela odeia esse meu jeito de ser toda prepotente, fingindo que sei de tdo! hehehehe
Joice, essa mina sumiu, mas eu gosto dela.. não sei como ela tá.. nem o que está fazendo, mas eu gosto qdo ela dá um jeito de achar meu tel e me ligar no meio da tarde! Ela sabe o qto eu vivo mudando de casa, sabe que eu nunca duro muito tempo em lugar nenhum e, por isso, ela tá sempre me procurando, mas eu tenho que te achar dessa vez, Jó!
Paulinha (nega)... amiga do caralho! Aprendi a amar essa menina tão rápido que não entendo até agora nossa amizade... Me viu chorar, me fez rir, me deu colo (e precisou do meu...).. Ela é a típica amiga! 100% energia... eu torço por ela demais!!!!
Gustavo(gnomo)... um bobo! No ano do cursinho, foi uma das peças mais importantes! Um puta amigo que tinha o abraço mais gostoso do mundo!
O problema é que sempre senti um certo "tesão" por ele... e ele por mim (eu acredito)... daí um dia a gente se beijou e ficamos uma semana ficando... fez mal pra nossa amizade... Aquele tesão contido deixava tudo mais legal... Que pena... Eu adoro ele, mas ele tá sempre longe....
Tonhão... amigo meu demias! Fez aniversário ontem.. eu naum o vi! Meu, o Tonhão tem azar no amor, tinh aum golzinho bala (Higlander!) que eu passei uns apuros dentro dele e é um cara que eu sei que me ama até de baixo da água! Eu também amo ele! Eu tenho até hoje a aliança de compromisso que dele com a Tadinha.. O tamanho da aliança é que é incrível! Cabe no meu dedinho! hehehe Ele me ouve muito e sabe que eu tenho não tenho sorte no amor.. daí a gente vive se ajundado! Mas eu sou mais cabrera... sempre que um relacionamento não dá certo eu penso "foda-se!".. o Tonhão já o do tipo que pensa "que pena...". É... saudades...
Júnior... um cara bacana... oposto à mim.. era amor de praia.. toda vez que eu ia pra Itanhaém eu encontrava ele.. daí a gente ficava de namorinho durante aquele semana! A gente bem que tentou uma vez fazer o namorico subir a serra, mas acho que eu não queria! Ele era um lance de sol, areia e com tempo determinado pra acabar toda vez.. Fiquei com medo de ter um lance maior que isso.. (nunca assumi isso pra vc, Ju, mas é bem verdade...).
Urso... um cara legal pacas, amigão pra todas as horas, mas que confundiu as coisas do jeito mais doce do mundo.. hehehe
Henrique, não é o mesmo que o Ike.. Ele é o menino Henrique... Nunca mais falei com ele, nunca mais o vi, mas eu lembro de ter sido apaixonada pela idéia dele... Ele me apresentou o Nietzsche e o Shopenhauer... Ele que me falou que filosofia era foda... que a metafísica era importante e que conhecer o ser humano é o mínimo que um ser humano deve fazer! Ele tinha poemas bonitos e ininteligíveis... o que eu mais curtia nos poemas dele era o fato de eu me esforçar para entender (e não conseguir grandes resultados!). Ele fez um poema pra mim... eu lembro que se chamava Ipisis Literis...ele curtia latim tb (eu detesto... quase peguei DP na faculdade...)
Ah! Faculdade... Importantíssima na minha vida e como quase tudo que eu construí: inacabada!
Marcos Siscar... uma das pessoas que eu mais admiro! Ele é um poeta absurdamente foda! Um dia eu vou postar aqui o poema dele que eu mais gosto! Eu acho que o Siscar parece o Roberto Jutus... Eles me humilhava que nem o Justus faz com a galera no aprendiz... Eu me lembro que uma vez eu entreguei uma resenha do "Discurso do Método" pra ele... Pô, eu tava toda insegura... admirava o cara e o odiava ao mesmo tempo e era o primeiro texto do estágio que eu estava entregando... Se ele me achava uma merda, pq tinha me pego pra estagiar, neh?! Eeee, Marcos... vc é foda! Daí eu entreguei o texto... No dia seguinte fui encontrá-lo.. Ele todo Justus atrás da mesa dele... o computador ligado... ele com a cabeça em outro lugar (eu sempre tive a impressão de que ele tava sempre pensando no filho dele.. não sei pq... parecia que ele nunca tava ali.. tava sempre com o Derrida ou com o Pedro.. ou sei lah.. com outra pessoa...). Aquela tensão toda... eu tava com medo do que ele tinha achado e o maldoso nem falava nada! Tava lah com a cabeça no filho dele... daí eu perguntei: iai, tá bom o texto? e ele respondeu: é... dá prá ver que não foi redigido por um quadrúpede, mas está muito mal escrito. Você não utilizar pontuação... Coloca vírgula onde não tem... Não utiliza bem os parágrafos... Não sabe quando colocar ponto final.. A gente não consegue respirar direito nesse seu texto... Faça outro.
Caralho. Viado (eu pensei). Droga. Eu odeio o Descartes. Eu odeio minha alfabetização. A tia Gislaine que não soube me ensinar a enfiar as malditas vírgulas. Não consegue respirar no meu texto? Era essa a intenção. Quero que quem leia meu texto morra asfixiado. Morra, Marcos!
Fiz um relatório final mto bom, mas o Marcos penou comigo... Teve que entender que eu tenho meu próprio tempo e pra isso ele teve de fazer um requerimento de mais um mês pra eu concluir o estágio e eu só fui fazer meu relatório nos três últimos dias desse mês a mais que ele tinha pedido. Eu adoro o Marcos.. Entendi o jeito dele também. Ele me faz falta... gostava quando ele me humilhava e me colocava no meu devido lugar.
Na facul eu aprendi a amar como amigos-irmãos: o Rick, o André (viadinho! hehehehe), o Neto (lindo, tesão, bonito e gostosão!), a Michelle (depois eu desamei ela.. eh uma pena), o Marcelo e o Rodolpho Rufino (Vagaaaaaal!!!). Lembro às vezes: da galera da Toca do Largarto (Marião!), do Léo, do Rafa, do Ariel, Presuntinho, Milena, Migué, FHCC, Babi, xexéu, Renata, Fefo, Aquati, Luigi, Anna Flora, seu Muniz, Narcisio, Carol, Mari Mar, Lu...
Cleyde... uma professora de balé severa que eu tive... Zé Henrique e o Matheuzinho - pela Diskusteen- ... Zanin, Capelli, Mineiro, Caio, Marquinhos, Rosely, Magali, Salma, Vera, Dora, Teacher Roger, Bruno Ramos (Caralho! Eu te curto demaisssss!!!), Bréia, Marquinhos (fui fazer letras por sua causa.. vc era o cara!), Ronaldinho, Renan... Professores de cursinho, colégio, judô e vida...
Maria Fernanda (nova gringa).. amiga de infância... tinha as barbies mais da hora e, como eu sou mais nova, sempre me dava as roupas que não cabiam mais nela... Viva Olímpia! Nunca vou me esquecer da gente na praia, lembra?! hehehehe
Izabela (gringa mais antiga), amiga do peito de Brasília! Spice Girls, sua paixão pelo meu irmão, seu primo Danilo, as trigêmeas, a Rafa, a Aline... tudo me remete à você... Eu te amo e nunca vou esquecer de vc me ligando escondida! Caramba, Bela, vou pros EUA só pra te ver... amiga pra caralhoooo!!!! 8:)
Paula e Tori, duas gringa de verdade que estudaram comigo!
Katarine, vacona que eu adorava no colégio!
Renato Ribeiro - ex-namorado, puta amigo, e mtas vezes salvador da minha pátria! Torço demais por suas vitórias e te adoro muito!
Testa - ele é um dos caras mais engraçados que eu conheço.. soh perde pro Marcel! hehehe
Nícolas - putz! ele é lindo, inteligente, engraçado e parece o Caio Blat.. Foi embora pra longe tb! Foi pra Floripa... Tenho saudades dele...!
Pulinho, Breno, Bruninho, Fred, Fer, Suemy, Youji, Dk, Dandan, Vas... turma massa... pessoas legais...
O Eno... fico feliz por vc estar ateh hj sempre presente na minha vida! Eu te adoro mto! Fred - um dia eu converso direito com vc na balada! hehehehe
Gui, Paçoca, Hugo, Dinho, Li, Adriana, Victor, X, Rubens*, Dragão (minha primeira paixão fulminante! O legal é que ela durou o tempo necessário para não ferir ninguém! hehehe), Meg, Rose, Kiko (caramba! Gosto de vc, seu louco! hehehe), Fer, Claire, KK, Samantha, Luis Henrique, Hugo (do curso!!), Pedro, Fernanda e Tito...pessoas que a cidade cinza me trouxe e que eu gosto.. uns poukinho, outros muitão...
Luciana... filha do Hélio... Ju.. irmã da Fer... Jana Soller... amigas de infância que ficaram por lah!
Digão, Codorna, Vini, Klemen, Dino, Bia, Marina, Juca, Sorriso, Jean, Gordo, Bill - amigos do meu irmão que me cativaram!
Vóvó Nelly, vô Nelson, tia Terê, tio masato, tio Junior, Ezilaine, Fer e Izabelle, Bia, Kelly, Eric, Lara, Tio Junior, Vo Ezy (in memorian), vô Keichii (in memorian)- pessoas da família que eu nunca me eskeço!
Nath e Edson - agregados da família que eu adoro demais! (Ah! nega, achou que eu ia te eskecer, neh?! Até imagino a carinha que vc tah fazendo!!! hehehe).
Maybi - mina do meu pai... eu não ligo mto pra ela.. mas ela não me curte, não...
Marcel, Miguel, Matheus - meus parceiros na banda e os caras que eu aturo todo dia e eles à mim! é foda ter raiva de vcs às vezes.. é foda! hehehehe
Juliana, Carol, Raquel, Adriana (meu, eu te detesto, mas infelizmente morei contigo e naum te eskeço), (V)Nadia (eu tb naum te curto, não! E sei que vc não está lendo isso.. mas só para desabafar.. eu só naum te cacetei uma vez pq meus amigos me pediram para não causar confusão, mas eu detestei ter morado contigo e sou feliz por não morar mais com vc...).
Willy, meu irmão tb! É meu cachorro.. eu amo ele... ele eh muito ignorante e egoísta, mas eu tenho que entender que ele é uma pessoa como qq outra! hehehe
Simba, a cadela mais importante da minha vida!
Fátima - minha depiladora! Eu adoro essa mulher!!!!
Mariê - minha ex-cabelereira!!! Mto parecida comigo e uma profissional maravilhosa!
Machado de Assis, Nietzsche, Clarice Lispector, Marcos Siscar, Mário Quintana, Hemingway, Marcelo Rubens Paiva, Shopenhauer, Goethe, Derrida, Descartes, Montaigne, Roberto Freire, Tolkien, Caio Fernando Abreu, Barthes, Aristóteles, Sartre, Renata Minami do Nascimento (tb escrevi coisas que mudaram a minha vida!), Lewis Carrol... Tem alguns outros autores, mas agora só me vieram esses...
Tom Hanks, Meg Ryan, Jim Carrey, Jhonny Depp, Leonardo DiCaprio, Claire Danes, Macaulin Calkin (eu naum sei escrever o nome dele!!!), o menino que fez Sexto sentido e o A.I., a menininha que tinha o vestido vermelho em Lista de Schindler, Audrey Tatou... Atores que sempre me tocaram com suas personagens! Ah! o DiCaprio é pq qdo eu tinha 12 anos eu tinha um fã-clube.. achava ele bonito! (coisas de criança! hehehe).
Renato Russo, Spice Girls, Chico Buarque, Green Day, Yellowcard, Max Cavalera, Bach, Goo Goo Dolls, Titãs, Paralamas, Dance of Days, Dominatrix, Roxette, Queen, Backstreet Boys, Hanson, Five, Cazuza, Milton Nascimento, Lulu Santos, Pena Branca e Xavantinho, Tião Carreiro e Pardinho, Sandy e Jr, No Doubt, Save Ferris, Michael Jackson, Ventania, Teatro Mágico (há um mês + ou -), Luxúria (parece que é pouco, mas é grande), Blink, Simple Plan, Juliana´s Theory, Claudinho e Buchecha, Slipknot, The Cure, Pink Floyd, Guns´n´roses, Atari Teenage Riot, TPM, Nevrose, Delinquentes, Swear, Stink Foot (Vini e Eldi), Coal Chamber, Smashing Pumpkings, Alannis, Chantal Kreviasuk, Sarah Mclachlan...caramba.. mtos músicos...
Essa parte e a dos autores de livros é uma das mais injustas....

Chega... cansei de escrever (se isso aconteceu é pq acabou o texto mesmo....)
É.. tô com aquela boa e intranqüila sensação de dever cumprido!
Se alguém que considera muito amigo meu não achou seu nome em nenhuma das partes desse texto... deve ser porque eu não penso com muita frequencia em vc.. e se eu falo com vc no Orkut sempre, mas não te coloquei aqui, é porque o Orkut não é uma prova de amizade, e sim mais um meio de comunicação, mas um meio mais forçado... Detesto quem me cumprimenta no dia do Meu aniversário porque viu no Orkut... Vou mudar minha data de aniversário e quero ver quantos idiotas vão vir com um: Ow, Rê... tudo de bom do fundo do coração, cara.. Feliz aniversário....!
Ah! Eu só falo feliz aniversário quando eu lembrei da pessoa mesmo sem ver a cara dela brilhando lah no Orkut!
Só constam aqui nomes de pessoas que eu lembrei agora... até as mais Remotas lembranças...
Eu deveria ter posto em algum lugar desse texto o nome do Ricardo Brasília.. Eu lembro dele sempre que eu vejo um filme tipo O Lenhador... Brasília, você me causa nojo... não gosto de você e quando eu venho pra Rio Preto e você me cumprimenta e eu te olho com cara de desgosto e corto qualquer conversa é pq eu NÃO GOSTO DE VC, ok?! Só o Fish te suporta...
Bom, desabafos são positivos!
Bem... tô me expondo demais aqui, né?! ótimo! 8:)

Lamento as injustiças que cometi aqui.. Lamento alguns esquecimentos e algumas lembranças também...
Á Todos que acham que marcaram minha vida de alguma forma, mas não constam nesse relato: todo mundo marca a vida de todo mundo e gera uma mudança... Disso é feita a vida...
Eu quis cometer essa injustiça pq eu queria dizer a algumas pessoas o quão importante elas são(*) e mostrar à outras o quão importantes elas podem vir a ser (*)...
*... Engraçado... Você se tornou uma pessoal especial em tempo record!!! Apenas algumas horas... Rubens... nossa TTP (Transmissão Telepática de Pensamentos) é muito importante!!! 8:***
Agradeço cada grão de areia que passou por minha vida....
É muito bom por ter (ou ter tido) cada um de vocês...
Au revoir...

Injustiça... (Para os que me tocam de uma maneira ou de outra)

Eu tô afim de cometer uma injustiça grande hoje...
Fiquei pensando... O mundo é muito injusto, né?!
Ninguém lembra da gente... Se lembra, lembra do jeito errado (às vezes) ou quando lembra do jeito certo e não liga, não manda um e-mail, uma carta, uma sinal de fumaça, qualquer coisa... Fez errado!
Ontem eu pude cultivar uma porção de pensamentos com relação às minhas lembraças e à falta que faz não ser lembrado.
Papo de emo? Talvez...
Tive uma insonia ontem que durou mais de 30 horas... isso me assustou um bocado, mas me assustou ainda mais eu durmir menos que 8 horas hoje... Acordei meio irritada... com uma terrível sensação de areia nos olhos! Ai! que incômodo!
Daí me veio à cabeça uma porção de pessoas que são "areia nos olhos" na minha vida!
Pessoas que me intrigam, me causam saudades, que me despertam um aperto no peito no meio da manhã de uma segunda-feira...
Então resolvi falar dessas pessoas aqui... Será um texto meio longo, eu acho...
Vou começar falando de alguém menos óbvio: Henrique.
Tive muitos Henriques em minha vida, mas nenhum como ele...
O Ike (como eu o chamo) é um cara aparentemente tranqüilo, no entanto é a alma mais agonizada que eu conheço!
Parace que ele não cabe dentro do próprio corpo e isso acontece desde que ele tem uns 11 anos (por aí né, Ike?!), e na época eu não tinha consciência disso...
Ele me emprestou 2 livros muito fodas pra eu ler: Devoradores de mortos (um dia eu irei comprá-lo pra ver se me causa o frisson que me causou há anos atrás) e Senhor dos Anéis I (que eu te devolvi pq eu achei ele chato, lembra?) e o II (que está comigo até hoje! hehehehe).
O Ike ele pra mim é um gênio, saca?! O cara tá além do nosso tempo.. Ele não é um ser humano normal... Ele é um índigo (agora eu tô nessa onda! Tô falando desse lance de índigos e protomutantes desde a semana passada... as pessoas acham que eu sou louca, mas eu tenho certeza que se eu falar disso com vc, Ike, vc vai me entender!), assim como eu... É por isso, Ike, que só eu te saco direito! E é por isso também que sempre que eu tô sentindo uma coisa, vc sempre fala que já sentiu, sente ou descobre que vai sentir!
Enfim, todas as pessoas a quem eu dou um pouco do meu amor, eu falo que precisam de conhecer o Ike, mas nunca apresento (isso é pq eu tenho um pouco de neura de alguém ser mais eu pra ele do que eu mesma... e tb pq o cara mora longe pacas... Terrível Curitiba que te levou...).
Agora vou falar rapidamente da minha mãe.. Ela é foda: dá altas mancadas comigo, me deixa triste, mas depois me dá o colo gostoso e cheiroso (com cheirinho de mamãe) pra eu ficar calma... Ela me salva das minhas crises existenciais (que não são poucas), eu salvo ela das dela (e eu acho isso o maior barato! é quando eu me sinto mãe dela... Daí eu tento fazer pra ela o que ela faz por mim, mas às vezes isso me cansa, mas eu tenho certeza que minhas crises cansam ela tb). Com a minha mãe eu tenho um lance muito rico! A gente se ama de um jeito lindo! A gente briga e se ama! Ela é cheia de materialismos, de auto-ajuda, de computadores, de roupas da moda, de cabelinho bonito, pele queimadinha de sol, perfumes gostoso (que só ficam gostosos nela), cheia de romantismo e de crises de liberdade! Eu já sou toda o contrário dela, mas ela diz que ela era que nem eu quando tinha minha idade... A diferença é que quando ela tinha minha idade, ela já tinha meu irmão.. daí não sobrava muito tempo pra ela ser assim.. que nem eu...
Eu amo minha mãe com o amor mais profundo do mundo! Um amor estranho... parece que ele tá no meu sangue... percorrendo o meu corpo o tempo todo!
Pai... Meu pai é aquele cara que todo mundo adora! Ele é engraçado pacas, triste pacas, intenso pacas, superficial pouco, cheio de paixão (ele nunca vai assumir isso!) pela política do nosso país e cheio de ódio pra dar pros EUA! hehehe Eu morro de rir com ele!
Nem sempre foi assim.. quem me conhece um pouco sabe.. eu tretava muito com ele, mas como eu não moro mais com ele, não brigo mais.. Mas isso faz falta às vezes... Eu adoro discutir... Principalmente com o meu pai! Ele é briguento! Nossas discussões são longas e cheia de pathos... Não vou me alongar muito nisso pq é muito complexo.. e eu ainda quero falar de outras pessoas que martelam na minha cabeça e sangue...
Meu irmão: ele é o cara! Um puta guitarrista de casa... Ele ama a música como eu amo livros! Cara, ele é foda! Eu fico meio triste quando eu penso nele e tô lá em Sampa.. E eu não conto muito pra ele o quanto eu sou doida por ele, admiro ele, torço por ele e quero mudar a vida dele pra ser um lance foda... Tenho medo de ele ficar convencido ou começar a me tratar mal (sabe, tem gente que não entende meu amor...) pq vai sacar que eu tenho uma puta fragilidade com relação à ele...
Essas três pessoas que compõem a minha família são tudo na minha vida... Eu faria qualquer para vê-los tranqüilos...
Agora vou citar outras pessoas que eu amo, adoro, gosto, desgosto e odeio.
Daniel... meu ex-namorado, o cara foi importante na minha vida... me mostrou que eu posso ser diferente sempre que eu quiser (o que pode ser bom ou não). Ele é um excelente ator... E ele disse uma frase (em um dos nossos términos do namoro) que é verdadeira messsssmo: Eu vou ser um fantasma na sua vida.. pra sempre...
Parabéns, meu querido, vc é um fantasma mesmo! Eu não vejo, não sinto, não noto, não sinto falta, mas sei que existe e eu lembro de vez em qdo da sua presença irreversível.
Ludo, meu padrinho lindão! Ele é foda, mas eu tenho ciuminho da nova vida dele... Antes ele se dedicava muito pra mim.. agora ele tem família e talz... A menina idiota e mimada que existe em mim fica com ciúmes, mas eu adoro demais a família dele! A Kelly e a Bia, são mulheres de fibra!
Saulo, meu último estorvo amoroso... Não compensa tecer muitos comentários... Ele me ensinou uma coisa muito importante: os pais de um namorado podem destruir seu namoro...(ainda bem, né?!)
Mari... Bii... Ela é um mina que eu amo! De um jeito estranho tb... às vezes ela me dá raiva e eu detesto os namorados dela...Ela escolhe mal, mas eu respeito.. se ela fosse minha filha.. hmmm! Ela tava fudida! hehehehe
Alessandra... alemoa... Yahule... ela é foda! Inteligente, um senso de humor ótimo, cheia de hiponguismo dos anos 60, cheia de amor pra dar (pena que ela vive cheia... não esvazia nunca!), cheia de um monte de coisas legais que eu só vi nela até hoje! A Lê é importante na minha vida, pq,entre outras coisas, ela me deu livros muito importantes! Ela me apresentou um dos caras que eu mais amo nessa vida! O Marcelo Rubens Paiva (que foi grosso no tel comigo, mas terá me chance de dar o troco e tá chegando, viu, Paiva.. !)! Ela me deu o Blecaute de aniversário e me emprestou o Feliz ano velho, o 532 linhas, eu comprei num Sebo...
(Continua...)

Movimento à favor do fim do Umbigo, Universo-Umbigo!

*Grátis nesta edição: teste para saber se vocêé um umbiguista de verdade!!!

Eu adoro pessoas que assumem: Eu vivo no meu universo-umbigo!
Sabe aquele ser humano que não consegue fazer nada sozinho; não consegue ficar calado um segundo quando há alguém por perto; não consegue enxergar quando erra e você bem que tenta explicar o erro como se ela fosse uma criança de dois anos, mas ela simplesmente - sem argumentação alguma, diga-se de passagem! - insiste que está correta; aquele menino que na escola sempre foi o líder da turma, se impondo e expulsando do grupo qualquer menino que fosse mais inteligente, bonito ou engraçado que ele; ou aquela garota que não suportava a idéia de não ser a mais cobiçada pelos garotos ou por um único garoto...
Vocês sabem reconhecer essas pessoas facilmente, né?!
Eu também sei... e identifiquei uma pessoa desse tipo aí que eu a-do-ro em mim!
Meu deus! Que alívio assumir que eu tenho um lado completamente burro e cego (sem querer ofender os burros e/ou cegos)!
Eu costumava tampar esse meu lado infantil com outras definições...
Primeiro eu falava que era o egoísmo típico do meu signo (gêmeos)! Mas é muita cara-de-pau culpar a astrologia pela minha personalidade vulgar...
Depois eu passei a culpar minha criação: meu pai e minha mãe eram os grandes causadores da minha cafajestagem (que medo de ser feio por dentro que nós temos!)... Nesse lance entrava todo aquele blábláblá de infância difícil, adolescência mais difícil ainda e crises psico-emocionais embaladas ao som de Legião Urbana! Fora as tentativas de ir embora de casa e tentar acreditar que eu não nasci, eu brotei! (essas coisas eu já nem tenho mais vergonha de falar... já consegui digerir minha autocrítica).
O próximo culpado (me perdoem a sinceridade seguida da ignorância) os livros!
Sim, minha fraqueza e temor do real me fizeram culpar Nietzsch, Derrida, Huxley, Shopenhauer, Goethe e por aí vai! O desespero era tanto que se esperasse mais um pouquinho eu estaria culpando até Marx, mas parei antes da insanidade...
Preciso contar também que eu culpei, inclusive, o capitalismo! Sim, meus caros amigos, culpei o capitalismo! hehehe
Falava que a sociedade capitalista me tornou esse monstrinho egoísta e umbiguista!
Devo ter inventado tantos motivos, justificativas, origens... Enfim, me perdi em mim!
Na verdade ainda estou perdida, mas só de me ver e conseguir assumir que eu também sou feia por dentro - como muitas pessoas que eu "apontei o dedo na cara" - já me sinto encontrada!
Estou iniciando um movimento dentro de mim - já que dizem que se você quer mudar o mundo precisa de começar por vc...-, um movimento que promove o fim do universo-umbigo!
Quero deixar claro que abolir o universo-umbigo não quer dizer perda de personalidade, falta de amor próprio, baixa auto-estima ou altruísmo doentio!
Quero algo saudável... Quero humanização... Não, nunca estudei o humanismo, mas também não me importa, agora, se eu tô falando um monte de bosta que não tem nada a ver com o humanismo...
Eu só quero ser mais humana! Mais humanidade pra mim é ser menos instinto e mais sentimento... O instinto de sobrevivência me fez ser assim cruel (olha eu culpando algo de novo!)...
Eu estou começando minha mudança do seguinte ponto: como eu tenho dificuldade em enxergar meu defeitos, vou parar de criticar os outros! Quem me conhece sabe o quanto eu critico tudo! Eu chego a ser obcecada pela crítica (talvez porque criticando eu me defenda de qualquer possível crítica; vou além! Criticando eu amedronto o crítico!) e, por isso, não enxergo meus defeitos e me torno tão umbiguista...
Meu primeiro passo será esse! Minha Cruzada pelo fim do Universo-Umbigo está apenas começando!
That´s all folks! (pelo menos por enquanto!!!)

TESTE DE RECONHECIMENTO DA SÍNDROME DO UMBIGUISMO

1) Você leu este texto:
a) até o final (mas pq eu tenho muita consideração por vc!)
b) até o final (pq eu achei interessante)
c) até o meio (pq eu cansei de vc)
d) só as primeiras linhas (pq eu cansei de vc)
e) até o fim do título (pq eu cansei de vc)

2) Quando você leu o título, você pensou:
a) Ai Meu Deus! Lá vem a Renata com mais uma das fases hippies dela!
b) Ai meu Deus! Era esse movimento que eu tava procurando pra apoiar!
c)Ai meu Deus! Será que esse movimento é cool?
d)Ai meu Deus! Será que meu umbigo é um Universo-Umbigo?!
e) Ai meu Deus!

3) Quando você terminou de ler o título, o que você fez?
a) correu o texto pra ver o tamanho dele e da fonte que foi usada e pensou: vou fazer isso por ela....
b) Começou a ler o texto imediatamente!
c) Correu o texto pra ver o tamanho dele e da fonte e pensou: pq naum fazem este tipo de textos aparentemente cool em formato de quadrinhos???!
d) Correu o texto pra ver o tamanho dele e da fonte e pensou: vou ler umpouquinho... se for fofuxo ou engajado eu termino, senão eu paro!
e) Fechou a tela do Blog e voltou pro Orkut e pro Youtube.

4) Quando viu este questionário você pensou:
a) Essa história da Renata estar tão à toa em São Paulo tá fazendo ela ficar chata e pedante...
b) Que legal! E correupegar um papel e uma caneta para ter certeza de que você não é um umbiguista.
c) Supimpa! Agora saberei quem da minha turminha emo-punk-neo-moderna é umbiguista!
d) Vou ver se tem alguma Cláusula de Barreira do teste para pessoas que leram menos de 5% do texto! E receou ser um possível leitor-zumbi!
e) Não pensou porque fechou a página doBlog antes de ver que tinha ese questionário.

Respostas:

Maioria a: Parabéns! Você é um filho da puta 50% umbiguista!
Maioria b: A+, Parabéns! Você é brasileiro 15,12342345% umbiguista, mas você dá credibilidade demais para textos encontrados na internet. Isso pode te levar a adquirir muitos vírus em seu computador, pois como seu nível de umbiguismo é baixo, você tem pouca malícia.
Maioria c: ... você é moderno! Você 51% umbiguista e 49% fake! Corra para a loja mais próxima e compre calças jeans justas e com a boca bem apertada no seu calcanhar, corte seu cabelo estilo Ramones, pinte de preto e tenha a pele muito branca! Vc deve pasar a ouvir muito Strokes, Artic Monkeys e afins. Ah! Deve também passar a ser bissexual! Boa sorte em sua jornada!
Maioria d: É... você é antenado! Sua porcentagem de umbiguismo é de 101%! Continue ligadão na Malhação e Rebeldes! Seu futuro é promissor!
Maioria e: Você é nada! Seu umbiguismo é 0%! Parabéns!
Se você não teve nenhuma maioria: Parabéns! Vc é chato pra caralho! Faça o teste de novo ateh dar uma maioria! Não gosto de imprevistos (mesmo depois de previstos)! hehehe

* Todo conteúdo acima foi escrito utilizando a prática do fluxo de consciência.